晚风拂面，我并未感到特别孤独

      2017年7月27日，不是个很特殊的日子，天气不算很好，上午有点阴沉，我一度以为是要下雨的，中午又出了太阳，下午我就不知道了，毕竟我睡着了吖。一觉醒来已经晚上7点多了，感觉窗缝的风很凉爽，就决定出门走走吧。

      从拖着行李到漯河已经整一年零七天了，这一年里我充满了彷徨。一开始别人都问我为什么要来到这里，一个女孩子又离家那么远，我笑着说是因为碰巧了，碰巧要找工作，碰巧这有招聘，碰巧我投了简历又碰巧被录取，所以就来了，一切都归功于巧合，说的好漫不经心，说的次数多了，好像本来就应该是这样的。不，其实不是这样的吧，我好像忘记了，忘记了我看到这则招聘信息的时候，我的眼睛里充满了亮光，好像一瞬间抓住了一颗救命稻草，想要快快的逃离出当时的混乱局面。在等待考试的日子里我是焦虑的，在千里奔波去考试的路上我是欣喜的吧，我在渴望着，渴望着有一个稳定的生活，有一个新的开始，在考试过后等待结果的日子里我是慌张的，我害怕恐惧焦虑，没有我表现出的那么漫不经心，我深知自己是在乎的，我是害怕的。毫不犹豫毅然决然的投了简历，我选择了远离逃避，尽管那是一个怯弱的选择，现在我很感谢妈妈，谢谢妈妈当时的不放心，让我没有做出丧失自尊和理智的事情，没有选择郑州，那个我熟悉的城市，好多人是不理解的吧，我也不理解，固执的说离开郑州我也能过得很好，是的我也过得很好，没有比郑州不好，但一个人的时候，还是不甘心的吧，我怕我怕未来的我在格局在处事上会落后伙伴们太多，我努力的坚持的过着自以为舒适的生活，想要保持自己喜欢的样子，可是又能怎么样呐，我不知道怎么样啊。

    现在想想幸好我当时被录取了吧，再一件坏事之后有一件好事，在生活的失利后还有工作充实我的生活，我还是幸福的，我无法想象在当时的灰暗岁月里，如果再给我一场霜雪，工作失利，我不知道我会怎样，会一蹶不振吧，怀疑自己，怀疑人生，怀疑世界，我不清楚，但我想不会是个好的结局，所以我庆幸。

      后来再想想，这一切都是因果吧，我能在心情不如意的时候找到工作，并不是上天厚待于我。我不能抹除也不能忘记我曾经吃了多少苦付出了多少努力，只能说一切都是顺其自然的，我记得我大学三年里除了大一的寒假，之后的假期都是在医院度过的，大一暑假的时候在县医院待着，一个人拖着行李在县城里找房子，自己背着包去联系医院的医务处主任，第一次没找到，第二次还遇到了色狼，色眯眯的眼神看着我，拉着我的手不放，我还不知道他是要干什么，过后想想我是吓蒙了吧，以至于见习结束连章都不敢去盖。大二寒假里，宿舍有位姑娘想去中心医院见习，我一时脑热就跟着去了，医院好联系，毕竟主任是自己老师嘛，别的就得自己搞定了，两个女孩子奔波老远找房子，搬东西，也是挺辛苦的，幸好结果不太坏，带教老师超级棒，长得帅还能教给我东西，我也曾一上午做够六个病人，累到下午三点起不来床，也曾做过身高高过我30公分，体重两倍于我的男病人，也有过病人来了就直接找我，一直由我负责，信赖感激于我的病人，想想那时候我就很有成就感并且幸福感爆棚呐。实习的时候我也没有懈怠过，我享受着进步和成长带给我的曼妙的美好的感受，我感受着幸福。

      工作至今有一年了，我犹豫过，不安过，颓废过，哭过笑过，奋斗过，也想要放弃过，但是这一年都过去了，回过头去想想，其实也没什么大不了的吧，你看都过去了，我都走过来了。我总说自己找不到方向，没有目标，其实到今天我想了想，我是有的，我清楚的知道我想过着那种朝九晚五上班加班到十点一天忙到死的生活，我又怕自己的身体条件不允许，羡慕罗子君有一个唐晶那样的闺蜜其实是想做像唐晶那样的女人努力打拼有傲人的能力有令人艳羡的男朋友到哪都自带光环自带强大气场。我只敢想不敢做，我害怕恐慌，想要勇敢拼搏又害怕失去这份稳定以后连这份稳定的工作生活都没有了，想要拼搏又不舍放弃现在的小优越生活，不肯为自己的以后道路积攒下一份基金。不敢去做，却又做着想要变好的梦，不满足现状又没有抛掉一切的决心，梦想着有一天自己可以一下子好起来，怎么可能呢。

      突然间就有个念头，第一年我是晕着过得，第二年我想知道我到底要不要留在这个医院，选择过这样的生活，我想规划下自己的生活，想明白自己的路，最起码三年内的路要规划好，好吧，这就是我的目标和方向吧，顺便我想攒一笔钱够我去一趟上海去看看马珍以及她的城市，看看我到底能不能适应了一线城市。

      我想我该做些什么了，我说过2017我想独处，我还没有完全做到，要继续哦，要努力的过好自己的生活，希望未来的我可以好好做自己也可以好好做别人的女朋友。