和老公结婚10年当初恋爱时的浪漫与激情早已消磨于柴米油盐之中，剩下的只是基于爱情与亲情之间的情谊。
我常常向他抱怨我照顾两个孩子的辛苦，抱怨为了孩子我放弃了身材、自由、以及我的朋友圈子……抱怨日复一日的平淡如水的烦躁日子。他总是平平淡淡的回我一句，再等两年等孩子大了你就可以做你想做的事了，一切都会好起来的。面对这样不算安慰的安慰我显然是不满意的，所以我对老公也算是积怨颇多，觉得他不理解我每天的日常所以不懂我的辛苦和烦躁。
于是我便紧紧的盯着他的缺点和一些坏毛病。
比如放假回家睡觉时的晚睡晚起，没过12点觉不入睡，当然早上必须是10点后才能起床，有时还得等我煮好午饭去一遍遍叫他他才会起来吃饭。
永远奉行朋友第一老婆第二，为朋友不说两肋插刀至少可以牺牲掉他最爱的懒觉，朋友一个电话不管有事没事绝对的“随叫随到”一去就是一整天。而老婆的事定是要等他睡饱之后再看他心情。
大男子主义，家务活他是不黏手的除非我一遍遍的叫 叫得烦了才会随便动一下，仿佛他是生活在神坛之上的人，不知道地需要拖才能保持干净，不知道洗碗是要放洗洁精才能去油，不知道洗衣服要用刷子刷才洗的干净……生活上他有太多的不知道。
不会哄老婆，每次吵架不管对错他都会采取冷处理，你过你的琐碎生活，他过他的潇洒日子，就这样互相不理对方也能过个十天半个月的，记得有一次吵架和好后我翻看他的手机，无意中看到他和他朋友聊天记录，他朋友说他“女人麻都是要哄的哄一下就好了”他回说“不想哄”，简简单单的三个字对我来说却是很戳心，只是不想并不是不会，因为不在乎才会不想。
于是我被些许缺点蒙蔽了双眼，我看不见他的努力、他的辛苦、他的付出，我只抓住老公的不好否定了他所有的好。
于是我忘记了我们只所以能过着这种我讨厌的平淡日子，还能偶尔的伤春悲秋，只是因为我们的身前站着那道消瘦的身影，他虽没能给我们富裕的身活，却也让我们过的安逸，不用为生活奔波，不用为金钱低头。
直到今年暑假老公一直抱怨食堂伙食差让我带着孩子去他工地煮饭给他吃，让我有机会近距离的感受他的工作。
我带着儿子坐的下午的火车晚上十点半才到，老公在火车站接我们，我牵着儿子一手拉着行李箱走出火车站第一眼看到老公时，他刚停好车打开车门下车一抬头看见我们还来不及收起那满脸的疲惫，就已咧着嘴给我们一个大大的笑脸一路小跑着到我们面前抱起儿子拎着行李招呼着我往车上走，他大步走在前面我小步跟在后面，只见他头上身上到处都是灰尘那是我在家里不曾见过的形象。
在回工地路上那真是你想象不到的一种场景，一路的灰尘在我们车前张扬的飞舞着那两束车灯亦穿不透那那满天飞舞的灰尘，我们坐的车没有空调又得紧闭车窗我们每个人都大汗淋漓还的伴着车上难闻的气味，那是我平时不曾有过的体验，在家里只知道天热了就开空调，冷了就铺上电热毯大白天也窝在被窝里。
到工地第一天晚上儿子硬要跟着他爸爸去加班，而我由于晕车不想跟着坐一晚上的车，就让老公带着儿子去就好了，老公却说你不去他坐不住的车太抖了，最后我呦不过儿子只好跟着去了，车太高老公不在上面拉我一把我还上不去（捂脸）我没想到路上看着那么平为什么车开起来会那么抖，我一手抱儿子一手紧紧的抓住车门上的把手还整个人都被抖的东倒西歪，一会抛上一会跌下。坐了两趟车我就受不了了硬拽着儿子回了住处。
我亲身参与到老公的工作才明白他的不易，我不能想象平时那么爱睡懒觉的一个人，每天不用闹铃就在早上六点半准时起床，那么喜欢热闹的人每天只能面朝黄土背朝天，每天只能伴着满天灰尘过着日复一日的枯燥日子。每天晚上十点半下班回家都是灰头土脸的那是我在家不曾见过的狼狈，他亦从不曾跟我抱怨过什么。
我还在抱怨什么呢？我想任何的浪漫激情都比不上一个默默付出的好男人吧，老公只是把他所有的狼狈挡在他身后，展现在我们眼前的永远是悠闲从容的他，把一切现实挡在了家门外才让我们有这个闲情逸致来抱怨生活的“无聊”。
都说会哭的孩子有糖吃，我也想把这句话送给老公。透过你的狼狈我只会更懂你更爱你……
