《父母如何面对孩子的情绪》

道子——亲子关系

一、情绪在每时每刻的生活中

哪些表现,代表孩子已经有情绪了呢?或者你是否了解你自己的情绪呢?或者你自己已经在情绪中了,你却不知道呢?今天我们就解开这个情绪的面纱。

情绪对于我们很多家庭来说,对于父母来说,对于大多数人来说,其实大多数情况下我们都是避免去谈谈,避免去感受它的,基本上我们提到情绪的时候,我们都会很恐惧,甚至是否认的,甚至更严重的直接就切断了,就是说,我是没有情绪的,我最烦的就是那种有情绪的人,我觉得什么事情都可以用道理来解决呀,什么事情都可以用别的方式来处理呀。这个情绪是不管是男人还是女人,老人还是孩子,甚至是婴儿,随时每分每秒,都在你的身体里面,都在你的意识里。

二、你们自己是怎么面对情绪的呢?

如果你自己不会面对情绪,想想你是否会面对孩子的情绪呢?

如果你自己很害怕情绪,当孩子有情绪出来的时候,你会是什么反应呢?

如果你自己认为情绪是不可以有的,如果情绪是代表脆弱的,如果情绪是很恐怖的,那你的孩子有情绪的时候,你会是什么反应呢?

如果你觉得情绪是很破坏事情的,或者情绪是不好的,当你的孩子有情绪的时候,你会怎么面对呢?

所以与其说父母如何面对孩子的情绪,不如说更深层的是父母如何面对自己的情绪。

如果你会面对自己的情绪的时候,你才会面对孩子的情绪。也就是说你用什么方式,什么态度,什么状态来面对自己的情绪,你就会是用什么态度,什么状态什么方式来对待孩子的情绪。

你回想从小到大,每当你有情绪的时候,你的父母是怎么对待的,那么你就学会了怎么对待你自己的情绪积极,以及你又在复制去对待你孩子的情绪。

整个家庭,你的意识状态,能量习惯,整个家庭的人生的成果,它是有遗传性的,它并不是像我们简单的说是身体上的遗传,我们在意识上、在精神上全部都是遗传的,是一代接一代的附着的传递下去的。很多时候,实际上你是不想传递的,但是你发现你毫无办法、无能为力,你最不喜欢爸爸妈妈的缺点,但是你却看到你正在学着你的爸爸妈妈在做着,而你的孩子,他今天不喜欢你的,但是未来他还继续也会对他的孩子这样做,甚至他对周边也还是像他不喜欢你的那样方式去做,这是什么深层的原因呢?

是源于我们人的意识的一个规律,这个意识是一种传递,是一种魔法,是一种自然而然继承的规律,如果你想了解意识的规律呢?那可以慢慢的参加我其他的工作坊,或者线下的课程,或者继续听我的录音来了解学习。

三、整个家庭的情绪模式是怎样互动的

1、愤怒

我们拿大家最熟悉的情绪——愤怒来说。你回想一下,小时候爸爸妈妈生气的时候,你是什么心情?你是什么反应,是什么感受?

当爸爸妈妈愤怒的时,你希望他是什么样的方式来处理他的愤怒呢?

当你看到爸爸妈妈的愤怒时,你是很害怕、很担心、很恐惧的,你是希望他和颜悦色的,其实你是希望爸爸妈妈不要在你的面前发火的。现在当你愤怒的时候,你怎么对待孩子的呢?你是把那个愤怒发出来,吼出来的呢,还是你把你的愤怒压抑下去的,还是会另外找其他的方式去转移这个愤怒呢?

无论你用什么方式,这些方式都会无意识的传递给你的孩子,孩子会学习你用同样的方式来面对愤怒,同时他在面对你的愤怒的时候,他也会加重了另外一层恐惧和在他的意识深处加重了他会认为你不爱他,所以你才对她发怒这样的一个认知。当他从小到大看见你是处理愤怒的,那么当他愤怒的时候,你猜孩子会采取什么样的方式呢?

