你来人间走一趟,你要活成太阳,活出爱和光

昨天收到了人生中的第一束花,黄的玫瑰,粉的康乃馨,牛皮纸包裹着灿烂,像是从泥泞中蜿蜒出来的翠绿节节拔高。

1生命的终点

很长一段时间,我一直以为以为生命是有一个终点的,在那里生命变得完全的安然宁静,于是我一直努力往前想要找到那个终点,总以为只要能找到那个终点,这一生就可以不再有任何的牵绊与烦忧。

然而我遇到的却是波涛荡漾一般的起起伏伏,痛苦、欢笑;痛苦、欢笑,循环往复,于是我想,也许生命是没有终点的,这个世上也没有一劳永逸的便宜事儿。人生像是穿越一座座山峰,我们艰难地攀登,而后享受达到顶点的欢愉,再走下坡路,跌入谷底,然后又继续向上攀登,周而复始,永无止境。时间和生命就在这样的跌宕起伏中酝酿,有的人把它变成了醇香,有的人让它终归腐烂。

这几天,我隐隐约约感觉有什么变化在自己身上发生,原本一直很抗拒和别人交往,很害怕和别人拥抱的我开始有了和人亲近的欲望,开始想要和遇到的每一个人牵手、拥抱。就像一个孩子张开了双臂想要拥抱了整个世界。也正是这个时候,我隐约感觉到也许自己过去的思维是错误的,我一直把生命当成了一个线性的过程,以为它是无限延伸的,现在却觉得哪有什么是这样直线式无限延伸的呢?一切万有圆融相生,生命的终点或许就在起点那里,只是又和起点不那么一样了。

老子说:载营魄抱一,能无离乎?专气致柔,能如婴儿乎?涤除玄览,能无疵乎?我想也正是这样的道理。我们从最初的原点出发,各自分离,兜兜转转,痛过笑过哭过累过恨过爱过,最终返璞归真,回到生命最开始的地方,也许那也正是生命的终点。

2我所理解的“修行”

我以前对寺庙的印象是和“迷信”联系在一起的,脑中有的,也就是电视里人们烧香拜佛的画面;后来我自己去禅寺住了一段时间,才对于寺庙有了极大的改观。对于禅寺,印象最深刻的,就是师父说过的一句话:

行住坐卧皆是禅。

很长一段时间,我以为的“修行”就是要专门找一个深山老林或者寺庙过着清苦的生活在那里待个十几甚至几十年,不问世事;师父的一句话却让我开始慢慢明白,真正地修行正是在这熙熙攘攘的人世。不是说清心寡欲乃至无欲无求,也不是说喜怒不形于色甚至是无有挂碍无有恐怖。相反地,是更深更深地沉入到这人世间,尽情地去哭,去笑,去痛,去恨,去爱。深深地沉入到这人世间,去体验所有的发生,所有的情绪,深深地沉浸其中。

而后,真正的看见、听见自己。看见自己的渴求,听见自己的呼唤,真正地,去了解去倾听自己在表达什么。

就像孩子认真地对待游戏,就像男孩女孩陷入热烈地爱情,就像学生端正了身姿听着老师讲课;就像大地生长出花儿,就像花儿顺了季节绽放,就像季节随了时间流转。

但,你要明白,那仅仅是一个游戏而已。你要享受,你要全然地投入,认真并且热烈,沉浸,但不沉迷。

它仅仅是一场游戏而已啊。谁当真谁就输了,看不清路途,看不见自己。

3上帝很公平

很长一段时间,我一直对命运心怀怨恨。总觉得自己二十多岁正是人生刚刚开始的时候,为什么我的人生就已经破烂不堪了,而我要用一辈子的时间和精力去弥补。我觉得一点也不公平啊!我很想像同龄的女孩一样,肆无忌惮地笑,三五成群挽了手去逛街吃饭看电影,也希望能像他们一样可以和父母说说心里话甚至撒个娇……但是这一切我都没有……

我也不知道自己到底在这样的深谷里到底待了多久,只是后来,当我慢慢走出这样的低谷的时候,我才发现,我的生命正是因着这些足够低到深渊的绝望和痛苦,才有了比其他人更加蓬勃向上的力量与勇气。那些曾经在黑夜里苦苦挣扎的日子后来都变成了后来我一跃而起的燃料。

