之前我一直认为我还可以写出什么东西的，可是后来我渐渐的发现我居然什么东西都写不出来。
有时候我拿着一支笔，一本本子，坐在书桌前，很久很久，却依旧写不出一个字；亦或者端坐在电脑屏幕的word面前，仍然敲不下去一个字。“我到底想写什么”，我问我自己。可是我难道不清楚我想什么吗，我知道我自己并不知道。但是我却知道我想要写文章，想写东西，这份执着的想法已经沉浸在我的脑海里很久了。
写作凝滞的感觉是痛苦的，就像一个很爱说话的人嗓子却被胶粘住了一样，一个字也说不出来。纵然我有好多想写的东西，好多想说的话却不知应该如何表达，甚至是某种程度上的不能表达。
思想既然不是空的，那势必有所表达，然而事实是不能表达，我知道我的本身是一个巨大的矛盾体。渴望去做的事，但是不知道如何去做，思维的门阀在大脑里，缺少着某种外力作用去打开它，所以无数多的思维一点点的在脑子里产生，纠缠，混淆，然后慢慢消失。大脑似乎像一个巨大的池塘一样，灵感与思绪之雨总是时不时的落下，在那里储存，但是池塘纵然水再满也没有一个渠道让其发泄，让其流淌。死水固然再多却也没用，唯有流水不腐。
摆在那的道理都是明白的，只是我不明白影响自己写作的本心的种种因素为何总是那么的强大，亦或者是说是自己写作的本心是多么的脆弱。是生活的琐事太多了，还是心绪太过浮躁，其实我是知道的我还缺少着一种东西是一颗专注的本心和做事的决心。我想做却不付出实际行动，我想做却总是顾虑重重。
影响自己写作本心的东西只有自己的初心还有决心，初心未死，决心尚存，我不愿意让自己的这样的一份初心死去，可是又难以将这份初心挽回。初心被扼杀在生活的杂碎与 浮世的虚荣之中。或者说是，我被现实支配了。但是我不得不应该明白，生活在世俗的世界，我又为何一定想要避开世俗呢？对于生活我可以做的应该是不断的增强自己去适应它，而不是因为不想而逃避它 ，毕竟我永远也不可能逃避生活。
灵感源于生活，却又毁于生活。顾忌太多，害怕太多，与此同时却又渴望太多。如此无比矛盾的心绪不断的在心里作祟，可惜我没有跳出这个矛盾的作战区，我一直在为心里的矛盾做一个毫无意义的判决，谁赢谁输，这些又有什么关系呢？我知道要做的更多的不是去想什么，而是去做什么。
马上就去写点什么，去为生活留下点足迹，去为思想留下些痕迹，去为我想写作的初心留下一下可以值得回忆的东西！
我为什么写不出什么东西？当摆脱了太多的顾忌和太多的矛盾之后，一切都会不一样了吧！
