我想过最浪漫的事情就是和你一起面对风雨，携手共进，白头偕老。却不想，我的所有付出，在你看来，确是一个傻瓜在一厢情愿。
我不怪命运的捉弄，我只怪我自己，为什么那么傻，为什么不懂得爱自己，保护自己，到头来换来了一身的伤痕累累。
我一直觉得，即便没有一纸婚书的约束，只要我们拥有足够的爱和信任，其他的不重要，我从来没有那么信任一个人，可就是这样的信任，到头来我却成了别人眼中的一个笑话。
我和他是在大学的时候认识的，那时的他风度翩翩，温文尔雅，同系的女生都爱慕他，当然我也算是其中一个，我自己未来伴侣的要求，一切想象都是他的样子。一次学生会活动，有了进一步的认识，本人也不赖，长相算是中等偏上，那时在学院里也比较活跃，才能也还算不错。接触过几次，算是入得了他的眼，从而追的我，那时候懂什么啊，没有谈过恋爱的我，对于他的穷追猛打，心动不已，继而不久便答应了做他的女朋友。
我们也有个一段热恋期，那时候的他，对我真的很不错，会记得我喜欢吃什么，每次去约会总会去买一些我喜欢吃的零食给我带回宿舍吃，即便他的伙食费不多，依然能如此对我，还有其他种种疼我，关心的我的举动。那时我就觉得这个男人不错，跟着他，应该不会让我吃苦的。其实，女人是很感性的动物，总会为一些很小的好而感动，而付出自己全部的回报。我也不例外，只因他恋爱时对我的好而惦记着感动着，想着在之后的日子里回报。
大学恋爱两年，毕业后都舍不得离开彼此，后面顺其自然的同居过起了类似夫妻俩的生活。因为爱他，我心甘情愿的为他洗手作羹，处理家务。而他对我这个免费的保姆亦接受得心安理得。
出来工作后，因适应不了职场上的勾心斗角，他辞去了工作，打算自己创业，而我作为他的女朋友，必然全力支持他创业的。创业毕竟不是那么简单，付出的辛苦，只有正在创业过的朋友才能体会，它不是一种身体上的累，而是心灵上的焦灼和累。我体谅他，在他创业的这段时间，尽自己的能力帮助他，照顾他，甚至在他最困难的时候辞职本职工作，去他的公司帮他，连工资都没有要。
因为信任他，因为爱他，我真是付出了我的所有了，可是换来什么呢？
想来当初的我真的愚蠢得无可救药了，不然怎么会在他把我一脚踹开之后，人老珠黄，一无所有，可怜之人必有可恨之处，说的就是我。
经过了几年的辛苦创业，我们也算是小有所成了，买了车，买了房，有了一些小积蓄，因为信任他，所有这些我们共同打拼来的东西，我都没有太在意，房子车子写的是他的名字，款子密码我们都知道，谁用都可以拿去，身边的亲人朋友都认为我找了个靠谱的男朋友，也催促我们快些领证结婚，可他都以现在事业还不稳定，不着急结，我是想结，但我却不愿意逼着他结。
人家常说，男人有钱就变坏，因为心膨胀了，有了更多的欲望需求了。我一直对这种话没有多大的想法，等真正落到我头上的时候，我知道什么叫心如刀割。
在一起的第六个年头，他和一个年轻貌美的大学毕业生搞暧昧，和我关系不错的同事告知我，我不信。在一起的第七个年头年初，他说对我没有感觉了，要和我分手，这时我才知道他有了新欢，我觉得天都塌了，未来的我该怎么办？随后就是不甘心各种闹，也幻想着有一天他会良心发现，可惜，我用掉最后一点自尊闹的时候，我被扫地出门了，房子不是我的，车子不是我的，存款早已转移，我已无一物。
校园恋爱2年，走过风风雨雨4年，不甘心1年，到现在敢于面对曾今，我很开心，我还坚强的活着。很长很长的一段时间，我都想不明白，人心为何能如此想变就变，曾今的承诺为何能如此云淡风轻的说忘就忘，曾今的感情难道都是假的吗？人心为何如此险恶，如果这段感情是出戏，我入戏太深，他演技太好。
如果我还有爱人的能力，我想，我要自私一些，我要爱自己胜过爱任何一个人。