如果你愤怒的时候你是直接喷发的,那么你的孩子愤怒的时候,他就会直接对你也同样的喷发,跟他的小伙伴也直接喷发。对周围他不满意的人直接喷发。

如果你的愤怒是用转移的方式,那么你的孩子有可能有一半是喷发,有一半是转移,因为毕竟孩子他更天真无邪一些、束缚更少一些,他还是会有所释放他的愤怒,同时他已经开始学你去转移愤怒。

如果你的愤怒是用打压的方式,很内屯牺牲的方式我,那么你的孩子一定会同样的这种方式,你可以去留意一下,其实你的孩子已经开始学习敢怒不敢言,或者是被欺负了,也不敢说,总会牺牲讨好别人,你发火里了,他也会跟你牺牲或者也会冲你去发火,这些方式都是从你的身上学习来的。

今天重点谈的是说我们如何面对孩子的情绪,这一段的时间让你了解你的孩子,他的情绪的表达方式其实是从你的身上。你一边要学习如何面对孩子的情绪的同时,你也同样要学习觉知觉察和面对自己的情绪,这样才能从根本上帮到你的孩子。

接下来我们学习一下怎么面对孩子的各种情绪。通常我们最常见的孩子的情绪有愤怒、发脾气、大吼大叫、这些形式都是孩子在愤怒了,通常孩子愤怒时,家长的自动化反应是什么呢?就是制止孩子,可能你会哄她,甚至严重的你会打他,总之你不接受他对她的愤怒,你对孩子的愤怒充满了愤怒、充满了指责,充满了打压!这样对孩子是一种巨大伤害和不尊重,同时也是一种巨大的让他愤怒压回去,对他的心灵和身体都造成巨大的伤害的一种方式。

我真正有效的方式,一种爱的方式是怎么样来处理孩子的愤怒呢?

通常孩子愤怒的时候,必然会勾起你的愤怒,从长远来说,如果你没有愤怒孩子是愤怒了,你是能接纳他的愤怒。

如果你有愤怒,孩子也有愤怒的时候,你就会跟着一起咆哮和愤怒。你同样也会感受到他不尊重你,你会更加的愤怒,所以一方面的方法是你要释放自己的愤怒,那么你面对孩子的愤怒的时候,你就不会愤怒,这个时候你才能心平气和的采用我接下来和你说的一个方式。

当你的孩子愤怒的时候,你要令自己能平和下来,去允许孩子愤怒。就是如果孩子已经在大吼大叫,已经在哭泣、已经在咆哮的时候,你就就静静的允许孩子咆哮。允许他你大吼大叫,允许他哭出来,允许他叫出来,这样的方式能让孩子的那个负能量就不会留在她的身体里面,就不会留在他的心灵上。同时你允许孩子这样做了的时候,其实你就会听到一些信息,听到他内心真正渴望的是什么?他不满意的是什么?他难过的是什么?你只有听到他内心真正的声音的时候,你才能帮到孩子。

通常孩子愤怒的时候都是他内心的某种要求、渴望没有得到大人的满足,他才会愤怒的。那大人可能就会想,那她什么要求我都要去满足吗,这样不是会惯坏他们吗!这样不会让他更加的嚣张吗!其实不是的,这就需要大人静下心去了解他孩子提出来的这个要求背后还需要的是什么?

举个例来说,如果孩子说爸爸你给我买,你给我买一个吧,表面你听他是要东西,实际上他是想得到你的关爱,还想得到你的重视,他想得到你给他的要求的那种关心和爱护,同时他想得到快乐。

孩子通过从小到大家长的教育,她也误以为只要他得到物质,她就会快乐,其实他是想通过物质来带给他的这份快乐。他真正快乐的来源是来源于爸爸妈妈对他的尊重,对他的理解,对她的接纳,对他的爱护,对她的陪伴,对他的无比的重视,这个才是真正能给到她的那种快乐。所以当孩子提出了一些要求的时候,我们并不需要马上答应他的要求,但是你需要静下来和他好好的沟通这个要求,你对这个要求的感觉,看法。或者你不赞同的理由是什么?

