吃日常宵夜前,记

你做过的每一件吃力不讨好的事 ,每一件赤手空拳迎难而上的事,每一次抗下的强压 ,不解释的委屈。终究牢牢地长在了自己身上,成为了无欲则刚的真实力

前天写祝福凌晨四五点才入睡,昨天白天又去采购年货,又摔跤又手受伤,忙碌碌的一天呐。

2017-01-25,凌晨快一点看完董事群boss的对自己的批评和处分。然后在代理群接受各位代理的吐槽和对公司制度的不爽。想办法协调两边的关系,也是头疼的厉害。

关于公司未进行通知就投诉部分代理淘宝店,身为团队头头我致歉,为自己没有把公司制度下达准确的失误导致后面的矛盾和对大家工作造成的不便感到抱歉。

对于公司的批评我接受,是我不够严谨不够关注团队的各个平台状态。进行自我反省,这个过程对于我,是比较煎熬。

因为一个强迫症孩子,很不愿意辜负你们。
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很多人对我的微商史有兴趣,宵夜来之前扯几句。


关于开始

印象最深刻的是高一刚接触微商吧,找实体店面谈合作。打扮洋气的老板娘一开始还是挺友好的招待,直到谈及微商和合作。留了一句,小朋友赶紧回家写作业,别想这些有的没的不靠谱的东西。把我推出了门外。嗯,是推,是我至今忘不了的力度。

后面几天的面谈似乎更惨烈,年轻的店员眼睛里的不屑,觉得微商是传销,觉得这小孩被洗脑,觉得小姑娘年纪轻轻不读书不学好就做白日梦想创业。

这些话,对于刚开始的我,把我的热度一点点降温。刺耳的话听多了对当时的我不是麻木,是真的很疼。毕竟从小到大不曾被人不屑,家里人筑起的保护墙足够我不受风雨。

当然会流眼泪,一盆盆来自大人世界的冷水,我想放弃又不甘心。我就是想让她们知道我不是做梦,微商不是传销是新的营销手段,就是要她们有一天后悔看低了小孩子。

在父亲的建议下,我开始了印小名片,发传单去增加微信和qq的好友。印了一千份,发完了,基本都是不远的垃圾桶和路上被丢弃。Down的心情到爆点,觉得自己很努力很委屈,觉得没有人理解自己的努力,觉得认真的心被践踏,有毁灭世界和讨厌的大人的冲动。

那一段日子格外沮丧,是父亲和一群损友的陪伴让我没有成为大人世界观的妥协者。

晚上十点陪我深圳老街和各个巷道里发小卡片,去美容店去美甲店去电玩城去KTV去我们想到能找到护肤品需求的地方发着一张不到一毛钱的宣传纸。深夜陪我吃大排档,告诉我今天有几个美女没有直接扔掉然后一起举杯偷笑。

很白痴很惨的街头发广告的日子,每一次都是很想哭。可能没有泪点笑点和成熟点,所以一直渴望做三岁半的智障。

后来,就不想放弃。为了不辜负吃过的大排档和冬天被冻发紫的手和唇,为了一群比我自己还肯定我自己的人儿。

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关于转折

互联网时代,网络成了助攻。除了线下的小卡片,我慢慢摸索线上引流。贴吧,博客,微博,各种社交app,从小白熬成了一个有粉丝有回应的熟手。其中遇到的问题就不是一点点,比如发什么,建什么话题,如何成功引流,绞尽脑汁都是不容易有答案。


比如p图,

我曾经说过自己曾经用几种软件p一张图,耗时两小时。对不懂看滤镜的人来说,我就是一个傻逼,花两个钟去p图,关键也没看出来有什么区别。不,那是对素材图片的认真和追求完美的态度。


比如文案编辑,

你可以就看见我早晚我刷鸡汤或者你觉得有同感的句子,你觉得so easy。所以你就从不知道我睡前一定看半个钟的书,一定会在书上做批注在摘抄本上摘抄慢慢去形成自己的风格。

