曾经我是你的情人,如今你是我的劫

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有些时日没写东西了,现在看着这些方块字不禁有些发憷。

看着白花花的屏幕,转头窗外是施施然的行人,我很担心自己终会“为赋新词强说愁”,可我又不甘心就这样,“酒入愁肠,化作相思泪。”

写吧,写给自己。我硬着头皮。

情人节,情人劫。

我对情人节向来没什么概念,不过这并不意味着我不浪漫。恰恰相反,是我过得太多了。214是情人节,520是情人节;七夕是情人节,双十一是情人节;第一个百天,第一个二百五十天,一周年;第一次为爱鼓掌,第一次结伴出游,第一次一起看夜场电影,第一次一起听演唱会,第一次一起去夜店……

每个日子都做了纪念,在朋友圈或是什么角落,留下了爱的痕迹,并乐此不疲。

我计算着每个值得纪念的日子,心里好像装了一块表,每到一个时刻,便会响起幸福的钟声。因为曾经我是你的情人。

我怎么也不会想到,“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命。”

在外地实习了一个月,终于回来,迫不及待想见到你。你说你最近有点忙,又有点丧,不想见我。在我的再三央求下你还是来了。你不怎么说话,我努力哄你开心,你让我晾你在一旁一个人静一静。我以为你只是最近工作忙累了,我请你吃火锅,却不曾想这是我们在一起吃的最后一顿饭。

我也是后来才知道,那天晚上你回去,和学弟喝了一夜的酒。

第二天,我的网不好,想让你帮我报名考研,你提出种种理由推脱。我们为此小吵了一架,我也不曾想这是我们最后一次吵架。

我以为只是平常的一次冷战,然而一切都只是我以为。拉黑我的当天下午,你就和学弟在朋友圈高调秀了恩爱。

你成了我的劫。

两天后我们最后一次通电话,你告诉了我这一切。我哭得歇斯底里,我说我不相信,换来的只是你那句“最毒不过妇人心”。

你说他很好,比我成熟多了,在夜店喝酒时一次又一次地给你关门挡风。

可是你不记得了么?那次我们第一次去夜店喝酒,你喝多了,说胡话撒酒疯,是我把你背上了车,好不容易折腾回宾馆。那个司机还频频回头,怕你吐在他车上,还要我加钱。到了宾馆你还一直说:“我要喝酒,酒在那呢。”一直折腾到半夜两点你才稍微醒酒,搂着我一个劲地谢。

那通最后的电话,我说了很多低三下四的话,你却用冷语一一回应,击碎了我最后的企盼。我最终说我决定去死了,你没说什么,而是选择给我的所有的亲戚朋友有我好友的人发消息,让他们来救我劝我。

你的新欢居然还发消息来劝我,说他以前也遇到过被横刀夺爱的事,要我冷静,我的天……

最终我还是没死成,在13层高楼上被五个保安拉扯抬走,那一定是我活这么大最狼狈的景象。

我被诊断为抑郁,在家休养。你频繁地出现在我的梦里,我闭上眼,脑海里便都是我们一起经历的一切。为了能忘记你,我删了过去的朋友圈,删了相册,试图抹去和你相关的一切。

可是被抹去的都是数据呵,抹不掉的是记忆。一碗孟婆汤,一杯忘情水,竟成了我最大的奢求。

感情最折磨人的不是分离,而是回忆。那些碎片式的思绪无法控制,就像白蚁啃食木材一样消耗着你的心智,让人明明什么都没干,就疲惫不堪。

每天躺在床上,都期待着第二天不会到来,期待一切只是一个梦。然而事实上往往只是夜半噩梦醒来,没有梦的睡眠时间,是一天中最幸福的时刻。

情人节,情人劫。

我不再是你的情人了,你却成了我的劫。

情人节过了,新年就快要到了。

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