回家

这两天回了老家,有很多感触,想记录下来,却一直没有成文。于是变成了一桩心事。此刻,我很想完成这篇作业,但是头脑一片混乱,有很多话想说,就不知道该从什么地方说起。于是就有了这第一段话,先把自己的混乱记录下来吧。从混乱中开始,想到哪里就说到哪里好了。

周四晚上决定周五回家看望父母。周五上午上班就开始变得有些兴奋。听说高速封着,有点担心,不知道能不能回得去。有个想法,如果高速不行就走下路。那一刻我清晰的感受到自己的声音:今天我一定要回去。还有一种确定感,当我下定决心的时候,我身边的资源就会帮助我实现。

下班的路听着音乐很开心。脑子里在想,回家给父母带些什么回去呢?每次回去父母都要打电话叮嘱什么都不要买。家里什么都有,什么都可以买得到。其实带不带东西,只要我人回去,他们就都会是满足的。我发现下午的时间很不宽裕,没有时间再去逛超市,或者去一个我心仪的店买一些质量上乘的羊肉,只好放弃。

开心地听着音乐,想着自己有家可以回,有父母在家里盼着自己回,就感觉自己好幸福。想起了堂姐说的话。她说,我好羡慕你,你好幸福,我已经没有爹娘了。大伯大娘长我父母两岁,他们在两年前已经相继去世了。我每想到姐姐的话,对我就是一个很好的提醒:珍惜现在的光阴吧。多回家看看吧。多回去陪陪他们。不要让自己心里留有遗憾。我想这应该也是大哥的心愿。其实大哥的工作特别忙碌,天天都在加班。但是只要他空下来,就要回去看看父母。大哥的孝顺总是让我感动。他也说过,不要让自己心里留有遗憾。还能陪父母几年呢。

想到这个问题,觉得心慌。感觉自己每天像个孩子一样。很少考虑这个问题。我想父母的身体状态还好。我自己过得乱七八糟让他们操心惦记着。他们会陪我很久很久的。但实际上内心里是有一些不安的。每次接到二哥的电话,或者看到未接来电,都会先突然紧张一下。下意识担心二哥给我带来什么父母不好的消息。那么对我来说,我真的需要正视这个问题,珍惜当下的生活,做自己能做的。一是要过好自己的日子,让父母为自己放心。二是要多回去陪陪父母,不要让自己的心里将来留下遗憾。说到底,无论怎么做都是为了自己啊!我想我们弟兄三个人都很孝顺,没有人计较为父母付出多少。这和父母对我们的教养有关。也和父母很少给我们添乱,总是替我们着想有关。他们是实心实意的,希望少给我们增添负担,希望我们每个人都能过好自己的日子。能有这样的父母是我们的幸福。

三个小时为回家做准备的过程很仓促。烤了一个蛋糕。想起来自己给父母烤过两次蛋糕。但两次回去都是邀请了姐姐过来,然后母亲把蛋糕送给了姐姐。因为姐姐和姐姐家的孙女特别爱吃。烤这个蛋糕的时候,心里有一种暖暖的踏实的感觉。我喜欢在厨房里做这些事情,它可以让我的内心安定下来。这个蛋糕是我今年烤的最好的蛋糕。后来因为着急回家,没有拍照。回到家大家打开来吃都觉得很好吃。我的内心也有一种很满足的感觉。

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早上的时候就做好了牛轧糖和雪花酥。匆匆忙忙的打包带了回去。发现娘的牙已经咬不动雪花酥了。正好前一天晚上爱人刚炖好了一锅牛肉,也顺便给父母带了回去,算是他为爹娘做的一点事情吧。真的是,从来没要求他,也从来没做过啥。无论是对公婆还是对爹娘。

每次动车都很紧张。前天也不例外。洗车,加油,要不是回家的动力,真的是一点都不想开车啊!收拾好一切,跟头轱辘的出门。看看时间,已经下午4:45了,一片雾蒙蒙。感觉雾重了。问了县城跑长途出租的司机,说是高速还开着。赶紧走。很顺利,一路狂奔,6点08分就到了二哥家附近。

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二哥是个心细的人,他知道我当天下午要回来,但是不确定是否已经到家,试探性地打电话给爹娘,发现没到,于是让我先到他家,吃完饭再一起去看爹娘,谎称下午早早就回来了,陪二哥办事去了。二嫂叮嘱,以后不许回来这么晚了,确实让人担心。好吧。

爹娘见了我们很是惊喜。不停地问这问那,当然少不了问到春节外出游玩不在家过年的事儿。唠叨了很多。特别是娘。她说,不知为什么,今年总是想起姥姥,想起当年没怎么管她,光顾自己家了,好遗憾。其实小时候,我有印象娘照顾姥姥的,我记得无数次,娘骑车带着我,穿过一片庄稼地,去舅舅家看姥姥。但是对她来说,远远地不够吧。她念叨这些,一是真的思念姥姥了,二是,希望我不要像她一样,光顾忙碌,空留很多遗憾吧。

气氛有点沉重。我搂住了娘,跟她说,嗯,我以后注意啊,尽量多回来。心里有点愧疚,但是心里明白,根本不在过年那几天,而是平时,真的回来太少了。其实,自己开车回来,一个半小时就足够到家了。自己一周回来一次都没问题的。那么,就尽量保证两周回去一次看他们吧。真的少给自己留一些遗憾。

说起小时候的事情,娘说,你吃了很多苦。我开玩笑说,没有吃什么苦啊,就是小时候人家说我长得像你,老不开心了。娘乐了,说,你哪长的像我啦!我说是啊,人家都这么说啊,一看就是谁家的闺女,跟她娘长的一模一样。其实我想说的是,我现在觉得长的像娘挺好的,特别是我嫌弃了多年的高鼻梁,就是娘的遗传,我脸上最好看的地儿,却被我嫌弃了好多年。直到大学里,有一次我懊恼地想把鼻头削掉,舍友说,天啊,你脸上就鼻子最好看好嘛。

娘乐着说,你哪里像我啊,于是我拿出手机拍照,和娘合影,她最初坚持不照,因为她不想,将来她离开了我们,留下一堆照片让我们想念难过。可是,娘啊,将来没有照片可以想念,你让我怎么活啊!这两年,确实我也在刻意照几张照片,录几段视频,为的就是留下父母的身影,将来想念的时候,心有个着地的地方。

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就这样在沙发上依偎着爹娘,照了三人的合影,俩老人开心了,我的心里也有一种幸福踏实满足的感觉。现在和父母拥抱,已经是很自然的事情了。和他们在一起,老老实实做回孩子,享受被照顾的感觉就好了。

晚上,父亲看着电视唱着歌,娘在卧室帮我铺床准备睡觉,好温馨的感觉。

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晚上给娘做了以太按摩,她很快睡着了。

第二天早上,又给父亲做了按摩,感受他们的身体,心里不时升起阵阵感动。感恩有以太按摩,给我与父母身体链接的机会。

就记录这些吧,回来看一次父母,身心就被滋养一次。珍惜这样的机会。

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