你觉得发的朋友圈文案都是套路,却不知道我会在深夜熟记产品的成分和功效,产品的特点和注意事项,甚至对于工厂都要自己百度多看几遍选择原因。

针对顾客心理,发有用的文案,把需要的注意点运用在文案上。我从什么都不懂到编辑自如,没有技巧,就是用心。


比如代理培训,

你不是我代理,所以你觉得我只是发发语音而已,不知我熬了几晚做的文字整合,不知我每天都检查代理朋友圈。和她们谈心,和她们沟通,给光和热,给暖和爱。

你是我代理,我想来日方长的相处里,你会慢慢懂,选择比努力更重要的意义。想和你们成为朋友,不是上下级,不是只是简单的利益关系,是可以互损可以拥抱的朋友。准备的礼物,花的心思和时间,可以不必懂,因为于我是责任是必须,仅希望我是微商路上你正确的选择。

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关于现状

微商里算成功的一份子,有了团队,有了长线发展平台。而多的是,你不知道的事。

你不知道每个月的董事例会,由开始未成年的尴尬到现在的自在表达想法,我经历的心理的锤炼。

你不知道例会长长的会议记录写的有多累人,你不知道一天来回飞机的颠簸辛劳,你不知道业绩肩上压的的压力,你不知道一天睡四个钟第二天还得爬起来上课的崩溃,你不知道处理公司和团队矛盾脑仁的爆裂,你不知道独立办签证办u盾办证明的麻烦和心累,不知道有的人活的比你好比你努力还在拼命。

就像这些你不知道,你也终究是看看而已,可能于你就是一碗毒鸡汤,仅此而已。

你还是会觉得有的人就是命好,还是觉得赚钱是未来二十五岁的事情,还是想着嫁个好男人就可以万事大吉,刷着父母的卡发朋友圈,很骄傲觉得有挥霍的资本。

可笑的是,连带对努力的人羡慕里都多了邪恶的嘲讽和嫉妒。

看到这样的部分人,我总是会想,幸好自己没有成为这样的人。

对人不将就,对事不凑合,所以我才慢慢在时光里熬到可以成为给予者。

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关于未来

去认识更多志同道合的朋友

每一天都在新的机会中发现自我

和喜欢的人一起追逐梦想

不管灯火是否阑珊,梦里花落是否遗憾

就是要把不被看好的路走的漂亮

你所做的事情,也许暂时看不到成果,不要灰心或焦虑。你不是没有成长,而是在扎根。

我们不是小孩子,我们都明白,有想法的人千千万,而浩瀚人生者万里挑一。


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关于自黑

有的人总是浏览我的朋友圈或者了解我的家庭后,会觉得我好像特别厉害,家里有钱还特别会赚钱,活的拽不拉几,没什么烦恼似的,每天就是吃喝玩乐收钱。16年遇到好多人感叹十八岁的我完胜毕业好几年的他们,看见很多人羡慕嫉妒恨的眼光,遇到很多质疑和难听的评论。

最常见的一条好像是,这样要强的女的好可怕。

其实,我才不可怕,我很可爱。

最靠近的人才懂得在大多数人面前阳光积极,立志做温暖别人的小太阳。其实一个人熬过了很多黑暗的夜晚。

我很少提及我的高三,因为那是我最不愿意重复的一年,我写不出来,因为那一年的疼痛和苦难连回忆都是让我想都不想。没有上过手术台的人估计怎么也体会不了,感觉手术刀的速度和仪器的声音控制你的生命的恐惧。可能生死八个钟,医院是我最不喜欢的地方,却也是我常常必须去的场所。

高考前的微商都是我的CC在打理,“因为不可以陪你挨刀,我就替你搬货”,这个傻姑娘高三为我留的眼泪足够下一场淋湿脆弱敏感的我。

大概便是轮回,很多大人说你怎么像看破生死的老人。我想,大抵是在张扬的年纪曾经离死亡很近,所以我总是庆幸自己活着。

想说的是,最难过的日子里,都不曾想过自杀。我的概念里,自杀是犯罪,因为生命本不是你可以结束的。

我接受一切不能预知的未来,不可控制的成长,不接受不负责任的结束。

为什么喜欢文字,没有文字,可能我也会成了凄凄惨惨戚戚的呻吟患者。所以,文字成了信仰。

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关于我

毛宝,一个总是比他人更为费解的偶然。

成长遇见很多不一样的自己。拥有好多外号,东东,毛毛,笨笨,头头,乌龟,朵朵,右右,幼稚鬼……

十八岁生日后,希望永远三岁半。

智障儿童欢乐多,对世界善良,对你温柔。

经常喊饿的姑娘大多数是心地善良单纯可爱直率天真,嗯,说的就是我。

凌晨三点半,宵夜时间到哈哈哈

所以我去吃宵夜哇啦啦啦…

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