伪情书——阳光灿烂的日子

亲爱的一秀:

  你好,今天的游玩让我感触颇多,再加上之前嚷嚷关于阳光灿烂的日子的解读因为之前信件篇幅缘由没有写下来。这几天恰逢发生的许多事件触发了情感这个大门,让我可以就此说出我对于电影和爱情的一点真知灼见。

  今天下午我们一起草草游玩了玄武湖公园,你这边公司要去收拾一下,所以虽在公园里面呆了快一个小时,我的眼睛就对于这些花枝招展格外亮眼的美景置之不理,对于周边游人如织的盛景也只是一笔带过,转而将我的注意力放在了你的身上。也许当时的我对于你脸庞每个表情的解读远比与那边的花开了要关心得多,换言之去玄武湖公园最大的目的并不是当时的鲜花灿烂水草丰美,而是那个她在那里。记得王小波说过一句话,虽然词面已经被我篡改得面目全非,爬山是因为山在。对于我的解读则是,逛公园是因为你在。对于在脑海中萦绕许久的我来说,一个小时多么像是电影里面被判了无期徒刑的犯人有那么一个短暂的释放,所以我是多么珍惜它的存在啊!什么玄武湖,什么梅花盛开,什么阳关明媚,这些地点、时间、理由像一个粉饰过的动机让我可以和你一起独处一段时间。

  写到这里,估计你也可以看出我的居心叵测,虽然今天的游玩途中我总是对于这个话题只字不提,但是这份爱意却会随着时间的发酵越发浓烈。当然我这封信的目的并不是把这份爱意吹捧得天花乱坠,仅仅是将我的真实情绪全盘托出记录下我的这一份谨小慎微却此刻喷薄而出的情感。至于它的消亡、壮大则和此刻的我毫无干系。

  送你回公司之后,一个人趁着夕阳还没有占满山头就离开了。清楚记得你公司门外的两只大白象憨态可掬在目送着我的离开,也可以想到你回去之后又要着手收拾东西,而这头的我则是慢慢朝着路口直走、右转然后左转就可以到达那个地铁口。走之前你还可以像个唠叨的母亲一样对于她的孩子说到来说到去,虽然口头上我开了个玩笑,但却将心中的喜悦深埋了起来,多么像个老奸巨猾的罪犯将犯罪现场给擦拭得没有留下蛛丝马迹。走的时候和你在一起游玩的时候完全不同,可以看出我对于角色切换掌握得游刃有余,我开始若有所思开始不断肢解此刻的波涛汹涌又要开始注意周边人每个动作想象他们会发生的故事,此刻的我开始忧国忧民,一边要为路人甲乙丙丁晚饭吃啥做啥殚心竭虑,又要为了此刻的感情跳跃分析弧度走势。不过由于后者在此刻的心中不可撼动的地位决心小自私会为自己这点芝麻绿豆鸡毛蒜皮的事情忧心忡忡了。

  其实我也说不准是从那一刻有了芳心暗许的念头,却在开学后那一周可以得到表露无遗的体现,那一周因为你事情的忙碌对我的置之不理全然被拉扯出不同的焦虑。害怕一秀从此和我分道扬镳再无相见的机会。就像生病才能深深刻刻明白身体的存在,思念的茶不思饭不想才可以把对于一个人感情上的依偎给放大到切肤之痛。所以当这份情愫在现实中得到了登台表演的机会,我也明白我开始对于一秀又或者王秀岩有了某种可以告人的情感,而那份情感我暂时称作是“crush”又或者是依偎爱恋。在我眼里,喜欢心动爱这些是多么浮夸聒噪露骨的词汇,怎么可以把此刻我情真意切、可歌可泣的情愫给渲染出来了。对于其实之前不太熟,后期全靠聊天交谈给堆砌起来的情感,也会害怕我只是因为觉得你对于我的鼓励所以才造就今天不可一世的迅猛。而这种“crush”的短暂热情又会不会伴随着外界动力不足而逐渐消弭最后因为那点烟花的美感只是在片刻就带燃烧殆尽。所以今天我到没有对于那份情愫有过多诉说的地方,只是想静静和你一起出去游玩,一起吃顿饭看着你而已(当然今天有点过于夸张,可能是许久未见总想表现一会,于是卖力变成了神神叨叨,导致张力不足话题的轰然崩塌)。

  你来的时候和我说是不是有点急,早上办卡的时候打了几个电话询问情况。其实口头上虽然说还好,其实这种着急会随着开学两个星期的拉长而变得不言而喻,你是作为专硕去企业实习,而我留在本部市区做实验。巧妇难为无米之炊,没有时间空间的帮助,我都失去了验证这份情愫是否可以持续下去的条件。上午其实心中忐忑为了期待已久的见面而在走廊上徘徊,多像李宗盛老师所做的漂洋过海来看你,“为了这次相聚,我连见面时的呼吸都反复练习”吧啦吧啦后面一大堆酸溜溜的歌词。当然有过之而不及,虽然上午时分仔细打磨好的辞藻在看到你的那一刻就烟消云散,那一刻的我简直痛恨这些“家伙”溜之大吉的不负责任,于是一边高谈阔论一边又开始组织不同的词句。白皙的脸庞,俊俏憨态可掬的五官,吃饭的时候伸筷子露出略显肥壮的手(我是如此的作死,竟然会这样说,原谅我傻中的可爱,直白中只是想诉说此刻我的心情,不过你在我的心中却是非常的楚楚动人温婉),还有之前不常见的头发盘起。总之对于这次的相间我是如大旱之望云霓,想极大缓解思念带来的炎症。

