《我的前半生》:什么样的婚姻才能长久?

离婚前的罗子君,是养尊处优的陈太太,不用工作,孩子有保姆带,每天逛街购物做美容,丈夫陈俊生是她生活的中心和经济的依靠。罗子君生活中最大的危机,就是担心丈夫出轨。然而,她打起十二分精神来防范,还是没有防住丈夫被小三抢走。

对于罗子君来说,没有工作就没有自主权。然而,经济独立是否就能挽留住爱情和婚姻?并不。经济是否独立与最终会否失去爱情,并不是因果关系,它顶多让你在被抛弃的时候能保留些尊严,不那么狼狈。

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此剧一播,微博和朋友圈趁机无孔不入地教导女人一定要经济独立,“全职太太”看上去很美,往往免不了成为“下堂妇”的下场,仿佛做家庭主妇就等于自掘坟墓。

偶尔也有不同的声音,认为这部电视剧丑化了“全职太太”,在国外,许多女人结婚之后都选择做主妇。没错,但请不要忘记,国外的主妇是有福利保障的,即使离了婚,丈夫也要按月付赡养费,她们没有经济上的后顾之忧,这在中国自然是行不通的。

那么,女人到底能不能完全依赖丈夫,做一个全职太太呢?如果夫妻双方达成共识,没问题。事实上,如果丈夫事业成功,妻子在家照顾孩子,比两个人都上班生活质量要高许多。婚姻中,如果出现问题,往往比单纯的家庭分工要复杂的多,幸福的婚姻,重点不在于“经济”,而在于“经营”。

1. 要信任,也要自信

在婚姻关系中,最重要的一点是信任,这是婚姻话题里的老生常谈了。然而,这里所说的信任,不仅是信任对方,更重要的是自信。婚姻不应该是妻子的堡垒,需要重兵把守,抵御外侵,而应该是夫妻携手开疆扩土,并肩作战的战友关系。


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优秀的男人身边总是充满诱惑,女人没有安全感可以理解,许多夫妻都如罗子君和陈俊生一样,妻子刨根问底,丈夫不胜其烦,你越言辞躲闪,我越心存疑虑。聪明的丈夫,懂得从根本上打消妻子的猜忌。

我在之前的文章提到过,我一个朋友的丈夫是外企高管,身边时常有小姑娘投怀送抱,他选择的方式是对妻子毫不隐瞒。对方给他发信息,请他喝咖啡,他统统拒绝,回到家当笑话讲给妻子听。

有时候,女人的猜忌是因为丈夫的隐瞒,如果丈夫心中没有鬼,不妨坦荡一些,她愿意翻你手机,你在她翻看之前就告诉她。这样做更重要的目的,是让妻子感受到丈夫的爱,从而增加她对婚姻的自信。

2. 主妇,不是原地踏步

全职太太并不意味一天二十四小时要为家庭服务,你只是放弃了工作,并没有放弃自我,否则,生活将会陷入原地踏步的境地。唐晶说,婚姻有一方进步很快,另一方原地踏步的时候,由于人的本性是想寻求更好的,所以总会嫌弃另一方。

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我恰巧认识两位截然不同的全职太太,两人以前是同事,生了孩子之后都选择了回归家庭,然而之后的生活就显现出了差异。其中一位把时间安排的比上班的白领还充实,照顾家庭之余,报了个MBA,每天送孩子上学之后,自己也去上课。另一位对此嗤之以鼻:都不上班了,学MBA又有何用。

女人为了家庭放弃自己的工作,原本是为了让生活更好。然而,许多主妇却把这种生活过得一团糟,她们把生活的重心全部放在了丈夫和孩子身上,仿佛她放弃的不仅仅是工作,也包括全部的自己。一年如一日,今年关心的问题与去年关心的问题大同小异,今年的自己同去年的自己,除了眼角多几条皱纹,没有任何改变。

如果在婚姻中一旦失去了自我,只围着丈夫孩子转,两人之间的距离必然会越来越大。虽然每天相见,但等你意识到的时候,他已经离你很远了。

3. 是爱人,也是朋友

如果丈夫和妻子之间除了孩子和父母,再无其他话题,那么,这无疑是一个失败的婚姻,你以为坚不可摧,实则薄如蝉翼,岌岌可危。

为什么陈俊生会喜欢各方面都比不上妻子的凌玲呢?因为凌玲在他加班的时候给予他关怀,听他叙述工作上的压力。而这些,是罗子君给不了的。一方面,罗子君对婚姻生活之外的事情不关心,也没有兴趣听丈夫讲工作上的事情。另一方面,陈俊生选择把压力留给自己,单方面切断了与妻子的交流。

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现实中,许多妻子宁愿操心琐碎的家务事,也不愿听丈夫对工作的“抱怨”,原著里的罗子君,一心都在儿子身上,忽略了丈夫和女儿,直到丈夫摊牌,她竟然一丝蛛丝马迹都没有察觉。

丈夫呢,或者不忍心妻子替他分忧,或者认为妻子不能理解自己,工作上的压力和心中的苦闷全部藏在心里,这时如果出现一个温柔体贴的倾听者,出轨,就成了时间早晚的问题。

如果这个温柔体贴的倾听者是妻子呢?用心听丈夫倾诉,并给予安慰和意见,不仅可以阻断“外部入侵”,还可以增进的夫妻感情的黏着度。夫妻之间百分之九十的问题都是沟通出了问题,如果能够像朋友一样交流,你基本上就拥有了一个高质量的婚姻。

4. 依赖,是相互的

我们总是强调夫妻双方的独立,不能过分依赖对方。其实,适当的依赖对夫妻关系来说作用是积极的,亲密关系的本质就是相互牵绊、相互依靠。如果双方势均力敌,并不需要依赖彼此,这样的关系是松散的,不牢固的,就如唐晶和贺函。

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不过,夫妻间的依赖不能是单方面的。罗子君的家庭,正是一方完全依赖另一方,所以一旦陈俊生撤退,罗子君只能手足无措,一切从头开始。婚姻的平衡,需要各自有依赖对方的地方,如果妻子在经济上依赖丈夫,那么一定要在某一方面是丈夫依赖妻子的,不要说是爱情,爱情一旦消失,你就是下一个罗子君。

更多的时候,这种依赖是对对方生活的参与和了解。我认识一对夫妻,结婚十多年了,自从孩子出生后,丈夫负责赚钱养家,妻子在家带孩子。这样的搭配丝毫没有影响他们的关系,相反,他们夫妻琴瑟和鸣,是我们圈子里的典范。这位妻子虽然选择回归家庭,但她以前是外企HR,精明通透,工作上,时常为丈夫出谋划策,帮助丈夫解决一些人事上琐碎但头疼的难题。在家务事上,她也会不时询问丈夫的意见,让他一直保持对孩子教育和家庭的参与感。

世界上的任何一种关系都需要用心经营,夫妻之间亦是如此。可是大多数夫妻都忽略了这一点,忘记了,没有一种爱是理所当然的。长久的婚姻,讲究的是一种平衡,夫妻双方既要互相依赖,又要互相独立,关系才能更长久。而这一切的根基,是彼此相爱,剩下的,是如何把这份爱,长长久久地维持下去。

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