快要不记得和你一起看过的电影了

刚刚无所事事闲着溜达,翻到了张信哲唱着《平凡之路》和《see you again》的视频,这些足以泛起回忆。

固执的不让你在KTV唱《过火》,只是为了消灭心里你那个存在过一丢丢的ex,后来你就真的没再唱过了。而如今,我却经常唱起。

同样的在KTV,以前的我那么怯生生的样子,虽然现在也没好到哪里去,不晓得怎么回事,固执的要唱不怎么熟悉的《如果这就是爱情》,然后还是Kim评分的,记得不好意思开口,只有十几分的样子,尴尬的我,多想你来救场,后来硬着头皮唱不下去。你不够开心,不会唱还硬要唱,是不是好丢人。

《后会无期》是一起看的,记得当时你在电影院睡着了,其实心里是有点儿难过的,跟自己在一起就那么累吗……现在想来,或许当时的你,真的累的够呛。那时的我们,都格外拼命,在同龄人的世界里,算是翘楚,格外在乎工作,在乎boss和周围的认可,加班,回宿舍倒头就睡……

和外界不多的联系,就是彼此的电话和消息,以至于,它显得那么重。有没有在意到彼此的不开心?这么累,你要不要乖一点?你来看我还是我去看你?我都这么累,空出时间来聊天,你还闹脾气,能不能懂事/成熟一点?

有限的精力和耐心,花在一个地方多了,剩下的就少了。当时的我们,或许意识不到,或许没有在意,后来开始逃避,避开所有会争吵的点。有些大男子主义的你,还是继续不会跟我讲那些让你不开心的事情;我也在一个人度过十一假期之后,试着独立生活,慢慢不会分享生活琐事和点滴,找办法把自己的生活塞满,自以为客观的看待我们……

开始不怎么歇斯底里了,不会有什么第一个想到你,再有争吵,都会觉得好烦,不再哭了……终于有一天,吵吵升级,一句“因为你会照顾人才会在一起”瞬间毁灭所有的理智,让一颗心冰冷到底。年少的心总是轻狂,愤怒起来口不择言,一把火也能烧掉所有理性……

后来的后来,我哭着放弃,你步步上前,终于开口讲那些没有告诉我的规划,很多很多礼物,还有我们的眼泪……然而一下子涌来的这么多,一时间太难消化,吓得步步后退,哭着问“和好还会有下一次么?”犹豫和不舍,一颗心摇摇晃晃,却在不断追问结果中,狠狠逼自己放弃。那种感觉,就是面对不了过去自己没做好的,也面对不了以后翻不了篇旧事重提……

一个月左右的纠结和磕绊,你我都小心翼翼,想要若无其事像之前一样,又藏不住心里对答案的渴望,呵护和试探,理智和情感的博弈……不晓得是不是我的狠心和决绝,还是你也累了,终于还是到了陌路。

分开后的第一个月,好像肩上的担子一轻,再也不用因为在乎一个人的小情绪而小心翼翼,那种知道你不开心,却不能问为什么,问了,会问的你不开心,问了,一句“跟你说有用吧”,或许你想要呵护我过得简单,可是我想要站在你身边,风雨与共,你的笑有大大的魔力……

中间决绝的没有消息的日子,想问问你好不好,却开不了口,不晓得是高估自己的影响,还是一个先放弃的人,早已失去资格。

在看到离你家不远地震的消息的时候,还是下意识的打了电话,你没有接。虽然几分钟以后知道是谣传,可是我自己像个笑话。心急到连求证的几分钟都不等,还是只是想给自己一个通话的理由。记得你说,很喜欢听《平凡之路》,有一天,听着《平凡之路》和《独家记忆》,看到我们走过的地方,在公车上掉眼泪,在马路上上嚎啕大哭,在小镇的教堂里默默掉眼泪。若果当时的我,再用心一些去经营,会不会……

《see you again》第一次听是速7的片尾曲吧,恍惚间快要忘记是不是一起看的了,却又笃定是,因为那么喜欢的东西,总是想等你一起。这步片子,会想到《破风》,那次又吵架,你说看电影,心里活动是“又看电影”,然而觉得陪你看好了。又问看什么,你说要看,又不晓得看什么,什么都不安排,还问我……后来随意选了《破风》,却意外的好看,我很喜欢。我说,喜欢速度与激情的冲刺,你说,你看,你就是个男人吧……大男人的你,或许希望我变成一个温婉的小女生,很抱歉,没有变成你更喜欢的样子。

分开后的3个月又12天,快要不记得和你一起看过的电影了。你会和身边的人一起,去看更多的风景。而我,也是,自己,或者其他。

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