鸡汤一口

在朋友圈看到这样一个标题:《你的精力分配决定了你的层次》。

戳进去从头到尾看完,引发出两个方面的想法,二者可能没什么关联,但都因这篇朋友圈文章而出,所以记在一篇。

一)

晚上刚跟T谈到追星族的话题,坦白说,我的内心对沉迷于追星或游戏的人心存一丝偏见,总觉得自己的现实生活太过贫瘠太过碌碌无为才会把大把精力投入到那样一种虚幻的事情中,这样的想法虽然过于武断或以偏概全,但,因为过度痴迷而为了一点鸡毛蒜皮的小事跟谁谁谁“撕x”什么的,这些事我的内心是真有些看不起的(虽然很少公开表达)。我自己也有喜欢的明星,但仅止于喜欢,喜欢明星这件事对我而言是生活的放松调剂和正能量补充,我实在没有足够旺盛的精力去为那样一个遥不可及的人而让自己陷于对他人狂怒狂悲狂躁的状态。如果我自己变得那样,我也会觉得自己很可笑。

我说我考研前删了一万条微博,因为觉得相当厌恶那样的自己。

T问,那样不会显得你的生活变得很贫瘠乏味吗?

我答,不,只有真正生活贫瘠的人才会有那么多「闲」去发微博。我回看自己一万多条微博的时候没有一种很丰富多彩的感觉,只有「雾草我特么都在干什么浪费那么多时间在这玩意上」的羞耻感和厌恶感。

因为你能从微博中捕捉到的有意义的点真的很少,只能从中看到一个荒废时间的自己。

以下的想法只是我以自己的价值观在看待,意思是我主观上对这样生活是怎样的看法或者说“我愿不愿意过这样的生活”,而非评价“ta这样的生活好不好”(不可避免会存在主观价值判断的成分,所以这里我首先自我检讨并指出这种对他人生活的评价是不对的,每个人都有各自的追求和活法,你不喜欢的生活也许别人乐在其中)

我和T的共同好友W,从高中起就是个追星族,是一个为了明星的大事小情喜怒哀乐的人,可以说明星占据了她生活的90%以上。她是我们高中班上唯一一个没有考上二本的,而本科专业为会计的她,四年里竟连一个会计证都没有考下。其实我跟她喜欢着同一个偶像组合,但当我与她共同旅行她一直跟在后面低头刷手机时,当她张口闭口手机里的明星动态而无视眼前的美景时,当她一边走在苏州园林一边满腹怨气地翻着白眼跟我抱怨哪家粉丝哪家cp又炸了时,当我需要像妈妈一样先把她送回旅馆为她打开电脑供她看她早就看过很多遍的偶像演唱会再自己一个人出门走街串巷时,我真的对这些偶像有着莫名的窝火与厌恶,我觉得这时候这些所谓的偶像们不是在给一个人带来正能量,而是在侵蚀一个人正常的健全的现实生活。当然我事后反省,旅伴是自己找的,我又不是不了解她的喜好,既如此,也有我自己一半的错误。

我的另一个好友Y,她是个名副其实的“现充”,因为太“充”就不对她的生活做过多的赘述,她的社交app动态更新时间基本上是固定的,形式也多是九宫格,记录自己一天的生活,社交网络上看不见她的时间,她要么在睡觉要么在丰富多彩地活着,没有空闲来时时照料自己的社交平台。她从来不需要把理想寄托在另一个偶像上,从来不需要发出灌满了鸡汤的呻吟,但我能从她身上感受到最饱满的正能量,感觉看着她就知道自己该怎样活怎样做了似的。

并不是要做出价值判断说没考上好大学就怎样,没拿到会计证就如何,你喜欢美景也许人家就只爱明星,你觉得是侵蚀人家也许正觉得充实。只不过,上面两种生活给我选,我会毫不犹豫选择后者。

前面说看不起别人可能有些自以为是,修正一下,我只能说,我看不起把时间用在发一万条微博上的自己。

二)

那篇文章里还有一段,是这样的:

“之前在网上看到一个让人心酸的故事。就是一个毕业了几年的女孩因为叫的牛肉面里面的肉少和老板争执起来。结果哭了。哭的原因不是因为牛肉的多少,而是如她所说:'这不是我想要的生活。'女孩毕业之后打拼几年,谁想毕业之后还在因为碗里的几块牛肉和别人争执,细细想来,如果她单位时间价值够高,有更重要的事情可以做,他是不会将精力放在讨价还价上的。她的那两排泪,是对自己现在状态和过往经历的一种否定和哭诉。”

看到为牛肉面的牛肉争吵的女孩这一段,想到了大一时的写作课,作业是写一首诗,我以《一个陌生女人的来信》的阅读为背景写了一首诗(灵感来自于李健创作《传奇》的过程),得到的评分是C,评语仅三个字:看不懂。我对这个理由不服,去找老师理论,发现他竟不知道茨威格是谁,非但不知道,还要装出一副知道的样子趾高气扬地说“哦是俄国的那个‰※#@$吧”,顺便拽了两句蹩脚的俄语,并一直无礼地打断我的说话。当时我突然就放声哭了出来,不是为那个C而哭(文学审美本就各有所好,我的诗水准未必有多高,你给我个C又何妨),而是,这根本不是我想要的大学生活,不是我所认可的大学老师。

我当时想,如果高考正常发挥,现在或许正在理想的大学里问老师一些更值得讨论的问题,而不是为了一个「C」和「谁是茨威格」这种毫无意义的鸡毛蒜皮争论得毫无形象。那是我整个大学四年哭得最难过最委屈的一次。

眼泪都是对现状的不满和对过往的悔恨,愤怒都是对自己的无能发出的嘲讽。

对,基本上直到现在,此时此刻,我仍以这个大学为耻。这可以说是我考研最大的动力。如今有一部分是我摆脱了的,不仅是因为考上了研摆脱了那个以之为耻的学校,更是摆脱了那种自怨自怜的状态。我仍在努力摆脱中,希望有朝一日我的生活可以丰富到、我的内心可以强大到摆脱「以这个学校为耻」的想法,变得根本不再有空为这样鸡毛蒜皮的想法纠结。

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