  其实我也特别害怕这份喜欢你会归结于吴瑶身上,确实作为闺蜜单从之前的情况来看确实是居心叵测或者是别有用心,而其中的微妙关系确实可以和某些电视上的爱情狗血相提并论。所以在和你说的时候,我一直都是想和吴瑶划清界限,可能是我有所顾虑吧!毕竟有些事情说不清道不明简直是剪不断理还乱,之前的我是喜欢过吴瑶不假,可是和现在没有半点关系,甚至从我不在喜欢她的那一刻你随之就退出我的舞台。而你现在的粉墨登场完全则是另外一个契机,然后我也不知道其中经历了什么,只知道此刻的你在我心中位置非常重要。和我此刻写作的争先恐后流出一样也会有说不完的话,会对于你的情况而若有所思忧心忡忡。

  前两天我们实验室晚上出去在后面的小面馆一起吃饭,大家盘坐在一个略显拥挤的圆桌上,师姐还 是一番忧国忧民的样子想要帮我介绍对象,然后隔壁的那个研一开玩笑取笑说我不用介绍,都是相亲大会的主持人,还在研会认识那么多的妹子。我当时也一脸不情愿笑咧着吃起了面,说师姐你把介绍的对象给他吧!对于这种慨当以慷的做法大家则是折服不断,都窃笑说其中必有蹊跷。不过这个情况也说明了大家对于恋爱这个敏感程度的关注,把关注从它身上解脱出来那该是多大的生产力啊!那会诞生多少个王呦呦、郑呦呦了,可惜这一伙人都是抱着吃瓜群众的心态做着看似月老的事情,要是这个牵绳搭线的活和嘴上说说一样简单那该把爱情的价值拉低到什么程度。回去途中师姐一脸百思不得其解的眼神瞅着我,然后和周围队友讨论我是不是个花心萝卜。我当时一面怒不可解之后情绪的斗转也让师姐忙说师弟吓到我了,出于对于我的演技肯定,我当时就小文艺了一把,说我这叫放浪形骸之外。和我住一起的师兄也说鹏宇是个很有责任、恒心的男生,然后把这几周每天写作、坚持锻炼的事情和师姐说了,这才完全对我的形象矫枉过正,看来平时的活泼极大把我的老实本分给蚕食掉了,真是人生莫大的悲哀啊!后来和我住一起的师兄说我介不介意女朋友比我大,我说不介意,这个并不是我喜欢一个女生的关键。然后说他读研的时候有个师妹人不错,南医大药化的,还给我看了照片。不过也别我一口婉拒,众人反正都是云里雾里,这里面的缘由估计又说越抹越黑,在他们看来估计其中个中缘由算得上矫揉造作吧。

  一来,我下午和你说的那样,我不喜欢被人介绍,这会极大的削弱了那份邂逅、怦然心动、茶不思饭不想、豁然开朗之后带来的体验。总之在我看来就像是介绍就像把生活给肢解得面目全非,那个女生还不错。So what!反正我不喜欢,我想只有到了万不得已的天地,我才会把那份纯真交互成爱情,换言之,对于现在不必担心延续香火的时候,我还是故步自封怀有那个童话式的王子公主的梦。二来,我心有所属,我喜欢王秀岩。对于每一段的怦然心动我都不会朝三暮四,而是当做是生死攸关的大事,所以每次都会奋不顾身一如既往,虽然失败也会捶胸顿足喝闷酒唱苦情歌。但是企图用其他三千粉黛来打消我对于一秀的爱意简直是痴心妄想。在我看来,只有偏执到了不可调和的地步,只有独一无二到不可替代的程度,那才叫真爱。好吧,现在你们这伙乱臣贼子简直要无法无法造反祸乱朝纲起来。