如果你们静下心来和孩子去细细的沟通,代表了你对他的这个人的重视,代表你对他这个要求没有批判,而是认真的和他去创造一种双赢的结果。

什么叫做创造双赢的结果?

就是不牺牲他也不牺牲你,既不是一味的满足他、拒绝他,也不是你一味的妥协的,总之,你们找到一种两个人都接受的一种折中的方案,最后让他也满足了,同时也让你不觉得牺牲你也满足了,同时让她开心的同时也让你开心。这样才叫共赢的沟通。

有的家长一听就头大了,哪有那么多精力都这么搞的话,我不是疯了吗?其实你永远都有一个良性循环的过程。刚开始不熟悉的时候,你肯定是要吃力的,那总好过你的亲子关系破裂吧!总好过你让孩子带着负能量心灵萎缩了去成长好吧。孩子不断的有情绪出来,你打压回去,背着这些情绪是去生活、去学习,去交友,背着这些情绪和你们不断的恶性循环的互动,你觉得那一个更划算呢?

其实你静下心来永远是你从现在开始,投入一些学习时间,投入一些精力,投入爱的关注,去开始和孩子有效的互动,你会发现孩子会因为你的滋养。而绽放光芒,走到哪都心灵强大,自信有力量,用于面对他人际关系中遇到的困难。去解决她生活中所有的问题。这就是人生的共赢吗!

在技术的操作上,你肯定会遇到各种障碍,各种想不通,各种的阻碍、各种孩子也不接受、孩子的一种抵抗,这个需要你们在线下来带着你的亲身的案例来交流,就像教练一样,给一点指引,你就会操作出来。

当孩子愤怒的时候,你首先让他愤怒,孩子在这个时候砸东西的话,给他枕头让他打,把一些软的东西让他去打,给他独立的空间让他去释放。他会感受到被你接纳,被你理解,被你支持到的一种感觉。当愤怒释放完了,他自己就会冷静下来、平静下来、大一点的孩子会主动和你沟通,之后你再静静的去和他沟通,问问他发生了什么事,想要什么,你不愿意的原因是什么?当你诚实的去告诉你的孩子,你所担心的、你所害怕的时候,其实你放心,你的担心和害怕并不会成为孩子阻挠,反而你的孩子学会表达自己的真实的感觉,诚实的表达自己的观点。你的孩子从你的身上会学习到可以和别人平等的沟通呢!我的感觉是可以光明正大告诉别人的东西,我也是可以光明正大的告诉别人。告诉别人代表愿意和你找到一种共赢的方法,包含了我的愿意,也包含了你的愿意的一种结果。

不管怎样,千万不可以碰孩子的身体,绝对的要尊重你的孩子的肉体,你要绝对尊重孩子的心灵,同时你也要请你的孩子绝对的尊重你,你们两个人的身体和心灵都是平等的,要被尊重的!再次提醒和邀请,甚至非常坚定的告诉家长,不可以碰女孩子的身体,必须尊重你的孩子,孩子的灵魂和心情。

2、悲伤

通常我们渴望的东西和要求被拒绝的时候,我们除了愤怒,我们还有悲伤,孩子你不满足他的时候,他会马上就哭起来,就叫起来了。这里面即是有愤怒,更多的是悲伤。我们怎么办呢?

