其实我不知道自己是不是真正这么想的，但当我想要抽开自己的胸膛一窥究竟的时候，我总是发现里面有许多心在跳动着。
我曾经一度想要寻找我所谓的一些知己，尽管于我来说根本无法理解这层意义。除了父母以外，我自始自终认为我始终被其他人所包围着，所宠爱着。这样自以为是孤傲不羁的心理时常让我想要去寻找孤独。那究竟是什么样的感觉的？是如我堂而皇之地想象的抽烟颓废，抑或只是独蹲一隅不问世事呢？
当我终于想要伸手去触碰这禁忌的交界的时候，只不过你的一句话，一个微笑，再回头时，阴霾便已不在了。看来我还是会想起我们相处的那段日子，但它究竟是有何种魔力，让我一而再再而三的挥之不去呢？我想你也是不会告诉我的吧。
不知觉我们似乎早已有一年之久没有见面了。那天当我在颠簸中昏昏欲睡的时候，你的一条信息让我瞬间清醒了起来，有如晴空后的一场阵雨，猝不及防。你当头就是一句你想我了。说真的，当时我或许是有点混淆了，会下意识地认为这样的暧昧也只有她才能发给我了。我的脸庞怀揣着笑靥，但我究竟是什么时候开始认为只有她才能发给我这样的信息呢？或许连我自己也不知道了吧。
你的一句话又将我从自满的深渊中拉了回来。
你前些天说过想让我写封信给你，我问你为什么，没想到你竟然可以从容不迫地说想看我的丑字。其实当时我很好奇我为什么会对着这样的话语笑出来，是习惯吗，还是被骂惯了呢？我后来说我清明的时候写给你，你说有空的时候就行了。然而，那天我看你的消息的时候，却骤然发现整个清明只知道自己享乐了。但我后来又想你是回家了的，应是比我更加舒服才对。于是，刚刚缠上身准备生根的罪恶瞬间便被我无情扼杀了。
许是因为很久没有联系的缘故，那时我和你聊了颇久。你说你把头发剪了，像我现在的长度。我说假小子，给我照片看看。你似乎是不乐意，却向我求她和我的照片。我当时想都没想便给了你，现在细想觉得有些许后悔，应该和你做个公平交易才对。
你说这是你的最后一个暑假。
你说你本以为可以不再留恋人和事。
你说有些人的人生本就是血肉模糊的。
但是这又如何呢？没有人可以决断地说自己不会留恋世间的一切。哪怕是看破红尘六根清净了，始终也逃不过人这个与生俱来的设定。
别说不留恋，别说不悲伤。我不希望被岁月磨平棱角的我们不再不羁。倘若我被那时间的长河浸没了胸膛，我依旧想要伸手握住彼岸的人，因为那是我的留恋我的全部我的世界。哪一天我不再希望存在，也许我会变得虚无变得相信孤独。然而我始终不想你会为了所谓坚强去忍受懦弱的孤独，因为你不需要，因为你有心，坚强而温柔地跳动着。
我看着发出幽淡光亮的屏幕，你的话语穿过我的耳际缠绕在我的脑中，我似是感受到了血液的鼓动。呐，你说，这就是心吗？
