文/only单
我在喧闹的街角以开篇此文，又如昨天一般下起了急促的雨，还好今天包里有伞。
其实我是不太清楚此次要说的主题，心里有一个模糊的面但没有确切的点，那就顺应内心以文字在这里宣泄一场。
依然是那样，我来说，你们看。
从最近说起，过的并不痛快，其实我本该习惯并接受这不顺畅的一年，或是说成长的每一年都要经受打磨的疼痛与煎熬，只是我经受的种种已经超过了成长路上的界限。
我并不打算为自己平反，每一种承受也都意味着自己的某个选择或是曾得以享受，对于这种看似公平的相等论，我用它安抚了自己无数次，且从很小的年纪开始。所以再大的问题在没有解决或处理之前我不会说出来，我更喜欢多年以后或是不久之后与老友或是在这里娓娓道来，在吃透以后而不带情绪与痛苦。
前些天某总跟我聊天，他说起带自己孩子去旅游，孩子看到某物非要买，然而在景区内东西要比门口的贵很多，他很郑重的问孩子是否确定要买，当孩子依然说买的时候，他允诺孩子这样做了，只是到走出景区孩子自己发现自己买贵了，门口的要便宜很多，便懊悔自己买亏了。
我当时接下这些话:当孩子自己意识到自己错的时候，他会印象非常深刻，而且下次一定不会这样，在他的潜意识里他已经学到了很多东西，且在下次不会再有这样的错误。如果你当时阻拦他反而不会明白这些。
他表示同意，并跟我说了很长一段话，告诉我不管什么时候做什么事都要知道自己想达到的目标点，然后奔着那个方向去走，或许会遇到许多波折，但即使拐了很多弯哪怕是走错了最后也会到达的，只要你一直明确你想抵达的地方。最后跟我说希望未来不管我在哪做到哪一步，我能够记得他或是说记得在此时的当下他曾给我一些点拨或是启发。
说这些的意义在于，这让我想起我自己的父亲，可以说我从小到大我的每个选择都是自己决定的，他们在提供尽可能的物质与建议支持下把所有的权力交于我自己，因而我也从小就比较有自持性，知道什么该做，什么不该做，因为在很小的年纪下就懂得如果我选择错了我是要自己承担后果的，并且没有人可去埋怨让自己在精神上得以安慰。
印象里成年之前最大也最煎熬的决定是高中选择文理科的时候，那年我十五岁，刚脱离对我姐姐的依赖，我每天都要跟父亲打三个电话，每顿饭后都会打，压根不成熟更不要说独立。
当分文理科的时候我问他们我要怎么选择，他们给我的答案是让我自己看，喜欢哪个就选哪个。每个同学都有父母的建议或是说制约必须选择什么，我清晰记得我那几天每天都在操场的一角失声痛哭，有对父母的不理解，有对这个选择的恐慌与畏惧，当时的我并不具备现在的果敢与笃定，后来在老师的提议下以及自己对文字的偏好，我犹豫之下选择了文科。
我心里埋怨了他们很久，甚至后来后悔没有选择理科我也是归于他们不给我建议。不过后来父亲帮我转学，在新的一所学校下母亲建议我重头再来，在又一次选择之下我坚定的选择了顺着这条路，不回头，不后悔。
后来我很少再去后悔这件事，因为父母已经在我自身的错误选择之下又给我创造了一次选择，所以我对他们保持敬重以及感恩，于提供的物质、于创造的环境、于不可割舍的亲情都给了我他们能力之下最好的。
所以说到这里看似偏题，实则围绕在那里并没有脱离。这一段我想表达的是于当下所承受的我并没有理由去埋怨任何人，也没有借口去说后悔，因为每个决定都是在我郑重思量之下所选择的，我必须要为此负责且承担相应的后果。所以，当下所有需要面对的以及承受的我都没有任何怨言。
关于自己对人群的恐惧感，我曾强迫自己去面对，迫使自己去解决，而现在我更多的是去接受自己的这种习惯，不再把喜欢独处当作病态，不再把不爱言语当作问题，我自然的去接受它，也希望它在自然而然中能够变得好一些，再好一些，哪怕是变得更恶劣我也会欣然接受，我尊重自己不再去强迫自己改变长久以来形成的习惯。所谓，留者自留，正如身边的人和这里的陌生人，无论多久之后你们倘若还在，那便是最珍贵也最应该留下的人，我想我们是可以泡上一壶好茶或是开一瓶好酒说很多话的人。
另一方面是关于面对问题。我是个始终追求完美并且认为永远没有绝对完美的人，一直严格要求自己希望自己变得好一些，再好一些，不断的前进与蜕化，却始终认为自己还远远不够，所以一直特别累。从此时来说，我看的淡了，不再急着去要答案，不再为差错焦急，不再必须直奔结果，试着把脚步放慢一点，把眼光放远一些。这让我想起一位长者和我说的话，他告诉我不要急，每个年龄都有当下应该做的事，去做当下该做的，如果有想达到的目标，就把它分开，每一段都会有收获同时也会轻松一些，不要急着去跳到以后，这样太累，最好的年纪与青春，应该过得快乐一些，没心没肺一些，毕竟当下没有需要考虑与发愁的本质问题，没有人教你成长，所以你不会成长，但你要慢慢在摸索中学会成长。
还有就是难以脱俗的感情问题，许是从小的娇惯，要什么都可以得到，所以第一场感情里我痛苦了很多年，纠结于为什么会没有在一起，后来也终于在几年的时间里得以成长与成熟，明白唯感情没有道理与回报可言。从现在来讲，我静观其变，在这个问题上我相信时间会给予答案，于众人之中必当留下最合适的，即使不是最好的也无所遗憾。
其实我回想起自己小时候，从来没有任何童年的感觉，满满的思绪以及考虑问题时面目的凝重，所以我并不向往孩童年代，反而渴望长大，直到现在，我还是想要长大，再长大一些。就好像是未来的自己不需要经历当下的问题，但却忽略了每一个阶段都会有当下要面对的问题。理清了这些以后，也就更加懂得去把握当下并且不为所失而抱憾或是懊悔了。
前些天我在公众号里说起我可能要迎接一个新的自己了，当时泛指的是某个局限之内，而此刻我意识到是经受一个阶段的煎熬之后的完全蜕变，关于心态或是观念。
在一年之前我或许会抵制，强制自己按着自己的方向去前行，包括性情在内都不允许自己有所偏差。而在时间的行走之下，我开始去接受自己，而不再是让自己非要成为那个自己喜欢的样子，试着最大范围的去突破自己，打开对自己的束缚，不去把自己归于一类人或是限制在一个圈子里。
理清这些之后内心也顺畅了不少，所历经的种种不顺意也就不值一提了。这几天一直想要跟爸爸聊天，想要让他在某个点上点拨我一下，我很少会出现这种状况，在我所行走的每一个阶段里大大小小有父母的建议，但更多的是他们把自己的想法说给我听而不是灌输于我，所以我一直保持自己独立的思维去面对问题，然而这一次我出现这种想法也就印证了我前面所说的我可能要迎来一个全新的自己。
并非容貌，而非思想，是又一阶段下的蜕变，面对问题的从容，解决问题的态度，对待人事的方式等等我所潜意识下的自发性改变。于这个地盘之中，在我一次次成长与蜕变之下，我希望有人离开，也庆幸有人还在，更开心有人来到我身边，不停的离开与变更，最后才是真正得以收获的时候。
言不及意，愿你有所获。
祝好，也祝自己顺意。