所以啊,我才能从你们眼里那个文静害羞的女孩变成了现在你们眼中能够活泼自信能够一语中的的富有洞察力的人。

你能经受住多少的黑夜,你才能够多大程度上触摸光明。

正如老子所说:天下皆知美之为美,斯恶已;皆知善之为善,斯不善已。故有无相生,难易相成,长短相形,高下相倾,音声相和,前後相随。是以圣人处无为之事,行不言之教,万物作焉而不辞,生而不有,为而不恃,功成而弗居。夫惟弗居,是以不去。

所以,你看啊,上帝公平的很,一切事物都处于多么微妙的平衡。

好好的去经历自己的过程吧,不用羡慕任何人,也不必哀叹自己,生命终究是一个相当平衡的过程。

4你来人间走一趟,你要成为太阳,你要活出爱和光

从前有人对我说:“以后,你会发现人们像浮游生物一样都游向你,来吸你的精血。”

我问她:“现在我是不是就像浮游生物一样在游向你,吸你的精血?”

那个时候,总是很容易把很多人当成了神,当成了天使,总觉得她们富有智慧总是能为我指点迷津。直到后来遭到了拒绝才能把她们从“神”的地位端正到了“人”,以一种更加平和和平等的姿态去和她们交往。

以前的自己就好像是一个乞丐,四处讨要,摇尾乞怜渴望得到别人的欢欣和认可,期望能够让所有人都接受和满意,也用小孩子的形象伪装自己,期望得到别人的疼爱和保护,遇到问题的时候也总是喜欢四处“讨教”总觉得自己不行只有别人才能为我指点迷津带我走出这雾里看花的状态;后来,当我足够深刻地经历了自己的过程,当我开始慢慢去活出自己,开始像一个太阳一样闪耀自己光芒的时候,我才能真正感受到自己内心当初的匮乏与空洞,就像一幢被蚂蚁咬空了的房子,就像一口长满蛀牙的牙齿。

昨天我对一个女孩说:当你自己活成一个太阳的时候,当你的光芒足够闪耀的时候,其他人就会循着你的光芒而来,而不必你像一个乞丐一样四处讨要别人的认同与接受。

她问我说:那这样生命怎么是平等的呢?这样不就是存在一个上下级关系了?

生命是平等的,并不存在上下级的关系,每个人都是一个太阳,自身有足够的光和爱,滋养自己也去照耀和温暖了别人,只是并不是每一个人都活出了自己,活成了太阳,散发出光和爱。有些人以为自己是匮乏的,所以要去到别人的光芒里寻找希望。

我一直坚持和每一个来找我诉说心事的朋友传达这样一个观念:每个人都是本身具足的,是圆满的,我相信每个人都有解决自己问题的足够的智慧,只是有时候我们会有太多的自我设限,太多的恐惧与不安,是这些蒙蔽了我们的光芒。而我希望每一个信任我的朋友,从我这里获得的不仅仅是对于自身的那么一点点的洞见,更重要的是一种信心和勇气,相信自己拥有本身具足的宇宙智慧,相信自己本身就是一个太阳,充满爱和光,而无需外求认同和接受。

你来人间走一趟,你要成为太阳,你要活出爱和光。

5

谢谢昨天姑娘送的花儿,今天一早剪了一个矿泉水瓶插上了,这是多么美丽芬芳的生命啊!

我有时候会怀疑自己写得不好,就像安迪怀疑自己是个精神病人一样。

感受太多却又没有办法分析言说。大概因为感受力太强的缘故,所以连分析的过程都直接省略了,只剩下一些只言片语难以表达清楚地感受,时而强烈时而模糊,说不清道不明也看不见摸不着。虽然我很尽力去表达却总是不尽如人意,所以会担心到底能不能传达到你们那里。

不过还好,每次多多少少总会有那么几个人在文章底部留言或者私信我告诉你们的感受,于是我有了几份欣喜与确定。无论我写了什么,无论你们接收到什么,我都很感谢这些文字到底传递给你们一些力量与勇气。也谢谢你们的反馈与支持。

真的感谢。深鞠躬。

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