回家参加鹏鹏的婚礼。

赵鑫，我，崔鹏鹏，转眼我们三个已经走到了各自成家的这个阶段。

高中时候的同桌、前后桌，之后去不一样的地方上大学，不一样的地方工作，将近十年的时间里，每个假期回老家都必然会见面，从没有落下。

跟男朋友相处十年之后，终于要结婚了。

让我惊讶的是，在他们恋爱六年的时候，他俩在qq、微信上依然每天聊天能聊到很晚。

很少会在春天回家。

从2009年上学在外到现在，过去的7年里，只有2014年端午节带着男朋友回家见父母时，见过了一次家乡的春天和初夏。

它很美好。同样的绿树绿草鲜花，有衔泥的燕子和清澈的地下水。

我努力让这种记忆保存，希望它能颠覆我印象里萧瑟凋敝、总是觉得很冷的冬天景象。

我妈总会在电话里细数她的菜园里草莓长好了，西红柿被麻雀咬了，这个那个纯天然无公害蔬菜随便割下来就可以炒菜了。

可惜每年我回家时看到的都是枯黄的菜园子。都在歇息了。

我妈也惋惜又撒娇：你们从来都吃不上我自己种的菜。

这一路上我打开笔记本是要工作的，整理明天晚上要发布的文章。

很多资料需要搜索查询，总是要穿隧道的手机信号时常消失。

旁边坐的大伯跟另外一个奶奶，聊了一路的你党、你主席、你政策和成功学，我还听到他和另外几个人互相之间留了电话。

我没能按照预期写东西，看着窗外很久。

开始感觉脱离了工作的紧张感。

从3月7日到猎桔，面对一个全新的媒体，好吧确切的说它只是一个刚刚起步的微信公号。多数时候我是感觉焦虑的，时而又能看到一点希望和突破。

最怕的其实是让人觉得失望。让人觉得自己的实力并没有面试时感觉的那么好。

一周五篇原创文章，周一到周日都需要有运营，约投资人做采访并维护关系。

其实感觉有点苛刻，但想着也可以拼一拼试一下吧。

时间紧任务重，做出的内容质量就相对不够好。

有时候会不太认可这样的节奏，但是愿意去试试。

请假回家前把这周的内容准备出来，昨天下班时，眼睛胀得感觉要瞎掉。

在一开始时，会窘迫到不知道今天晚上做什么内容

到晚上六点快下班的时候，才能确定一个选题再开始找资料去写。

有时候半夜突然醒来，焦虑自己发布的文章是否有错误，被质疑；

清晨醒来看到一个投资人加了我微信，心情就一下子高兴了起来：他是不是同意接受采访了？

虽然后来并没有。

更糟糕的是，会去怀疑猎桔做的事情，是不是太晚了？还有意义吗？付出这么多值得吗？

我并不是很懂。我所得知的一切理由并不足以让我信服这个事业。

我问程序员说：为什么在进入一个公司之前感觉它好棒啊，去了之后就觉得有好多漏洞呢？

程序员说：这跟我娶到自己的女神的感觉是一样的啊。

你说我该打他左脸还是右脸。

我想我需要记住自己的初心，时常想想最初选择它的原因。

还好的是，我有一个很棒的做运营的妹子一起来做这件事。

在一个月之后猎桔自习室终于有了雏形，内容也开始走上一个相对稳定的节奏。

昨天看到它的时候，终于有点欣慰的感觉。

在追求到自己的理想之前，至少不能让公司觉得你辜负她给予的期待和薪水啊。

一个小公司里，任何一个人都是很重要的。

在这个过程中会怀疑我是不是应该去一个团队里，共同协作做一个媒体，做好自己的内容。

我确实还太不够成熟。我的文章还有很多问题。虽然在新媒体工作了一年半，但新媒体的传播思维其实我还没有接受。

我自己的文章总是不由自主的很严肃而板正。

我在做专题领域的时候，总是会发现会有一个十分垂直的媒体在专门、长期的做该领域的研究

我想写的话题、内容、观点，往往都是他们研究过的。

我还是个特别没有观点的人，我总在总结一些事实性的内容做整理，却无法形成深度的观点和评论。

我很弱，还不专一。

可是选择了这个挑战，只能坚持，并且去试着做到更好。

在投资这个领域，我没有任何的专业背景，自己用来充电的书籍也并不是成系统性的学习。

支撑我的是什么呢？

也许就是尊严吧。

或许还带着一点点梦想吧。

有时候会怀疑自己没有写东西的天分了。

尤其是看着自己爱看的深度报道时，觉得自己离那样的状态越来越远。

我并不会讲故事，也并不擅长跟一个陌生人能够聊到很深入很深入。

我对人的隐私总有一种不想碰触的感觉。

很多事情我都感觉比较个人，这些事情你不说，我不会去问。

我对隐私的界定会比一般人要高很多。通俗讲，我是个本性一点不八卦的人。

也许，就是冷漠，不关心。

尤其是在做投资人采访时，更不会去问话题意外的问题，觉得会浪费他们宝贵的时间。

我只能让自己做功课时认真一点，

不要辜负任何一个人给予的采访时间。

写这篇东西的时候，我更感觉……连心里话的东西都写的这么赛比了……

我想我是个不能创业的人，况且我也没有想过要创业。

我太容易自我质疑，去忧虑自己做的事情有没有意义，是否值得这么拼。

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