(1)让孩子哭泣

你让孩子静静下来,让他用情的哭泣,静静的陪着他,甚至摸着他的手,或者抱着他,让他静静的在你的怀里哭泣,无论男孩还是女孩都有权哭泣。

我们中国家庭有一个大的误区,就是说男孩子不能哭的,哭就是代表弱的,哭就是没用的,哭就是脆弱的,这个是扭曲的任性的一种误解。因为人的本能就是由悲伤的,人的需求得不到满足的时候,愤怒、悲伤都是他的本能的需要,那你们能去责怪一个人放屁、拉屎、眼屎、流鼻涕、流眼泪吗?是不可能的。哭泣和你的拉屎、做爱事一模一样的,是你本能的需求,如果你对你的拉屎、小便、吃饭、睡觉是没有歧视的。那你为什么不允许自己哭泣呢?对于悲伤的这种态度是我们整个我们教育的误区。悲伤是要绝对要尊重的,是完全有权力悲伤的,而且释放完了之后。人就会是喜悦的,而你恰恰开心不起来,就是因为你压抑了太多的悲伤,所以呢当你的孩子悲伤的时候,我要求你让孩子就是静静的悲伤,这个悲伤不会是无止境的,你放心,你不用害怕,悲伤,它就像纸巾一样,抽了一层,流完了之后,他会平静下来,过段时间他可能又会悲伤抽掉一层,又会平静下来。

我们的情绪就像一层一层的纸巾一样,当你把它抽完的时候,他会平静下来,情绪是一种能量,它是循环往复的流动的,如果你想你的负面的情绪彻底的流畅完呢,你可以来学习了解,我们是有专业的课程工具协助你把负面的情绪,在有效的时间内释放到一个足够的纯净的一个阶段。在生活中处理不了的时候,你就允许这个情绪去流动,流动完了这一层,他就会停下来的。但你不要指望你这个人永远不要有情绪,如果一个人永远没有情绪的话,这个人就是行尸走肉,他就是死人了。如果他没有了情绪的流动,那生活还有什么意义呢?

我们每次做所有的生活都是为了追求感,我们在生活中,你去创业、去赚钱,去买东西,你去吃东西,你不就是为了一种感觉吗?就是为了美好的感觉,所以当我们去打压感觉的时候,实际上你已经在打压你整个生活和生命状态了,那为什么我们追寻美好的感觉,而去否定负面的感觉呢?

这个就是你要来学习生命的真相,去了解负面的感觉是怎么发生的?美好的感觉真真正正的如何才能获得,其实不是靠你挣钱去吃东西、穿衣服而能获得的,那些都是短暂的,真正稳定的、深度的是有另外的方法帮你获得的。

那既然我们是喜欢感觉的,我们只是害怕负面的,而负面的感觉,你只要让他流淌出来,转换成开心的感觉,你去试一试看待你孩子的悲伤,和你自己的悲伤吧!当孩子悲伤的话,你就给他一个空间,你千万不要去评判他,不要去阻止他,更不要去骂他、吼他、打断他的哭泣,因为你打断他的之后,这个悲伤的能量就留在她的身体里了,你恰恰做了一件很糟糕的,破坏你孩子身心健康的事。你允许他,你恰恰滋养了他,帮助了你的孩子。

当孩子哭完以后,我们能做些什么呢?同样你需要静下来问问孩子,有什么事情受伤了,需要你什么样的帮助,你千万不要去讲大道理,而是真正的孩子平等的去听,他害怕什么,还需要你怎么帮他,然后在这个过程里面,你给他提供各种解决方案,你要看他愿不愿意接纳和采纳,如果你的解决方案超出了孩子心理的承受能力,他肯定不会接纳,肯定会继续悲伤,还会呆在负面的状态里,你不用担心,你继续带着一份耐心和他慢慢去寻找他愿意采纳的方式方法,这样的过程里面,你们培养了良好的沟通、爱的关系,只要你有信心,一定会找到一个共赢的方法来支撑孩子的。随着你每一次沟通你都愿意朝着这个方向去练习的话呢,你会和你的孩子形成一种很快速,就生产掉情绪、很快就理解彼此、很快速就能找到一个彼此都接纳的方式方法去应对。

3、害怕

还有一个典型的情绪,就是孩子的害怕,比如说他害怕玩过山车呢,晚上一个人睡了,跟陌生人交流了,甚至害怕和你相处了,他害怕某个同学和老师、害怕学习了。我们可以怎么办呢?

