独自等待

 不久之前看到了Aprils一系列的设计,给了一些评论却并没有得到回应,有些心灰意冷,但还是关注着她的动态。

 Aprils不是什么知名设计师,当然,这仅限于现在。她是我一个朋友,或者更确切的说法是,闺蜜。

 我们的关系曾一度达到一种让人羡慕的程度。我们有共同的爱好,抱在一起谈论泰勒谈论阿黛拉,谈论伊吹五月谈论南瓜子;我们互相做饭,熟知对方的口味,哪怕那并不是自己喜爱的;我们看到对方喜爱的东西一定会买下来送做礼物,不管那天是不是特别的节日;我们彼此的班级里,所有的同学都知道我们之间的亲密,甚至班主任看到我们也笑嘻嘻的;我们到彼此家里吃饭,过夜,睡一张床;我们的父母都知道彼此,关心彼此。我们像所有的小女生、小闺蜜一样,偶尔嬉笑打闹,偶尔没心没肺,有时也会谈谈天南地北的梦想,触摸彼此内心最深处的地方。

 Aprils说她要出国的时候我并没有太大的反对,这是她的人生,我无缘插嘴。但终究是有些难过的,所以我问她,你舍得我吗。我以为她会像往昔一般一把搂住我的脖子给我一个轻吻然后嘲笑我说她又不是不回来了,不,是我期望。我知道她没有,她甚至没有看我一眼。她说,现在除了设计,我什么都不在乎。

  我总是对别人说,不仅情侣要门当户对,朋友也一样,视野不同的两个人,就算经历了相同的过程,结局也会大相径庭。但我唯独忘了对自己说这句话。

 我和Aprils来自两个完全不一样的家庭,我家不算贫穷,但也并不富裕,最大的享受不过是高三毕业时去海南玩儿了一个星期,见了见大海,里里外外来来回回花了也不到三千块钱。Aprils就不一样了,从来不吃国产零食,只爱纯正美式咖啡,有个小假就国内转转,遇到大假就飞国外了。我踏踏实实地学着父母所期望的东西,她则选择了艺术和设计。也许你会说,不就是一个没钱一个有钱嘛,两个人合得来不就好了?是啊,我曾经,也是这么想的。

  时间是衡量真理的唯一方式。想要确认一个想法对不对,最好的验证途径就是时间。而这么长的时间让我发现,我是错的。也许我们真的性格很合拍,但这样的合拍仅限于一个阶段,在这个阶段我们都是青春年少,我们所接触的事物都在一个范围以内,所以我们会有相同的爱好,会觉得彼此相知。但过了这个阶段呢?我们走向越来越远的地方,事物已经不受控制,我们选择去接触自己想要接触的东西,然后,我们的思想,我们的见解,都开始发生翻天覆地的变化。我承认我的视野狭隘,说好听一点我是一个懂得满足的人,说难听一点我就是个没有进取心的人,而她,说好听一点她是一个有野心的人,说难听一点她就是一个贪得无厌的人。这都不重要,每个人的梦想不同,努力的方式就不同,我在乎的是,在她眼里,我们曾经一起追过的电视剧变得庸俗不堪,一起看过的漫画变得毫无品味,一起读过的文章变得低端无趣。她站得越来越高,高的让你抬不起头来,让你觉得悲哀,觉得不堪。

  我们走了两条不同的路,我在国内学编辑,而她去了国外学服装设计。从此以后,同一本书,我在赞美文字而她只谈论插图,同一盘菜,我在品尝味道而她只批评摆盘方式,同一片湖,我在享受微风而她只嫌恶凌乱无章的杂草。终究,我们还是散了。

 我们失散的原因,不是争吵,也不是嫉妒,更不是不懂彼此。我们是太了解彼此了,了解到知道彼此会选择什么,了解到,明白我们永远都没办法再选择回到同一条路上。

  我从来不觉得Aprils有什么不好,我支持她,祝福她,只因为我明白这对她来说就是最好的。她也曾经想要同我讲一讲她喜欢的东西,但她明白,我能听,却不能懂了。我们没有谁低俗,没有谁高尚,我们只是遇到了最可怕的障碍:社会。

 她又有了新的动态,我依旧评论,但依旧没有回复。我知道她不再留恋于我,因为我看见了那动态下面某些知名画家的评论以及她的回应。我能想到她收到画家评论那一刻的欣喜,我也能想到此刻空间里一定有她兴奋的截图,这些都是我给不了的。我唯一能做的,也只有理解罢了。

 还是深冬的夜,独自等待着。

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