《少有人走的路》丨NOTES

内容简介

这本书处处透露出沟通与理解的意味,它跨越时代限制,帮助我们探索爱的本质,引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我。

作者简介

M·斯科特·派克,我们这个时代最杰出的心理医生,他的杰出不仅在其智慧,更在于他的真诚和勇气。他曾在美军日本冲绳基地担任心理医生,为美军军官做心理医生。在近二十年的职业生涯中,他治俞了成千上万个病人,他以从业经验为基础写作的《少有人走的路》,创造了出版史上的一大奇迹。

中文版序

我奉献给你的不是一本时髦的书,它甚至会让你感觉到一点点不舒服。不过请不要回避,你也无法回避,因为回避这一问题的结果是:你不得不承受更多的不舒服,甚至是痛苦。中国人最大的问题就是心理问题,而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。

第一部分自律

问题和痛苦

只要我们真正了解并接受了人生苦难重重的事实,那么我们就会释然,再也不会对人生的苦难耿耿于怀。解决人生问题的关键在于自律。人生是一个不断面对问题,并解决问题的过程。回避问题和逃避痛苦的倾向,是人类心理疾病的根源。我们要让我们自己认识到,人生的问题和痛苦具有非凡的价值,勇于承担责任,敢于面对困难,才能够使心灵变得健康。所谓自律,就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦,解决问题。自律有四个原则:推迟满足感,承担责任,忠于事实,保持平衡。

推迟满足感

推迟满足感就是不贪图暂时的安逸,先苦后甜,重新设置人生快乐与痛苦的次序,首先面对问题并感受痛苦,然后解决问题并享受更大的快乐(先吃蛋糕后吃奶油),在充满问题和痛苦的人生中,推迟满足感是唯一可行的生活方式。

父母的过错

对自我价值的认可是自律的基础,因为当一个人觉得自己很有价值时,就会采取一切必要措施来照顾自己。要让孩养成推迟满足感的习惯就必须让他们学会自律,要让他们学会自律,对安全感产生信任,不仅需要父母真心投入,孩需要父母表里如一的爱和持之以恒的照顾,这是父母送给子女最好的礼物。

解决问题的时机

许多人都没有付出足够的时间和精力去解决知识,社交,心理方面的问题。虽然解决问题能给我们带来满足感,但我们根本不想去推迟在这种满足感,想尽快脱身,缩短自己与问题接触的时间,而不愿意花足够时间来应对这种不舒服的感觉。在面对问题时,没有任何智力缺陷,我们的问题仅仅在于缺乏自律。

人人都有这样的倾向:问题一旦出现,就想立刻解决,不然就会思绪烦乱,这样的心态显然不切实际,但一厢情愿的等待问题自动消失,则是更为可怕的事情。问题不会消失,它仍然继续存在,仍然妨碍着心灵的成长和心智的成熟。

问题降临时,势必带来程度不同的痛苦,尽可能早的面对问题,意味着把满足感向后推迟,放弃暂时的安逸或是程度较轻的痛苦,去体验程度较大的痛苦,这才是对待问题和痛苦最明智的办法。现在承受痛苦,将来就可能获得更大的满足感,而现在不谋求解决问题,将来的痛苦会更大,延续的时间也更长。

承担责任

不能及时解决自己面临的问题,这些问题会像山一样横亘在我们心中,阻碍心灵的成长和心智的成熟。

神经官能症与人格失调

求助于心里医生的大多数人,不是神经官能症就是人格失调症。它们都是在责任感出现问题所致,神经官能患者为自己加强责任,人格失调症患者则不愿承担原本属于自己的责任。与外界发生矛盾时,神经官能症患者认为错在自己,人格失调症患者则把错误归咎于旁人。

逃避自由

我的负担沉重,并不是命运造成的结果,不是这份职业本身的残酷,也不是上司的压榨逼迫,而是我自己选择的方式。同事选择了和我不同的工作方式,我就心怀不满,这实在毫无道理,憎恨他们自由自在,其实是在憎恨我自己的选择。为了个人行为承担责任,难处在于它会带来痛苦,而我们却想要躲开这种痛苦,力图把责任推给别人,就意味着甘愿处于附属地位。为了躲开责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权利,实则实在逃避自由。

忠于事实

我们对现实的观念像是一张地图,凭借这张地图指引自己的道路,身边每天都有新信息,要吸收它们,地图的修订就要不断的进行,这些修订会给我们带来很大痛苦,我们会感到恐惧,宁可对新的信息视而不见。我们的态度变得奇特,不仅抗拒新的信息,甚至指责新的信息混淆是非,我们想控制周围的一切,使之完全符合我们的地图。

移情:过时的地图

抱着残缺的人生地图不放,与现实世界处处脱节,这是不少人的通病,心理学家把这种情况称之为移情。我们必须忠于事实,尽管这会带来暂时的痛苦,但远比沉湎于虚假的舒适中要好。

