原创 杨四月 

公众号：肆月姑娘 

2020.03.04 GOOD NIGHT.

大家好，我是四月。

本文预计阅读时间：5分钟。

☽

窗外雨声淅沥哗啦，我的思绪慌乱如麻，早已分不清是喝了奶茶失眠，亦或者是紧张于今天即将开口的辞职申请。

大脑精神紧绷、手部发麻、心跳加速，这是昨夜凌晨2点我还未入眠时的状态。

早晨，心情分外紧张，各种忐忑不安；我的心跳仿佛直接冲上了脑部，除了扑通扑通的声音，我似乎听不到别的了。

我要辞职，必须辞职，这个决定在我心目中已经演练了无数次，今天我就要把它从我的心里提到我的喉咙里，再用嘴巴说出来。

我做了无数次挣扎，我已经安于现状了4年，我明知道没有一个好的前景，我还是选择了坚持，因为有时候很多决定影响的不是自己，还有别人。

为什么突然想通了要辞职？

因为我不想再安于现状，我不想像现在一样重复做自己七八年后也可以做的工作，我还想挑战一下自己是否还存在别的可能。

今天体内所有的细胞都在提醒我：“你今天必须开口辞职，不得不辞职。晚一分钟开口，就会晚一天离开。晚一天辞职，就会多一天煎熬。”

今天格外坚定我自己的选择，即便我也特别害怕。

利用早上的空隙时间，我编辑了半个小时的辞职信，一气呵成，4年终于鼓起勇气写下来这看似简单的一份表。

老板抵达公司，心跳加速更严重，我忐忑不安。

朋友说：“90后辞职并不需要理由，任性。你想走就走。”于是，做了5分钟的深呼吸，把早上编辑好的辞职报告递交到他的手上。

我说：“老板，我想辞职了。家里有事，我要回家了。”

老板很错愕，接下我的辞呈，戴上他的老花眼镜看了起来，问：“你想这个月就走啊？”

我说：“是的。”

例行也跟同事说了一下，我说我向老板提出了辞职。他说：“不许走！”我觉得有些好笑。自己的人生还是应该掌握在自己手中。

说出这句话的同事，毕竟已经没有想过辞职，他准备在这里工作到退休；我不一样，我不希望自己的未来仅限于这样；加上我只是来工作赚钱的，并不是签了一张卖身契。

我只能回复他说，我其实也很不舍得。

他说：“老板估计因为你这个决定睡不着了。”还表示，让我再好好想想，别着急做决定。

可我如果不离开，睡不着的人是我，而且是长期的睡不着。

在朋友圈把自己的辞职纪念了一下，收到了几十位朋友的关切：

有人说：“终于！！！”

有人说：“恭喜！！！”

有人说：“特殊事情还是做了特殊的决定，祝好！”

有人说：“为何如此冲动？”

......诸如此类。

所有的决定并不是突如其来的，开弓没有回头箭。我既然做出了这个决定，我就没有心软之言，也应该坚定选择。

我没有和很多人说我要辞职，因为怕得到了太多的答案是：“你要再坚持坚持！”我不想坚持了，因为我不想接下来的日日就是在经历着煎熬。做出这个选择是我最大的勇气。

我很少会跟别人说我的工作内容，但是今天既然是结束，也为了记录，我打算说出来：

每天早上先去超市、市场挑选午餐的食材，到了公司以后打扫公司的各类清洁卫生，到了中午各种洗菜做饭洗碗。

当然，还有别的财务模块：

跑跑Shui所办理业务，外出银行办理业务，外出各种办理业务，外出到各个公司催款，到各个地方参加会议。

嗯，其实还有别的各式各样的。

朋友调侃我是阿四。

我无奈幽默地回复到：“对呀，谁让我是杨四月呢。”

说出辞职的时候，我们老板的脸色不是特别好；可我不能顾及太多。一个要走之人，留是留不住的，况且这个决定我已经做了那么多年，好不容易鼓起的勇气，我已经不想再提第二次。

所以当我提出辞职的这一刻，所有的紧张没有了，是解脱、是释怀、更是开心。

我一直以来担心自己学历不高，能力有限。我不敢辞职，怕自己失业，怕自己找不到工作，于是我日复一日、年复一年地选择坚持；失去了自我的快乐。

长期以来，我在一个环境太久了，我忘记了思考，忘记扭转自己的思维，学历不够，我可以选择进修；能力不够，我可以去学习技能;主要还是选择一份能让自己快乐的工作。

昨天看了一本书，是一位美国作家：克莱顿-克里斯坦森写的《你要如何衡量你的人生》，如果你能够找到一份喜爱的工作，你会觉得这一生没有一天在工作。也许是读完了这本书让我更加坚定了自己的答案。

因为不甘心，也因为还年轻，

想试试不一样的人生，也想去过那种滚烫的人生。

今天，是过去四年的结束；

今天，是今后人生的起点。