这个时候你一定要将心比心,你回想你自己所害怕的事情,从小到大你所害怕的事情,你现在还怕着吗?改变了吗?你是怎么改变的呢?你改变的那些的方式真的适合你的孩子吗?有的时候我们大人会总觉得自己不怕的东西,孩子就不应该怕,或者把自己怕的东西,自己已经不怕了,他就觉得孩子也同样可以轻而易举的不怕,这些都是家长不理解人的心理构造,不理解我们的情绪机制,不理解孩子的心灵,甚至可以说不理解自己的心灵而造成的一种无知的反应和照顾方式。

面对孩子的害怕的时候呢,第一反应你需要先问问自己,如果你也怕你会怎么办?在你也能和孩子同理的情况下,你真的能感受到孩子的害怕的时候,你才真正的能先抚慰他的心灵,而不是跟他讲怎么做。一个人在跟你谈他很害怕的时候,你跟他谈如何做是没有任何意义的,就像你害怕的事情,你的闺蜜、你的好友跟你讲一大堆大道理,教你怎么做,你会什么感觉呢?你一定会觉得很无力,因为我就是怕就是不敢做,你还叫我怎么做,我就是做不出来呀,我就是不想做,我不想面对这个怕,那你去谈做是没有任何意义的。

这个时候当你面对自己的害怕,孩子的害怕的时候呢,其实你只需要静静的和他有一个沟通的,你去了解为什么害怕具体害怕什么。害怕的背后又害怕什么?当然这个部分的是最难的一个心灵的沟通,这个就需要家长有深度的一个体验和学习才能处理得了,通常的这个是要我们专业的这种心理咨询师、觉醒的人才能处理的。

有效的办法在家庭里面做着呢,我就建议你,如果孩子害怕的时候,你就抱抱她,去安慰他,去体验他害怕、去感受他的这个害怕,你给到他一些力量。

通常我们产生了害怕,一定是对这个事物有误解,产生了误解你才会有害怕的,就是需要我们去了解孩子对这个害怕本身产生了什么误解,同时告诉你一个真相,通常你的孩子害怕的这个事情。其实也是你内在的小孩所害怕的,只不过是用你的头脑,你的心智,强逼着自己不用害怕,然后你才能面对的,所以你静静的去面对自己的内心,如果你不再害怕这件事了,你的孩子也不会怕,你要和孩子共同一起面对这个怕。那就带着孩子来和我一起去沟通,我协助你们来做一个专业的处理。

比如你的孩子很怕老鼠,你跟他说,不用怕,老鼠有什么好怕的。这个是没有用的,如果你孩子很害怕跟陌生人在一起相处,你跟他讲,陌生人没关系的,你单纯的跟他讲是没有意义的。所以我如果你条件允许的话,你最好就不要让他做了,比如孩子怕一个人睡觉,你就尽量陪伴他入睡,或者允许他开着灯睡,或者想个办法先暂时协助他,可以不用害怕,就是说你采取一些方式、方法去协助他缓解害怕的方式,那你要根除他的害怕呢,是需要专业的处理的呢?

面对孩子的害怕情绪的时候,我没有缓解的方式呢,能增进你们爱的关系,能增进你们的亲子关系,而不是推开,而不是让孩子绝望。

4、比较竞争嫉妒

其他的情绪都是从这4个情绪里面去衍生出来的,最后一个情绪是什么呢?就是比较、竞争、嫉妒产生的羞愧感。平时我们中国家庭的家长是最喜欢男孩子去比较的,我们有一个误区,就是我们把一个更好的人摆在你面前,就可以刺激你更进步,刺激你更上进、刺激你更努力,这是一个巨大的误区。在心灵和意识层面、能量层面都是一个巨大的打压和伤害!

