人这辈子最重要的选择是什么?比尔·盖茨和巴菲特的答案是一样的

文|李弯湾

有一次,杨澜采访比尔盖茨,问了他一个问题:“您这一生中,最聪明的决定是什么?是创建了微软还是致力于慈善呢?”

比尔盖茨说:都不是,找到合适的人结婚才是一生中最重要的事。

股神巴菲特也曾经说过,他认为一生中最重要的决定,是跟什么人结婚,而不是任何一笔投资。选择伴侣不仅是选择一个人,更是选择一种生活方式。

马云也曾说过,结婚之前和结婚之后永远要记住,客户第一、老婆第一。

如果有一个课题,是研究成功者的成功之道、发家之路,研究他们的婚姻也是一个很有说服力的方向。大多数在事业上取得大成的人,他的另一半,基本上都是可圈可点的,他的婚姻、家庭基本上也是平静稳定的。

道理其实很简单,就别说成功人士了,就是你我这样的普通民众,假如你失恋、离婚,你还能一门心思好好工作?假如你每天都要跟你的另一半吵架,你还能安心搞事业?

老话讲的,“家和万事兴”,“家和”当然未必能万事兴,但最起码可以减少掉好多麻烦。

拿我自己来讲,当我家里有矛盾,不管是我父母之间的矛盾、父母跟子女之间的矛盾、我跟我老婆之间的矛盾,这些矛盾是最烦人的,因为它不够具体、不够单一,它很复杂,而且很多时候都是不可调和的、努力也没用的。

讲个更具体的,比如,在北上广深,很多情侣,谈着谈着就不耐烦、就分手了,分手对于他们而言,不是情感破裂,而是获得了解放和新生。谈恋爱或者结婚,找到了一个不合适的人,就是一件很累人、累心的事——你想,假如两个人吵架了,吵了一晚上,男的哄女的,或者女的哄男的,差不多要搞到天亮才善罢甘休。

要是周末还好,假如是工作日,吵了一晚上没睡觉,第二天去上班,像刚从坟墓里挖出来的一样,怎么上?吵一次、哄几次倒还无所谓,假如吵了几十回,哄了几十个晚上,一次次地让人无法睡觉,这样的恋爱、这样的婚姻,不仅影响心情,还影响健康,甚至影响事业——这样的婚姻,你的人生还能好吗?

所以,你去看那些事业没起色,活得浑浑噩噩的中年人,他们基本上都有一个共同特征——婚姻不和谐、两口子聊不到一块甚至是不睡到一块儿了。

人的精力毕竟是有限的,一天就二十四个小时,一天也就那点体力、那点精力,你把时间、把精力放在处理感情问题上,你自然就没有精力再去干别的了。只有你家庭和睦,你才能一门心思地去创业、去奋斗。

所谓婚姻,选择的是人生伴侣!人生伴侣!选择合适的人非常、非常重要!当然,这个道理谁都知道——问题是,什么才叫合适?

我们好像一直在讲“合适”,但很少有人给出一个明确的答案——“合适”到底指的是什么?

其实判断标准很简单,只有两点:1、同频;2、互补。

什么叫“同频”呢?顾名思义,就是同一个频率、同一个频道。你们对事物的认知要大概相同,也就是所谓的三观要差不多。

决定三观是否一致,有很多参考标准,比如原生家庭、比如受教育水平、比如人生经历等等。当然,这些东西不是绝对的,只要在长时间聊得来,一切标准就没有意义。

同频还有个要求,就是你们对未来的期待和描述应该差不多,要有个共同奋斗的方向,一起进步的习惯和意识。

假如人家不断学习,考上了清华博士,而你还停留在王者峡谷,你们怎么同频?

什么又是互补呢?嗯,人本身就是缺陷的代名词,没有完美的人,人也不可能擅长所有东西,而且人只能有一个视角、一种脾气、一种生存经验,这些东西都有利有弊,所以需要有人跟你互相牵绊、互相促进。

举几个例子:假如你饭做得好,另一半不会做饭,但他很喜欢刷碗,这样的搭配,就很完美,你就不会抱怨;假如你脾气比较急,跟一个性子比较淡的人在一起,也是个很好的搭配。你急的时候,他稳一稳你,他拖延懒散的时候,你敲一敲他。

婚姻的本质目的,是建设,建设美好的日子。美好的日子既包含物质基础,也包含精神家园,它与恋爱不太一样,它是背着任务的。所以,两个人不断地进步、不断地相互促进,是很关键的。

而这一切的基础,还是要找到一个合适的人。所以,宁缺毋滥,非常重要——你看那些过得不幸福的、离婚的夫妻,你就知道选择对的人的重要性了——那些离婚的人、婚姻不幸的人,很多时候不是他们不经营,而是,选错了人,怎么经营都是废的。

因为选错了人,很多时候,你面对的不是一个人,而是一堵墙。


作者简介:李弯湾,情感作者;从人情、文化、跨性别视角聊情感、讲故事、说婚姻。我想把情感这个东西,写得更有趣一点、更有操作性一点、更可读一点、更普适一点,仅此无他。我的微信:903742333;我的公号ID:liwanwanloveyou

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