夜已深,冬已至。人未走,血难凉。

        上次提笔也不知是什么时候了。十月,除了国庆休的六天外,一日未休,而最近休的一天,也是上周末。趁着那天,我七点起床,没有叫上任何人,我去了一趟城隍庙,豫园,外滩,在领略了上海的园林之后,我在黄浦江边,望着徐汇中心,静静的坐了五个小时,江边的风真大,吹的我直打哆嗦。等到看完江边的夜景,我才托着又冷又饿的身体,快步往公司赶。下车之后,在公司附近吃了一碗炒粉。到寝室之后,匆匆洗漱好,便早早睡去了,可能,真的是太累了吧。但那种累,仅仅是身体上的累,而心,却是满足的。

一二线城市容不下肉体,三四线城市放不下灵魂。

不得不承认,我在上海并没有过上自己想要的生活。虽然说是双休,但是自入职以来,我从来没有享受过这种待遇。就算有加班费,但却是不愉快的。

而我也知在上海的时日屈指可数,我想好好的去看看这座魔都的样子。以后还有机会,但我不知在何时。看看我所不曾接触过的东西,开拓一下自己的眼界。原来,井底之蛙蹦出来之后,发现周围一片隔壁,前面没有水也走不远。天虽以开阔,但远方仍触不可及吧。

我也不得不承认,大城市有大城市的好,仅仅从教育方面,我自知已被甩了十万八千里,资源,经济,政策等等方面我并未有幸接触。然不管是在北京,上海,深圳,我所去的名胜古迹,博物馆,都有老师带着学生出来上课。这是,我们家乡所不能给予的。

我知大城市的好,我虽没有领略个遍,眼里却也看到不少。我现在感觉自己处在一种很可怕的状态。无欲无求,每天就是上班下班,这样的日子无限循环的重复着。他磨灭的不仅仅是我的青春,还有我的理想。我怕,我有一天会觉得这一切都是那么的自然,那么的美好。而我仅仅解决了自己的生存问题就那么的开心了,钱没有地方花。这是我感觉很惨的一件事情,计划好想去哪里玩,却一次又一次的被加班给取代。就好像上学时,老师说体育老师生病了一样。这句话虽然那么的虚伪,但却无力反驳。因为,要么滚,要么忍。

你想不想过节,完全取决于你自己。

昨天双十一,很多人都在网上购物了吧。我看了一遍又一遍,的确没有什么东西好买的,也没有合适的人要送的。第二天的报道都是铺天盖地的说突破了多少,其实,那些数字也仅仅是各位网友实力体现的一部分啊。实体慢慢的被电商取代,人工智能慢慢的取代人工,时代在进步,科技在发展。我不知,以后当流水线、农场、一系列机械式劳作全部机械化后,世界又是怎么的一个样子,自己到时候在做着什么。

一个小丫头,每天晚上八点下班之后,跟我聊天到深夜。虽然次次都是她来找我,但我,真不知道要跟她聊什么。她的思维那么的纯洁,简单,也很天真,乐观。但毕竟心境不同,于是十号晚上,我说明天我想过节,她说:你想不想过节,完全取决于你自己啊。于是,我就来了一套素质三连问,hello,how are you,and you。  直接GG。    已知没有未来,实在不忍伤你,也就拒绝暧昧,各自安好吧。

买了一本《小王子》,你说是小孩看的,一本童话书,其实,我已经看了三遍,但却仍然没有看懂。也许,是我想的太多复杂了,它就是一本通话书,说的就是小王子的单纯,善良吧。

每一个人的梦想都值得被尊重,所以,对不起。

或许,经济上的支持,都不及一句我信你,让你充满动力吧。

原谅我在你最难的时候泼你冷水,虽然我给了你经济上的帮助,但是,言语上的不赞同,会比经济上的不援助让你难过一万倍吧。

这个问题我想了很多遍,我跟你的对话一遍又一遍的在脑海里面回放着。也是我真的太自傲了,其实,你的领域我也仅仅只懂得皮毛而已。

你总叫我去跟你一起经商,我总笑着婉拒。或许,从上海回去要去你那住上一阵吧。没有了解,就没有发言权不是嘛?我仅仅是想找一个能看看书,写写东西的环境,在家,我怕太安逸,自己又是打开电脑,一玩就是数十日过去了。我自制力很差的,做什么事情都是冲着那三分热血才去做的。不然,什么东西都是功亏一篑。

我计划元旦接父母前来上海一起玩一圈,然后一同归家。因为,机会总会有的,但我不知下次是何时吧。下月,也许就递交辞职报告了吧,这种状态我真的很怕。做过那么多份工作,第一次让我觉得(无欲无求),我不好用什么词来形容,原谅我读书少吧。然后跟部长说说,下月看双休能不能不加班吧,好好的把上海转转,顺便去西湖一趟。

基友送我一盆兰,送来的时候叶间发黑了,我本来以为要死去了,但是,现在又在慢慢的好转。黑翠相间,好生奇怪。我猜它一定是个男孩子,不然怎么能这么的可爱。但是,她应该是个女孩子吧,不然,怎会如此坚强?

最后,外婆,生日快乐。元旦,我在上海等着你们。

20:08

2017.10.12  

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