迎接挑战

完全忠于事实的生活意味着我们要用一生的时间进行不间断的严格的自我反省,人之为人,就在于我们具有特殊的大脑额叶,使我们有着异于其它动物的反省能力。忠于事实还意味着我们要敢于接受外界的质疑和挑战,这也是唯一能确定我们地图是否与事实符合的方法,否则我们处于——反复呼吸自己释放恶臭空气,越来越沉迷于自己的幻想。要想接受质疑和挑战,必须要真正允许别人来检视我们的地图。

隐瞒真相

黑色谎言就是彻头彻尾的撒谎,叙述的情况与现实完全不符。白色谎言,其本身或许能反映事实,却有意隐瞒大部分真相。一个人应该有选择的表达意见和想法,出于忠于事实的考虑,我们渴望直抒胸臆,而不是遮遮掩掩,这就使我们处于两难境地:一方面我们担心祸从口出,另一方面,我们又不想违背诚实和公正的原则。凡事直言不讳的人极易被上司认为是桀骜不驯,甚至被视为捣乱分子,是对组织和集体的威胁。要想在组织或集体中发挥更大的作用,就要注重表达意见的时间场合和说话方式。

怎样做才不至违背忠于事实的自律精神呢?永远不要说假话,避免黑色谎言。除非迫不得已,或出于重大道德因素的考虑,否则不说出真相就等于说谎。不可因私利欲望隐瞒部分真相。只有在对对方有好处的情况下才能有选择的隐瞒部分真相。尽可能忠实的评估对方的需要,评估的要领在于,对方能否借助我们提供的事实获得心灵的成长。

保持平衡

我们要善于以不同的方式,恰当的表达自己(生气)的情绪。要让心智成熟就得在彼此冲突的需要,目标和责任之间保持微妙的平衡,这就要求我们不断自我调整,保持平衡的最高原则就是放弃。

抑郁的价值

有时患者只想摆脱抑郁情绪,回到原来的状态,却没有意识到旧的自我已不适应新的情况。

放弃与新生

人类只有适当放弃自我,才能领略到人生的喜悦。兼容并包意味着既要肯定自我保持稳定,又要放弃自我腾出空间,接纳新的想法和观念,实现自我平衡。消除由个人经验产生的成见之后,才会获得成熟的认识。兼容并包的道理在于,你获得的永远比你放弃的多,自律的过程就是自我发展自我完善的过程。最好的决策者,愿意承受其决定所带来的痛苦却毫不影响其作出决策的能力。

第二部分爱

爱的定义

爱是人们自律的原动力。爱是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。爱与非爱最显著的区别之一,就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致,如果不一致就不是真正的爱。爱是一个长期渐进的过程。真正意义上的爱,既是爱自己也是爱他人,爱需要付出努力。爱是一种意愿。想爱不等于去爱,爱的想法不等于爱的行动。真正的爱是行动,是一种由意愿而产生的行动

陷入情网

不管如何自我约束,你只能控制恋爱的进程,却无法创造出恋爱的感受。坠入情网唯一的作用是消除寂寞,而不是有目的的促进心灵成长。坠入情网意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的自我与别人的自我合二为一。自我界限:认识自己各方面的局限性。

浪漫爱情的神话

我们把初恋时爱的感觉,错当成永恒的爱。发生摩擦和冲突,我们后悔不迭,要么与对方分道扬镳,要么一辈子生活在悔不当初的痛苦中。

自我界限

真正的爱是一种扩展自我的体验,它与自我界限密切相关。被自我界限之外的对象吸引,促使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这种状态称之为精神贯注。我们关注的对象就是我们所爱的人或事物。对于某种事物长期的爱,使我们生活在了精神贯注的境界里,于是我们的自我界限开始延伸,延伸到一定程度后,自我界限会淡化,而这时我们的心智便获得了成熟。随着爱的进展,自我与世界的区别越来越模糊,最终让我们与世界融为一体。在某种意义上,恋爱或性有可能成为真爱的开始,因为恋爱和性造成的自我界限的暂时的消失,可以使我们对对方作出承诺,而在履行承诺的过程中,真正的爱便可能消失。

依赖性

对爱最常见的误解就是将依赖当成了爱。这种情形多出现在因感情失意而极度沮丧的患者身上,他们无法忍受孤独,确切的说是一种寄生心里,没有别人就无法生存意味着你是个寄生者,而对方是宿主。没有别人的关心和照顾,就认为人生不够完整,以致无法正常生活,这就构成了心理学上的依赖性。消极性依赖人格失调症患者的典型特征,他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就会心满意足。导致消极性依赖的根源是缺乏真爱。

精神贯注

父母应该成为值得尊敬的领导者,告诉孩子应该做什么不应该做什么,要进行理性的判断,不能仅凭直觉,必须认真思考和周密计划,甚至是做出令人痛苦的决定。

自我牺牲

受虐狂一厢情愿,把自我牺牲当成是真正的爱。他们潜意识蕴藏着更多的是恨,并渴望得到发泄和补偿。我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求,不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私,而是行为的目的。

