一个不知道是不是双相情感障碍患者的自白

自从我怀孕后,就一直告诉自己,我很爱我的孩子,我一定要做一个完美的妈妈,不能像我妈那样对我不冷不热的,总是在我心情不好哭闹的时候,还要责备我打我。

然而随着生完孩子后,总是觉得自己很无能,什么都做不好,连发觉了自己孩子的不适都不能坚持己见的送进医院,差点对宝贝造成严重的影响。

孩子出院后,回奶回的奶水都不够宝宝吃的,又是在自责中苦苦的追奶,却总是得到各种质疑。

每天恨自己不坚强,没主见,还在孩子哭闹的厉害时控制不住的烦躁。


孩子三个月的时候,我开始准备找工作,由于之前花了很大一部分资金学习了产品经理,而现在正是检验结果的时期。

我又告诫自己一定要找到工作,才不枉花了那么多钱,只有找到了产品经理的工作,老公才不会总是对我和我的工作说三道四,我们也不会这样每周都吵架。我也会因此变得自信,不会再对孩子的哭闹感到不耐烦,才会有底气去跟老公争辩不是他一个人在为家庭努力。


可是这一切都不是按照我的想法在实现。


有时候累了,想要放弃,跟老公抱怨下,他就会总是用一副质问的语气说你觉得你努力了吗?你每次都焦虑不安的,但是你为摆脱焦虑做了哪些努力了吗?


在结婚之前他也曾这样说过我,我不曾理会他,因为自己那时在工作之外确实没有其他的学习和努力。但是结婚后我一直在做改变,在努力让自己上进,有了孩子更是努力的想要成为好妈妈,可是这些他都没有看在眼里,只一味的揪着我的短处不放。


直到我抑郁,我暴躁,甚至一度怀疑自己精神分裂,他才开始和我心平气和的谈。可是已经有些晚了,我不再能控制自己,有时候避免和他冲突我都不愿意和他单独在一起。

那段时间各种原因使得我们之间的交流越来越少,而我的病情随着我开始对孩子控制不住要暴打她的冲动而持续加重,别人的一句话都会让我痛哭流涕。

当意识到我可能伤害到我的孩子,我觉得去看心理医生,第一次回龙观医院,给我的结果是抑郁发作,让药物治疗或者心理治疗。

害怕药物的副作用,但是又没有充足的时间去做心理治疗,但是为了心理安慰让医生给开了点药。

自己知道是抑郁后,就开始各种调节,由于从心里已经对老公开始抵触,总觉得自己的抑郁是他完成的,就对他的各种建议也持抵触情绪,他让我出去走走,多运动我不想听,另外还有就是自己的身体里真的有一个声音再告诉自己,躺床上或者躺沙发上就这样睡下去多好,出去运动多累呀,想到一切需要和人主动打交道的活动心理立马会生出恐惧和疲乏的感觉。

当再次因为一点点孩子的哭闹我就崩溃大哭的时候,老公建议我换家医院换个医生再去看看,之前他也有这种建议,当时我是不屑于采纳的。但是这次又要差点伤害我的孩子,我只能再次去安贞医院。

这次有老公陪着我去的,前几次的药单上都是写着情绪不稳定,直到第三次还是第几次我已不记得了(由于接受了医生的药物治疗需要定期去医院抽血化验监测药物浓度)在老公的询问下是否需要心理治疗时,医生说她这是双相情感障碍,先吃完稳定了再心理治疗,如果需要心理治疗我会通知你们的。

接受药物治疗持续了有三个月的时间,正好赶上春节回来,不知道是因为感觉到老公态度的转变,还是自己的工作稳定,还是孩子不在身边少了一些焦虑,总之我停止了服药,病情也没有再出现。

至此结束,我不知道我的病是否痊愈,我也不知道我这是什么病,但是医生一直给开的是治疗双相情感障碍的药物,还有一段时间是精神分裂症的药物。还有帕金森病的药物。

从停药至今再未曾出现过和老公一吵架情绪就起伏巨大,孩子一哭闹就崩溃的情况。

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