  下午的时候我们一起去玄武湖公园游玩,其中说到山东妹子的时候。我玩笑说到性格上的不温不火,既不想东北妹子气拔山河力盖世的豪迈,也没有江浙一带的温婉柔情。然后说到你很可爱,脸有点圆,当时你误读为圆脸即可可爱的看法也是把我说得一愣愣的。岂不知山东之余还有一个江西这个边陲之地,反正这种标签脸谱化的表达之余让我可以给你多了一个脸圆可爱的说法。然后快要走的时候,你急不可耐要带我带着公园最大的特色的所在之地——鹊桥招婚。当时那一刻的我可以用茫然不知所措咯噔了好一会才缓过来,那里面是一大伙忧心忡忡的家长,都是年近半百的老太太盘踞在那一块,最初还以为是某个不为人知的老年联盟,打算为了争取某个例如老年人买东西打八折、可以每个月拿到几个免费的鸡蛋类似权利争论得热火朝天了。好家伙走过去一看,那些给子女张罗的招婚小广告真是把人群圈得水泄不通,这伙家长老太太们忙里忙外一会逡巡一会聊得不亦乐乎,出于好心为了不久就可以到手的孙子外孙子,好让老有所带老有所挂,出于这个目的我也是钦佩不已,深深折服于每天在这些皇榜之外的奉昭成婚的子女们,你们的父母亲真是殚心竭虑日夜操劳啊,真是孜孜不倦的活化石啊!只有预祝你们可以如愿以偿让这些老太太们抱上孙子外孙子们,这些孙子外孙子带来的诱惑在一定程度上可以免费领鸡蛋具有冲击力啊。可是对于我们两个又没有免费拿鸡蛋喝奶茶,所以我们两个我想作为吃瓜群众看看想想以后是不是会这样比免费拿鸡蛋还要高兴就好,没想到你还欢呼雀跃跑进去,仔细端详起来,还煞有其事和我说起来。那一刻的我脸都要绿了,就像电影阳光灿烂的日子里面,男主角看着米兰和其他男生谈笑风生的时候总有一种说不清楚的酸楚。什么放在旁边这么好的白菜不去拱偏要啃这些烂叶子,好吧,我吃醋了不开心了。但是我还要假装一副若无其事深沉的样子,作为蝉联几届奥斯卡影帝的我来说这简直是我演技莫大考验。实在想不清楚一个喜欢看爱乐之城既然可以堕落到让自己流连这些“皇榜”忘返的地步。我下意识以为这是向我透露暗号说“我想找男朋友吧,你……”。顿时脑子被这种甚嚣尘上的想法给弄得欲罢不能,对于欲说还休的情愫最好的办法就是故作高雅。披着这些深沉的袍子真是装的够辛苦的,就像你口中说那次下雨吴瑶宝宝穿着一次性雨衣在狂风中吹得咔滋咔滋的响声一样,那一刻的我虚伪到连随声附和都要觉得呕吐。明明想说我喜欢……,却要碍于情面将那件大衣撑得鼓鼓的。其实我也可以明白那个想找对象的心,是啊!实习的时候周围都是结婚带待结婚的人,天天面对的是冷冰冰的机器和出公司荒凉的大街。在那里呆三年又待价而沽不见得时间好事,23岁的楚楚动人和26岁的楚楚动人虽然后缀一样,但是各种价值的衰减就不是线性下跌了。我也有过,研究生开学的一阵子就是这个想法鼎盛的时期,想以后做实验孤家寡人再要有所作为可就不好说,于是才会有之前的冤假错案。不可否认的是,我们都会存在爱情上的焦虑,像一个浮肿的病人希望有灵丹妙药可以把这些凸起不安给消除掉。

  我对于的爱恋我也不想用太多酸溜溜的辞藻情书来说明,可能以后会在第十封、十一封里面吐露一下,也许被那个酸溜溜的情绪给不偏不倚击中然后酸溜溜码出来,好吧确实够酸溜溜直白之余还要一副高压深沉的样子。不过当时脑海中也上演了无数个镜头,镜头一大风骤起,你被吹到了湖里面,然后我奋不顾身跳了进去。镜头二你的脚崴了,然后我大义凛然装作不情愿内心又开心搀扶着你在阳关灿烂的余晖下亦步亦趋。镜头三我们被某种不知名的光线射中然后我不由分说把心中的爱恋表达出来然后你哭的死去活来。好吧,这些镜头够romantic吧,so what!又没有大风也没有脚崴也没有不明光线,我左右逡巡四周环顾,脖子都歪了,也没有上面的大风、脚崴、光线。当我把我的勇气完全寄托于那些不切实际的东西的时候,我发现要把那个八字写完真尼玛累,都没有那么一撇又怎么会有一捺。

  我也和你说了,我有心仪的女生,只不过没有说那个女生就是你,可能怕未知会侵蚀到期盼已久的相处吧!我也说了我想研二的时候开始那段不温不火后面可能会可歌可泣的爱情童话史诗故事,我在现在做你男朋友和后来做你男朋友的问题上吵得不可开交,感性理性都各执己见。他们的议论点早就从喜欢与否切换到成功的日期问题了,而且一骑红尘消失在无边落木下了。我喜欢那种两个个人互相了解的坦诚相对,喜欢细火慢炖的渐变中的温纯,喜欢不断添柴火发生的噼里啪啦的响声。所以现在我们仅仅是密友,一个把你作为红颜知己的一瓢哥,只希望以后可以多了解,那每一颗米粒在不断煮沸中吸收膨胀伸展出最好的姿态。


  从回来6点多写到了快十点,本来想写好点,却不能如偿所愿。最后脑海中仅有的一个画面定格在一个不温不火、脸圆可爱的一秀在阳光灿烂下露出了那个笑容,而旁边的一瓢哥则是目不转晴看着她,从阳光明媚到夕阳西下再到夜色降临,流逝的是时间,留下的是……。

                                                                                                                                                          你的一瓢哥

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