“牺牲感”是一种病

最近在咨询的过程之中,发现很多“牺牲感”特别严重的亲密关系。

他们的观点无外乎就是“我为你做了这么多,牺牲了自己的青春、时间、金钱……,就是为了你能如何如何,如今你却不能如何如何,我真的感到非常痛苦,这些痛苦都是你造成的”。

对于被牺牲的人,他们是责怪的,怨恨的。

而被牺牲的人自己,要么是自责与愧疚的,要么是玩世不恭无所谓的。前者会让彼此都觉得受到伤害,后者会让牺牲的人感到更加痛苦。

朋友小Z就是这样,她说,最近感到压力很大,因为她觉得对不起为她含辛茹苦付出的父母。

早前念高中的时候,从不求人的父亲为了她能分入重点班而在主任面前点头哈腰,毕业后为了给她找份稳定的工作父母跑断了腿,最后父母为了她在工作之后有个好的环境,花了大笔积蓄为她购车买房……

总之,一切为了孩子,为了孩子一切。

父母宠爱子女,为了子女愿意吃些苦,甚至愿意有所牺牲也是人性使然,对错与否暂且按下不表。

问题是因为这件事,她和恋爱多年的男友闹僵了。

事情是这样的,小Z的父母为了他们结婚的事,忙上忙下,操碎了心,男友的父母却认为他们都是成年人了,婚姻大事,应该由自己做主,所以他们并未过多去参与此事,一切交由儿子自己决定。

那么问题来了,小Z和她的父母不乐意了,凭什么啊,我嫁女儿,为了婚房婚车婚礼忙忙碌碌,你们如此淡然甚至“漠然”,是不是有点太不重视了?

然后她的父母天天在朋友面前念叨:“我们什么都是为了你们好,也不图你们能有所回报,就想你们能够过得好一点,我们这么省吃俭用为了什么?我们这样牺牲是为了什么?不就是为了你能幸福吗?他们家这个态度,是不是太离谱啦?”

小Z开始和男友争吵,我父母对我这么好,我怎么能对不起他们,怎么能让他们白白牺牲,你的父母什么都不管我们,你让我们该怎么办?

男友觉得非常委屈,我是个男子汉,为什么一切事情都要父母操办?父母操劳了一辈子,不是应该好好享享福了么?结婚的事不是应该由我们自己做主么?至于婚房,我们只是暂时不能购置,但是我们可以一起奋斗,慢慢未来一切都会有的,为何非要

“啃老”不可呢?

最后,原本好好的谈婚论嫁,弄得几近分崩离析,小Z找我诉苦:我就想对得起为我付出的父母,他们就是想让我幸福,他们就是愿意为我付出,我也一定要去回报他们,可是,为什么我再怎么努力,再怎么委屈,再怎么让步,再怎么牺牲,就是做不到呢?男友家里的态度真的合适么?他们怎么能这样呢?

小Z觉得自己为了男友与父母付出了一切,不断牺牲,可是就是不能如愿,牺牲变成了白白牺牲,小Z既不能够回报父母,又不能与男友达成共识,最终还让父母白白地付出与牺牲,整件事情好像陷入了一个死胡同。

我们为你做了这么多,你怎么还是不幸福,你还要我们怎么做?面对父母的责怪,小Z感到非常痛苦。

在我看来,小Z的父母的付出已经远远超越了他们可以担负的能力,不但自己觉得委屈,还给子女带来压力,最后同时因为自己的牺牲没有得到应有的“回报”而感到痛苦不堪,心生抱怨……

说到男方,其实他的观点,认为应该自己承担责任也是无可指摘,毕竟,父母对于子女健康成长已经尽到责任,成年之后,帮与不帮,帮多帮少,都有它的道理,不能以此胁迫和抱怨。但是,女方家庭却因此失衡了。

双方本应就此有所沟通,但是因为彼此观念的不同导致的误解和争执因为“牺牲感“的加入而愈发变得难以调和。

这种“牺牲情结”往往会被赋予道德的意义,也就是说,牺牲的那一方可以站在道德的制高点上,可以指责,可以怪罪,让对方自责,让对方愧疚。

你们男方忽视我们,不够重视我们,是不负责任,是自私自利只顾自己……

面对指摘,男方几乎无言以对。

事实上,这些指责真的完全合理吗?

在我看来,真正的牺牲,一定是要建立在心甘情愿之上的,而要做到心甘情愿,这种付出和牺牲应该是能够让人,最好是彼此感到快乐的,幸福的。

因为爱,是一种心甘情愿,这种付出,并不应该带来严重的“牺牲感”。

倘若牺牲是一种不求回报的利他行为的话,小Z父母牺牲的一切,就不应该要求女儿必须幸福,只能期待她因此能够幸福,更加不能以此作为一种道德胁迫来怪责于她。

一段亲密关系里,最怕的就是一方感到自己正在进行无意义的牺牲,或者感到牺牲得不到回报,

如果不能做到心甘情愿而去选择牺牲,亲密关系里的双方都会感到巨大的压力,这种牺牲就会失去意义,会给双方造成伤害。

只有发自内心地选择牺牲与付出,目的是让彼此的关系变得更好时,才能求取彼此内心的安宁与平和。

我爱你或者我帮助你,是因为我能在这种付出与努力之中感受到温暖和愉悦,感受到爱与被爱的美妙情感里蕴含的巨大魅力;是因为我能体会到帮助他人的过程中,享受“我很重要”的快乐,只有这样,才能让人爱得,或者付出得心甘情愿,哪怕有所“牺牲”,依然无所畏惧。

当然,在亲密关系里,作为彼此爱恋,相互尊重的爱人,如果能够让爱去自然地流动与释放,不去计较彼此的付出与回报,相互扶持,心生欢喜的话,那么,在这个关系里,就没有牺牲,也没有歉疚。

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