如果现在有人问我：为什么要写作？我真切的知道，不是天赋使然，不是单纯热爱，不是码字谋生，不是梦想成名，只是因为，写作让我觉得自己更像自己。

大多数人可能都没有意识到，在所有的人际关系当中，还有一层是自己和自己的关系。经常有人说自己不擅长处理人际关系，这里的人际关系通常都是指我们和别人的关系。的确，人性原本复杂，有多少人是一边圆熟的游走在各种人际关系当中，一边又在黑暗之中悄悄舔舐自己的伤口。但处理自己和自己的关系，远不需要那么复杂，只需要记住一条：对自己诚实。

我写过我很听话，从不与父母发生正面冲突，即使内心有再多的不满；

我写过我助人为乐，无论何时都向同学提供课堂帮助，即使他们已经让我烦到没法做题；

我写过高考时刻，英语考场上还让别人看我的试卷，即使当时内心多么害怕、多么不情愿；

我写过为了孝顺，每学期都回奶奶家过暑假，即使觉得无聊透顶；

从少年到成年，即使年龄在增长，可是我内心却一直软弱无力，从没有勇敢的发出自己的声音。从这些文字中，我看到了自己的讨好型人格。

认识到这一点之后，我觉得自己必须做出改变。

就在前不久，我和家人之间发生的一件事情，成了压死骆驼的最后一根稻草，于是，我三十几年人生，第一次和别人发生了冲突。

我觉得，很大程度上，这个冲突是我自己努力促成的，我想我是必须借由这样一次冲突，才能让自己内心变得有力量，让自己学会不那么在意别人的眼光，即使别人因为我而真的变得不高兴，开始指责我，批判我，伤害我，即使如此，我还是要这样一次冲突，因为我想对自己诚实。

一旦你开始对自己诚实，你就会发现人原来不只有一面，也不再对自己设限。原来我一直觉得，自己是一个很感性的人，而且也以此为自己交友的标准，甚至有点讨厌那些凡事都要理性思考才做决定的人。可开始写作之后，我才深切的感受到自己认知的局限性。

为了写好作文的教案稿，我反复看了几十遍《全日制义务教育语文课程标准》；为了写好议论文，尤其是弄清楚中间的逻辑层次，我又自学了《普通逻辑学》；为了搞清楚作文教学过程中的各类问题，我还成了中国知网、万方数据库、中国期刊全文数据库这些网站的注册会员，经常浏览晦涩难懂的学术论文。在这些充满理性的文字里，我不断思考、不断前进，反复纠偏，然后又以写作的方式把自己的所思所想最终呈现出来。古典老师曾经说：“一个问题想清楚了并不一定就能写清楚，但是能写清楚了一定是已经想清楚了。”我通过不停的写，激活了大脑中理性的那个部分，透过写作，我才认识到自己原来是个“感性+理性”综合体。其实现在回头再看，所有事物都是这样的，哪有什么非黑即白，哪有什么非此即彼，事物常有的状态更像是一张太极图，黑中有白，白中有黑，你中有我，我中有你。

有了上面的认知基础，我开始尝试一些自己曾经不敢做、不愿做的事情。对自己的旧文进行修改就是其中一件。一篇原文近3000字的文章，修改之后字数直接减半。过程中，我并没有觉得删掉的内容很可惜，反而觉得，修改之后的文字更准确，层次更合理，结构更清晰，表达更有力。我想，这也可以算是走出“自我舒适区”了。

我曾经问过自己，有没有不努力但又很成功的人生？除了回答有或没有，我现在有了第三种回答，人生那么长，可以允许自己呈现一部分不努力的状态。比如，现在我不会逼着自己每日更新公号内容，我更愿意探索自己的节奏，允许一周两篇，也接受两周三篇，不纠结不焦虑。我接受自己一部分不努力的状态，写作和内心要首先保持一致，这才是最重要的。

学习各种写作知识、每天要写500字、加入写作训练营、三年之后出书、五年之后写剧本、每年要看100本书、做50篇笔记等等，每一个对写作有期待的人，可能都给自己提过类似的要求，我也不例外。可是，我后来发现，完全不是这么回事。简单说，就是这样做会把关注的重心一直放在了“产能”上，我为了扩大“产能”做了各种投入，却始终没有真正意义上的“产出”。这就好像一个大型工厂，几年来一直在扩大生产线、建新厂房、买新的机器设备、不断增加人员、经常培训学习，结果却始终没有生产出一个像样的产品。这是不是很荒唐可笑？所以，现在除了为“扩大产能”做各种投入，我还把重心逐渐向“高质量的产出”转移，努力做到产能和产出之间的平衡。

写作，让我学会对自己诚实，赋予我正视自己性格缺陷的力量，也让我认识到性格的多样性和可塑性，写作还带我跳出自己的舒适区，但也允许我有一部分不努力的人生状态，写作整理了我混乱的思维，帮我找到了前进的方向。写作，让我自己更像自己。