花钱超出预期是怎样一种感受
今天本想着要去书城转一转，可是各种出行不顺，两个多小时了还没有去，滴滴打车一直找不到车，所以就断了去书城的想法了，然后就想跟随自己的感觉，没去了。
还是照例，我想找一个属于自己的空间，随意怎样都可以，所以还是选择在家旁边的公寓酒店里给自己开了一间小公寓。在属于自己的空间里怎样都可以。
但还是为给自己开酒店的费用超出了自己的预期，开始有了不自在的感觉了。接着还有很多的声音出现：买酒店的费用可以吃好多东西了，你这样消费，每周休息开一次酒店的费用，都能够宝宝每个月的奶粉钱，尿不湿钱了，太不会过日子了，你可太过分了。还不算今天要消费的其他项目，所以你看着办吧，就你最爱花钱，真不是个省油的灯……
唉，刚刚就是在一堆的声音剧情里，自责了一翻，我知道这些声音都是不想让我好好享受自己，不让我好好享受当下的声音，他们的随便一个声音都会让我感觉到很羞耻很不自在。我在这种不断指责的声音鞭策中 开始陷入了一轮的羞耻感的感受里。
可是我还是知道是曾经的那个小女孩有过的那种感觉。是她的剧情，我此刻的当下就是想好好休息一下，后来我还是选择了开一间公寓想让自己充分自在的安放。
此刻还在写这些文字的时候，内心还是会有微微的作痛，不适感，我只能一边感受着这种感受，然后一边又表达着我的文字。
养娃的生活的确不如从前了，他的各种费用都要分去一大半，那个曾经很擅长精打细算的我，也逐渐的被这种精打细算给固化了，丧失了可以自在满足自己的时候了。
但好在，还好，一切都还不晚，我意识到了。
每周有一天的休息时间是我给自己“争取”来的，在好几年的带孩子的生涯中，我也需要有我自己的空间，或者彻底的放松一下做我自己，每个星期就一次，这样下来，也不至于我沉溺于抑郁抱怨而无法自拔！
如果有机会就对自己好一些，我是妈妈，但是我也更是我自己。妈妈只有自己慢慢的看到自己了，才有能力去看到孩子呀。
现在的自己力不从心的照顾孩子，不愿照顾孩子，不想满足她，不等于我永远都无法满足他，不代表我就是个坏妈妈，不代表我就不配活着。
坏妈妈也只是暂时的，力不从心的妈妈也是暂时的，讨厌宝宝的妈妈也是暂时的。这些无比糟糕的状态都会过去的，宝宝迟早会不再需要我，宝宝迟早会有自己独立的人生。最重要的是，不管什么时候的自己，究竟是否有能力去看见自己的孩子，能否修复和孩子之间的关系。
我可以允许自己一年两年，五年十年都过的昏昏沉沉，看不见自己看不见孩子。可是我不允许自己一辈子都没有看见孩子的能力，着的确是一个让我很痛苦的事情，可是我想我也不可能会那么糟糕。
我再一点点的看见自己，恢复的内心的那个小孩子的连接，有重新养育他的能力，慢慢的我当然也是有能力去看到我的孩子的，他最真实的状态的。
不着急，不强迫自己，不躁狂的认为自己从此以后就是健康人格了，那个“健康人格”的标准什么时候可以达成，不是我说了算的，如可以那就交给老天去判定吧。我只能慢慢的选择一种可以让自己舒服的方式去活着，不为任何人 只为我自己。
说的残酷一点，在自己的孩子和我之间做选择，我很多时候还是会毫不犹豫的选择我自己，因为妈妈真的太微弱了。孩子有的时候还有爸爸可以满足，爸爸可以看到。而我内心的那个小孩只能由我安抚。
