有没有那么一个瞬间不再为难自己?

时至今日,我终于学会跟曾经那个小女孩说,你走吧,我学会和你和解了,即使你一路走来,没有那么好看。

有很长一段时间,活得很拧巴,觉得自己不够好看,腿不够长,脸不够小,手不够白。

我训了很多,节食,运动,健身,读书,所有可以试一下的,我都拼尽全力去做,瘦了,白了,变得时尚了,我看着镜子里的那个自己,却变得自己都不认识了。

是在什么感觉到疲惫的?可能就是攒了很久的钱,还是买不起一只香奈儿,逛淘宝都要选同款里面最便宜的。或者又是听到爸爸出车祸那刻,心里悲伤难过而又无能为力的无力感吧。

在这样繁华的都市里,生活了很久,依然还是会有强烈的孤独感,繁华喧嚣是她们的,夜属于我。

也有一段时间,觉得忽然有些念旧,不是那么渴望长大了,不是那么渴望繁华了,我以为我摆脱了曾经那种贫乏感,才发现,我只是绕了个圈,还是在最初的起点。

我花了很多时间去思索离开的意义,去拼命折腾的意义。

其实不是不是每件事情都会有意义,我们每个年龄阶段,都会有那个时间点的情绪期,我们需要给那些情感找一个宣泄的出口。

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看到公司的小花姑娘,每餐只吃蔬菜,还笑着说一定要让自己美一些,看起来更完美一点。

去打印文件的时候,

无意间看到小花男朋友飞快敲着手机键盘“你不想和我睡觉吗?”

女孩子回了句“今晚1230房见”

他脸上的笑容,是我从来都没有见过的灿烂

他顺便向四周望望,有没有人看见,又像是有征服满足的快感。

坦白讲,我还是没能够领悟,不拧巴,彻底放下的内涵,我看见了那么多不完美,不美好的那一面,我没有彻底撕破华丽外壳的勇气,也没有将包容都化成温柔的魄力。

不完美就不完美,不好看就不好看吧,这个世界,或许,除了你自己,再也没有人彻底了解你,可以像你那么温柔地对待自己。

有得到,就有失去,每个人都有选择自己生活方式的权利,老天爷给了每个人不同的方式去打开这扇门,有的人是财富,有的人是智慧,有的人是美貌。

曾经那个任性,倔强,不漂亮的女孩,那个不听话,学习也不好的女孩,你走吧,我原谅你了。

你曾经去疯,去痛,去爱,去傻,去哭……我再也不想把它贴上虚无的标签,在尘世间奔走,不要消耗自己去讨好生活,去美化事情的原本。

在日复一日的重复中,在磨砺与痛楚中,有些人命好,不用去争,不用去拼,她们命好,你需要匍匐前进,甚至鲜血淋漓,也正是在这些日子里,你才长成了生命的形状。

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今天,我在思考,是否要让自己看起来,有时髦的小聪明,听到beyound我还是会有泪流满面的感动和热血。

还是会写些东西,不再是为了被认同,被赞美,只是为了分享给那些需要的人。

去健身,去练瑜伽,也只是图个开心,不再随时关注体重变化。

有很长一段时间都是素颜出门,不再随时随地折腾。

选择得到就要舍弃不能同时拥有的东西,美貌,天生丽质,是一张好牌,你要得到,就要舍弃美食,维护时间。

讨好谁,得到谁,巴结谁,本身就是一条捷径,其实并不容易,对于女生而言,最难做到的,不是自我牺牲,而是害怕面对一个自己都不认识自我。

节制,不拧巴,慢慢地,就会好起来。

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