你离幸福的婚姻有多远——7个法则帮你通往幸福之路

谈到两性关系,我首推的书籍是《非暴力沟通》和《亲密关系》,这几日我也在重读《非暴力沟通》。在处理人际关系,尤其是两性关系上,这书是很有用的,被誉为沟通圣经。

不过我今天不讲这两本,而是谈谈前几日读的《幸福的婚姻》。

对于一个未婚人士,谈这本书好像是没有实际资格和经验的。我一开始也是打算婚后读的,即学即用。这不,疫情期间,想到自己好久没看此类书籍了,子夜之前也在群里面分享过这本,感觉还不错,就捡起来看看。再说,不一定婚后才能读嘛,现在提前消化,预防问题。

《幸福的婚姻》一书作者是美国的约翰·戈特曼博士,他是享誉世界的“婚姻教皇”,华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,研究家庭关系长达40多年,是人际关系领域最杰出的学者。

戈特曼博士建立了一个西雅图爱情实验室,专门观察夫妻相处。根据他的研究来看,只要观察一对夫妻5分钟的交流,他就能做出离婚率预测,且预测准确率高达91%。

作者给出的几条通往幸福婚姻道路的建议并不是基于什么因素使婚姻失败,而是什么因素使婚姻成功。

作者认为幸福婚姻基于深厚的友谊——相互尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的好恶、怪癖、希望与梦想,他们长久地关注对方,不仅在大事上,也在小事上天天表达这种喜好。

这好像和我们平日了解的不一样,我们通常只会说夫妻关系,爱人关系,很少把夫妻和朋友联系在一起。深厚的友谊如何产生呢?幸福的婚姻如何获取呢?

给出建议之前,我们先看看婚姻破裂的6个迹象。

迹象1:苛刻的开始,夫妻之间一开口就怪声怪气。

迹象2:末日四骑士。通常,这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带:批评、鄙视、辩护和冷战。

迹象3:被消极情绪淹没,“情绪淹没”意味着配偶的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护,突然爆发而且势不可当,让你觉得自己不堪一击。

迹象4:身体语言,比如身体上对痛苦做出的反应。

迹象5:失败的感情修复尝试,修复尝试的成功或失败与说服力无关,而与这桩婚姻的状态有关。

迹象6:糟糕的回忆,当一对夫妻被消极情绪包围时,过去不好的记忆会重新提起。


修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧,而在于当你们不争吵的时候,你们是怎样相处的。作者认为他的7法则会指点你渡过危机,但是他的方法的基础是巩固夫妻之间的友谊,这才是所有婚姻的核心。

法则1:完善你的爱情地图,爱他,就要了解他

爱情地图是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。夫妻间为婚姻制造的大量认知空间。丈夫记得妻子喜欢用什么品牌的洗发水,妻子记得丈夫不喜欢吃香菜。你们记得对方人生中的重要事件。当对方的事实或者感受发生变化时,你们也能及时更新。你们知道彼此生活的目标、烦恼和希望。

你越熟悉了解对方,你就越容易与对方保持联系,好像生活就在你周围旋转一样。

和我们交朋友一样,先开始接近他,然后了解他,最后你们熟悉彼此,并结下了深刻的友谊。

法则2:培养你的喜爱和赞美系统, “我欣赏,我坚持”

喜爱和赞美系统是指夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

中国人比较含蓄,夸奖别人,尤其是自己的家人总是感到难为情。但获得赞美是一个人的基本需要,我们每个人都是渴望赞美的。

如果你们夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用,你们的婚姻就可以挽救。

尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失,这是很正常的,人无完人。但是,你们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重的地方。当夫妻双方完全没有这种感觉时,你们的夫妻关系也就走到了尽头。

法则3:彼此靠近而非远离

婚姻里的人都会定期作出“沟通尝试”,而对方要么互相靠近,要么转身而去。只有彼此靠近,才能联结感情。

任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通尝试。可能是一个问题、一个手势或是轻轻的身体接触。

无论是在日常的琐碎生活中靠近,还是在特定的烛光晚餐中靠近,你们真正想告诉配偶的是“我是这么爱你,所以我希望你也更爱我”,因此,不要对配偶过去没有做到的事表示不满,把心思集中在现在你想要做的事情上,直接对配偶提出要求。

比如说,在聚会上,你希望丈夫多陪陪你,那就告诉他:“在聚会上,如果你能大部分时间都和我待在一起,我会很高兴。”而不是说:“你总是把我晾在一边。”这和非暴力沟通中表达感受和提出请求一致。


为了彼此靠近,夫妻间还可以进行减压谈话。谈话的目的是夫妻双方互帮互助对付其他压力。详细步骤是:

