孩子之间的妒忌

妒忌是自古就有孩子和父母之间的问题,一直存在,也不会突然消失。

这里说的是孩子和父母之间的问题,不是单纯的孩子之间的问题,因为孩子争夺的是父母之爱。妒忌和竞争在多子女家庭会不可避免的产生,分享父母像分享爱人一样会让人非常痛苦。

现实存在这里,既然自古既有,避无可避,那我们可以学习的是如何使孩子心中的妒忌感降到最低程度。

当家里有个新生儿即将到来,应如何向家里原有的孩子介绍这个“入侵者”?不必太盛大和夸张,告诉孩子,我们家又多了一个新生宝宝就好。

很多二胎家庭在要二宝之前都会跟老大商量,也会做一些预防工作,会读很多关于二胎的绘本,也会经常和老大讨论小宝宝,描绘了各种美好的场景,准备工作做得相当充分。

我也是如此充分地准备着,曾以为这些“充分”的准备会让老大愉快地接纳妹妹的到来,事实上还是我过于乐观,事实是:新生儿对原有孩子的安全是一个威胁。

《孩子,把你的手给我》这本书里,作者举了一个很棒的例子:

当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时,她的反应是非常开心,她画了一幅画,描述了有弟弟的生活,阳光,玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法,而是对女儿说:“有时候他会很好玩,不过有时候他会很麻烦,有时候他会哭,让我们所有的人都很讨厌,有时候他会尿床,或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗,喂他吃东西,照顾他,你可能会觉得被遗忘了,你可能会感到妒忌,你甚至可能会对自己说:‘她不再爱我了,她爱宝宝。’

当你这样想时一定要过来告诉我,我会给你特别的爱,所以你就不会太担心,你会知道我爱你。”

当我读到这一段时,觉得最好的有两点,一是这个妈妈没有只是一味地只告诉孩子,有个弟弟有多么多么好,而是相对客观地描述有了弟弟以后的生活,有好的一面,也有不那么美好的时候;二是孩子可以有妒忌的念头,不会因此受到惩罚或者不被允许,同时,鼓励孩子及时把这样的想法表达出来,告诉妈妈,妈妈表达理解,同时给到孩子特别的爱,让孩子感受到妈妈唯一的爱。

既然妒忌不可避免,是拦截围堵还是疏通引导呢?

鼓励孩子用语言表达妒忌。当孩子压制他们的妒忌时,就会产生一些伪装的症状和不端行为,比如做恶梦,或者身体不适,尿床,咳嗽,皮疹等。孩子需要用语言表达他们的情绪,这个过程中父母帮助孩子释放情绪非常关键。

妒忌起源于孩子希望成为父母唯一“挚爱的人”的愿望。不管是平等的惩罚还是平等的夸奖都无法抑制想要得到唯一的爱的欲望。

因此处理孩子间的妒忌,父母的语言和态度很重要。

生活中很常见的情形就是两个孩子争同一个玩具,父母不得不买两个同样的玩具避免争执。精心计算精神上或物质上的给予,并不一定能带来和平相处的好结果,往往让家长和孩子都疲惫而烦躁。

孩子并不渴望平等的分享父母的爱,他们需要被爱的唯一,而不是均一。爱的重点是质量,而不是平等。
我们并不是用同一种方式爱所有的孩子,也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的,我们不必如此费劲的去掩饰,我们越是警惕的防止明显的区别对待,孩子在侦察不平等的事情时就越机警。
渐渐地,我们会发现自己处于了守势,需要防御孩子通用的战争呼喊:“不公平。”
让我们不要被孩子的宣传所欺骗,不要为偏心寻找借口,不要声明我们的无辜,不要驳斥他们的控诉;让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动,不要陷入关于我们的决定,是不是公平的无休止的争论中。最重要的是不要为了公平,把我们的爱定量配给或者批量分发。
对每一个孩子,我们都要传达我们和他们唯一的联系,而不是公平和同等,当我们要和一个孩子呆一会儿或者呆几个小时时,就要完完全全的和他在一起。在这个阶段让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子,让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时,心里不要在想着其他孩子,不要讨论其他孩子,或者给其他孩子买礼物,要想让这个时间成为孩子一段难忘的时光,我们的关心就不能被分割。
孩子渴望得到我们完整的爱,当他的这种欲望被承认时,他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时,他们就会得到安慰,当每个孩子被唯一地珍视时,孩子就会变得坚强。

《孩子,把你的手给我》


游妈罗生花,两宝妈,在育儿路上愿与你相识,一起前行~

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