听说你要结婚了，新娘的确是那个女孩，闺密听闻消息后一直不敢告诉我，我却真的无所谓了。

分手两年，时间过得真快，我不想刻意回忆那些支离破碎的过往，更不愿重揭好不容易结痂，至少表面平复光滑的伤疤，但水瓶座矫情病患总是这般自相矛盾自我纠结，我亦愿直面血淋淋的曾经，如同不再感叹春去秋来岁月无情。所以，错先生，此刻我愿意怀念，哦不，是缅怀你，绝对是你今生之所幸。

仍记得失恋后那个懦弱、卑微的自己，找尽各种理由甚至堪比狗血剧情也要为你开脱，什么宁愿相信你是得了绝症不愿拖累我才忍痛提分手，什么你是与刚结束一段婚姻失魂落魄的师姐发生了一场出发点原本良善的感情，什么你是迫不得已在家庭强压下选择与我分离……呵，真佩服自己，也许再继续下去可以编出一部惊天地泣鬼神的失恋传奇。

在这之后仍然无法找到心里平衡点，我开始质疑自己检讨自己。我向你低头示弱，说是自己做得不够好让你失望，甚至乞求你给个机会让我证明给你看。闺密看不过去苦口婆心劝我也劝你，毕竟七年的感情说散就散让人难以接受唏嘘不已。

这一切的讨好壮举，在现在的我看来，真是可笑至极。

对，尽管过了这么久，尽管已经抵得过或善意或恶毒的各种试探，每每提起这场虎头蛇尾的恋情时，还是会怨气深重戾气不减。但我不认为这是“仍未放下”的表现，相反，我把它当作写入教科书的经典案例，时刻提醒自己，遇到下一个人时应怎样擦亮眼睛。

错先生，原谅我这样称呼你。因为我实在想不出还有什么名字适合你，我甚至忘记了你的真实姓名。我记得我曾经真的很傻很天真，在得知你提分手之前就已在微博上与另一位姑娘暧昧互动时，仍坚信你不是这样的人品，仍然发长长的微信一如既往地嘱咐你天冷加衣，仍为你偶尔的回复开心不已。却不知，那只不过是你安慰我，拖延剧情的缓兵之计。

后来你终于说出实情，却只承认是说了分手之后才跟她在一起。我怒不可遏歇斯底里，随即买了去你的城市的车票，却在中途转车的地方再一次被你搪塞回去，你承诺我，会等到寒假回家后给我一个满意的答案。我永远难忘回去的火车半夜三点才到站，寒冬腊月爸爸来接我时的场景。我难忍泪水背过身尽量躲开爸爸的视线，内心充满愧疚和难堪。

当然，你并未履行诺言。你刀刀刺中我的心脏，干脆决绝。我记得那时我说了很多傻话，我说我绝不相信一时的移情能抵得过七年的感情，我不相信我们一路走来携手成长竟然输给一位印象并不深的女同学。

真的很傻，很天真，很良善。

真的很蠢，很痴缠，很不甘。

错先生，当初的你只一味提了分手，也许暗夜里也掉过几滴男儿泪，就很快洒脱了吧。你甩开多年苦心经营的感情和时而高冷时而粘人的姑娘，就全身心投入到另一个姑娘的怀抱，且很快誓言非佳人不娶。我于百般折腾至死不甘之后，彻底败下阵来。我们这场外人唏嘘自己荒唐的分别大战，你如愿取得最终的胜利。

然而，我也并非输个精光。时间这剂良药，救了我曾经险些殉情的命，也治好了我蒙在鼓里的眼疾。

我终于相信很多鸡汤文里的大道理，我终于明白一个人变了心，卑微的挽留只会践踏原本高高在上的尊严。

我曾经由爱生恨，大声地诅咒过你和那个姑娘，而后在时间的说服下，积极寻求自我救赎并向你们道了歉，我告诫你，以后的日子还长，两个人相处难免磕磕绊绊，彼此包容最重要，不要像对我一样对那个姑娘。

呵，是不是很圣母心白莲花？但你不必质疑，我也无需再多解释，我以为的“放下”便就是如此。我大方承认爱过你，恨过你，怨过你，咒过你，也能在经年后，真心的祝福你，感激你。

因为，分开了，对方就不再重要了，甚至被时间洗净后，不留一丝痕迹。生命却因此羽翼渐丰，左心房的空间和承重力变得广阔而坚实。试问，承受了这一次苦难，我还有什么承受不起？

从小接受“吸取经验教训，学会总结”的教育，这一次我做的最好。

我学会鉴别一个人的真心，我明白了“能说出口的不叫委屈，能离开的不算爱人”，我开始努力打造更优秀更柔韧的自己。我重新振作起来，再次相信爱情，相信自己有这样的幸运，可以遇见一个时光偷不走的爱人。

错先生，我想，不只是修成正果的爱情才可歌可泣，遇见你并失去你，亦是我难逃的宿命。

祝你幸福是真的，祝你们幸福，现如今，也是真的。