1.轮流说。夫妻双方每人扮演15分钟的倾诉者;

2.先不要提建议,先倾听理解;

3.表示你真的感兴趣。要把注意力放在配偶身上,要提问题,要有眼神交流,要适时点头,要说“嗯”、“啊”之类的话;

4.表达你的理解。让配偶知道你同情对方;

5.站在配偶那边。这就意味着,即使你认为对方的观点不太合理,你也要支持对方;

6.表达一种“我们一致对外”的态度。要让对方知道你们是在共同面对这个问题;

7.表达爱慕之情。对伴偶说我爱你;

8.正视你的情感。让配偶知道你理解对方的感受。

法则4:让配偶影响你的决定, “亲爱的,你说了算!”

由于男女思维差异和文化传统的影响,很多家庭中都是丈夫独自做决定的。妻子允许丈夫影响她的决策,但男人常常做不到礼尚往来。这种大男子主义放在古代并不是缺点,不过现在不一样了。

随着经济和文化的发展,越来越多的女性外出工作,实现经济上的自由。这就意味着不再是以前简单的男人养家,女人带娃的分工。

从长远来看,最幸福稳固的婚姻是那些丈夫尊重妻子,不反对分享权力,与妻子共同做决定的家庭。当夫妻两人意见不一致时,这种家庭中的丈夫会积极寻找他们的共同点,而不是一味地固执己见。

高情商的丈夫明白:如何传达敬意与尊重。世界上所有的与人生相关的论点都与爱配偶、尊重配偶的理念相协调,而这就是“接受配偶影响”的内涵。丈夫同妻子分享权力,这并不是一件可耻的事情,而是维持幸福婚姻的必要。

婚姻中的问题分为陷入僵局型和可以解决型,婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。解决所有冲突的关键是:向你的配偶表示你基本能够接受对方的性格。你必须让配偶觉得你理解对方。

如果你(或者你们双方)觉得被对方评判、误解或拒绝,你们不可能处理好婚姻问题。只有人们感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。法则5主要是讲解决可解决的问题。

法则5:解决可解决的问题,以温和开场,用妥协收场

主要有这5个步骤:

1.以温和的方式开始。要像尊敬你的客人一样尊敬你的配偶。

2.学会提出和接受感情修复尝试。如果夫妻中的一方没有“收到”另一方的感情修复尝试,这是因为,倾听的一方被消极情绪淹没而无法听到对方在说什么。

3.自我安抚和互相安抚。如果出现了消极情绪淹没,你需要让你的配偶知道,而且你要休息一会儿。

4.妥协。妥协的前提是法则4中提到的接受对方的影响。

5.容忍对方的缺点,在你接受配偶的缺点和不足之前,你不可能成功地向对方妥协,你只会想方设法改变对方。而人不喜欢做出强迫改变的。

法则6:化解僵局,学会和问题一起生活

化解僵局的目的不是让你去解决这个问题,而是让你摆脱僵局,展开对话。首先,你要了解造成僵的原因。僵局都是一种迹象,它表明你有你的人生梦想,而配偶不重视或者不尊重这些梦想,或者你们的梦想有冲突。

幸福的夫妻懂得,婚姻的目标之一是帮助彼此认识他们的梦想。

化解僵局有5个步骤:

第1步:成为一个梦想侦探;

第2步:解决一个陷入僵局的婚姻问题,挑一个冲突,写下你对自己立场的解释,你的目标是去理解为什么你们双方都觉得这个问题很严重;

第3步:互相安抚;

第4步:结束僵局。

法则7:创造共同意义,彼此尊重梦想

婚姻中有些问题永远存在,我们要绕过他们,接受这种观点:夫妻双方可能不能认同对方的某些梦想,但可以尊重它们。

婚姻不仅仅是抚养孩子、分担日常事务和做爱,它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活—— 一种富含象征与仪式的文化,欣赏你在婚姻生活中的角色与目标,并让你明白成为家庭的一员意味着什么的文化。

与配偶分享自己最深切的目标,可以增加你们婚姻的亲密性,让你们的婚姻更圆满,还可以定期举办一些家庭仪式,比如家庭影院日等。


戈特曼博士认为,幸福的婚姻也会不可避免的出现争吵,但是与那些不幸的婚姻相比,这些争吵只是就事论事,不会上升到对对方的人格侮辱。

我们每个人都是不完美的,幸福的婚姻在于尊重和理解对方。我们可以理解朋友,陌生人,自然也可以理解我们生命中最爱的人,让自己心中充满爱。这是幸福婚姻的真谛。


推荐阅读更多精彩内容