最后一个情绪这种羞愧感的解决方式是最简单的,只要你家长停止拿孩子和别人去做比较,你的孩子的这个羞愧感的这个情绪就会禁止了。如果你的孩子现在已经比较大了,你们家已经养成了这种竞争、比较的习惯了,这个时候你的孩子的羞愧感已经重在他的心灵里了,每当遇到他和其他孩子在一起的时候,其实他内心就已经开始会比较了,比成绩、比穿着、比家里的条件、比爸爸妈妈,请问他是比好的呢?还是比他差的呢?通常不断比较的孩子,往往它都是更愿意去比他差的地方,就越比越让他自己觉得自己是很差的,大人也是一样的,你也感觉到你这个又不比别人好,那也不比别人好,每一个地方其实都会让你产生这种无力和羞愧,那种比较和评判都是自动升起的,其实这个并不是真正的原因,是因为你从小到大,在教育的无意识的习惯当中而形成的。

你怎么办呢?这个时候就是需要家长在平时或者在这件事情发生的那个过程里面,你能看到孩子真正的闪光点,而不是为安慰而列举一些东西,甚至你会讲出来更差的东西,甚至你用打压的方式来让他转换这种状态。

当一个孩子他自卑、无力、羞愧的时候,你可以告诉她,孩子妈妈有多爱你,爸爸有多爱你!爸妈最欣赏你的地方是什么?你看你已经拥有了什么什么什么,你已经做到了什么什么什么呢?要把孩子已经做到的、已经拥有的,而且孩子本身性格中的哪些特质,那些美好的地方全部都列出来看看,平时就要有这样子大量的这种沟通,大量的这种欣赏,而不是盲目的鼓励,而不是盲目的说一些好话。全部都要在孩子身上找到他的闪光点,孩子就会有巨大的优点。

平时你自己是不是会关注自己的闪光点的一个爸爸妈妈呢,你问问自己?其实是你自己留意你的缺点多,还是留心你的优点多?你平时是感受你拥有的多一点呢,还是你没有拥有的多一点呢?如果你是怎样的,你的孩子就会怎样的,为什么呢?因为如果你平时是关注你自己缺点的,那你一样会关注你的孩子缺点,关注你身边人的缺点,关注你的同事,关注你的学生,关注你的老婆的缺点,你意识到了,你从现在开始,从你的自身开始停止这样的做法,而是关注你自己的优势,你的天赋特质,关注你已经拥有的,关注你美好的,入伙你没有看见自己已经拥有的呀!欢迎你来到我们线下的一个学习过程,我们会帮助你去观察的到你内在的天赋才华,从新找回你的力量,连接你本来的属性和光芒,你就会连接你孩子的属性和光芒。

四大情绪释放的原则是什么呢?

第一,允许孩子表达的情绪;

第二,家长就是静静的听着,静静的感受着,或者适当的拥抱和抚摸,坚决不要说话,一定让孩子完全释放完他的情绪,你再开始说话;

第三,你说的话绝对不要是大道理,不要教别人怎么怎么做,因为一个人的心灵是卡住的时候,他的行为是操作不出来的,所以你要深度的在心灵上面去做沟通,怎么进行呢?就是我们刚才说的你要有耐心,然后你要寻找你和孩子都能接纳的方法,在这个过程里面,孩子实际上感受到的是你的支持的爱意,你的包容和关怀,其实本身这个沟通都已经在滋养孩子的心灵了,都已经在爱到你的孩子了。

第四,家长要好好的去学习怎么样和孩子创造,不牺牲自己,又不牺牲孩子的利益,照顾到自己的利益,同时也照顾到孩子的利益,自己接受的也是孩子接受的一个的方法。

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