爱,不是感觉

真正的爱其价值在于始终如一的行动,远远大于转瞬即逝的感觉或精神贯注。真正的爱出自自我意愿,只能依靠实际行动来证明。

关注的艺术

爱最重要的体现形式就是关注。体现关注最常见的方式就是倾听。

失落的风险

死亡是一种正常现象,不肯接受这一事实我们就永远无法体味生命的意义。

独立的风险

人生唯一的安全感,来自于充分体验人生的不安全感。人的年龄越大,越难以摆脱熟悉已久的事物,很多人从未有过大规模的跳跃,也就无法实现真正意义上的成长。敢于追求独立自主本身就是自尊自爱的体现,尊重自己才不愿意得过且过。尊重自我的个性和愿望,敢于冒险进入未知的领域,才能够活的自由自在,使心智不断成熟,体验到爱的至高境界。/*走出舒适区*/

投入的风险

一个人讲精神贯注于某种事物之初,其感情投入可能非常有限,不过随着时间推移,感情投入也需要增加,而且还要用承诺来强化这种投入,否则情感关系迟早会走向瓦解,或始终处于肤浅脆弱的状态。充分投入并作出承诺可以给别人带来安全感。

冲突的风险

爱的最大风险之一是发生冲突时的指责和假谦虚,即我们常以爱的名义去指责所爱的人。动辄与所爱的人发生冲突,多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人就会承认对方是与自己不同的完全独立的个体。如果想帮助对方,就必须进行自我反省,确认自己的观点是否有价值。对别人的批评一种是仅凭感觉就坚信自己是正确的,一种是经过反省,确认自己有可能正确。也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动,对他人的问题视而不见,这种人不具备真正的爱。

想让别人听你的话,就要采用对方能理解的语言,想让别人满足你的要求,要求内容就不能超过对方承受的限度,想让对方有进步,首先就要进行自我完善,这样才能找到沟通的最佳契机和方式。

爱的自律

在有限的生命里,有限的爱只能给予少数特定的对象。感情是人活力的来源,人不应被感情所奴役,也不能把感情压抑的荡然无存,如果感情是奴隶,自律就是管理奴隶的法律。

爱与独立

爱的主要特征之一在于,爱者与被爱者都不是对方的附属品,付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。很多人无法做到这一点,由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。自恋的人无视别人的存在,只把别人当做自我的延伸。

爱与心理治疗

人际交往是彼此学习和教育的机会,也是给予治疗和接受治疗的机会。

第三部分成长与信仰

信仰与世界观

一个人的信仰与世界观,只有一小部分属于意识层面,多数患者无法体验到自己的潜意识内容,以及对世界真正的看法和整体的观念。人的信仰来自其文化环境。形成信仰的基本因素来自我们成长的家庭环境,父母是我们信仰的培植者。我们无法超越文化,父母和童年经验的影响,只能依据狭窄的人生参照系来待人处事。人们的感受和观点起源于过去的经验,却很少意识到经验并不是放之四海而皆准的法则,他们对自己的世界观并没有完整而深入的认识。

科学与信仰

科学的信仰,旨在帮助我们从实际出发,采用现实的经验和历史教训去认识世界,更新人生观和世界观。只有在相同情况下,其他人通过类似的经验也能得到一致的结论,才能证明经验可靠。

凯茜的故事

宗教只不过是凯西母亲建立不合理权威的工具罢了。心理学家必须耗费时间和精力,帮助患者摆脱落后而陈腐的宗教观念,使患者的心灵重获自由。

特德的故事

/*每个人都不断的隐藏一些不想为人所知的经历,由于没人引导思考各种可能,本身不自觉的对一些经历使用了双重标准,有时间自我分析一下吧*/

婴儿与洗澡水

对于别人交给我们的一切,包括通常的文化观念以及一切陈规旧习,采取冷静和怀疑的态度,才是心智成熟不可或缺的元素。

第四部分恩典

大量的意外事件提醒我们,我们生存至今,是得益于一种比本能更奇妙的力量。

人们不经意间说出某些奇怪的话,做出异于平常的举动,原因往往是受到压抑的东西的一种自然流露,它们是客观真实的,尽管我们可能不想公之于众。意识塑造的自我与潜意识中的自我有时相差甚远。

每当我们阅读一本书,碰到一种我们喜欢的想法或理论时,书中内容就会立刻使我们感觉极其熟悉,仿佛引发了我们模糊的记忆。这时候我们就会辨认出智慧的正确性,哪怕是我们之前从未思考过相关的理论,或者产生过相关的想法。我们学习某种新东西,实际上只是发现了一直存在于脑海中的某种事物。

我们趋向于逃避一切痛苦和折磨,因此对某些消极现象可能熟视无睹,对残酷的现实可能不闻不问,我们的目的只在于捍卫自己的意识,不让真实信息侵入其中,心理学家把这种情形成为意识的防卫机制。

正视自己的心理疾病,承担起相应的责任,就更容易克服困难,实现转变。路已经摆在那里,一步一步走是我们的事情。

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