上午我看了一篇文章《共情和同情，一字之差，决定了爱孩子的深度》，它启发了我，作者的深刻觉察，让我茅塞顿开，更意识到自己的不足，努力的方向更清晰了。我想，在生活中要改变自己的思维逻辑，如何做好真正的共情，对孩子，对他人，对自己，都是意义非凡的。

        共情——设身处地地去理解他人的感受，全然地接受他人地感受，并且不加任何评判。但往往知道某件不好的事时，我还是容易先去评价这件事，试图想办法让当事人开心起来。但这更多的是同情，而不是纯粹的共情，或者说在这个过程中，有共情，但也会有同情。

        最最差的所谓”共情“就是用“至少”，看似在宽慰对方想开一点，其实只是居高临下的同情。共情，就是我们需要有直面自己脆弱的能力，并且愿意和对方一起分享这份脆弱，陪伴他一起度过。可见，真正的共情是最能体现爱的深度的。

        我意识到自己有时候会很急于回应某些人、某些事，但我容易忽略了聆听并不是为了回复，而是为了理解。只有被看到，才能和我发生连接；而只有连接才是解决一切问题的关键。——这是正面管教课学的内容，我要补课了。

      当身边人面临着负面情绪的时候，他们需要的就是我们静静地陪着他们坐在黑暗里，告诉他们，我看到了你的情绪，我懂你的情绪，因为我也曾经经历过，我愿意陪你一起慢慢度过这场情绪的风暴。是的，共情有时会不自觉变成了同情，因为急于想让对方感觉好起来，但或许在那个当下，对方需要的只是我们的倾听，感受到他/她的情绪，希望得到的是我也曾经有这种情绪，并愿意与他/她一起度过，让坏情绪慢慢离开。

        下午回到家，我头痛加眼睛干涩，幸好有老公陪孩子玩，让我能安静睡一觉补补眠。当我听着音频缓缓播放的音乐，不知不觉就睡着了。等我快要醒来的时候，耳际朦朦胧胧听到外面很吵，接着就是老公很生气斥责孩子的声音。我一晃神就醒了，换作平时，我会马上起身去阻止老公，还会开启叨叨叨说教模式，让他不要对孩子这么说话，这样做会如何不好，等等。但这次我提前觉察到自己想这么做，我没有马上起来，脑海快速回想上午看到的文章，继续躺在床上，等待老公到点叫我起来吃饭。过了一会儿，他如期进来了，轻拍唤我起来，以下是我们的对话——

我平和地问：“在我睡得迷迷糊糊时，听到外面很吵。”

他带着怒气答：“是的！”

我关切地问：“发生什么事了吗？”

他气愤地回答：“我刚才对妹妹发脾气了！还说了很重的话！我对她说爸爸不要你了！”

我走过去抱抱他，说：“哦，是吗？她怎么让你生气了？”

他继续说：“是的，她让我很生气了！一开始她自己乖乖吃饭喝汤的，吃得很好，后来竟然拿着勺子把饭和汤撒得到处都是！连沙发都是饭粒和汤汁！”

我说：“嗯，她这样做真的很令人生气，换作是我也会很生气的。”

（平时说完这里我会接着说但无论如何，你也不应该对她说那么重的话之类，这次忍住没说。）

他说：“就是啊！她真的好令我生气！我忍不住就爆发了！”

我继续抱着他，说：“我明白，她吃饭捣蛋，让你很生气。那后来呢？”

他说：“后来我大声斥责她，她害怕我真的不理她，一直大声叫爸爸，要我理回她。”

我说：“是的，我想她是真的害怕你不理她了，她也不想爸爸不开心的。要不等会我们吃完晚饭，一起出去散散步，好吗？”

他说：“嗯，那我们先去吃饭吧。我现在感觉好多了。”

我对他微笑地说：“那就太好了。”

        我出来大厅看见女儿，她开心地叫妈妈抱抱，我抱起她，用没有责怪的语气对她说：“妹妹，爸爸刚才很生气，才会对你说重话，他还是很爱你的。” 女儿似懂非懂地眨着眼睛，对我笑笑。

        晚饭的时候，女儿坐中间陪我们吃饭（她提前已吃过了），左一句爸爸，比，比猪肉！右一句妈妈，比，比鸡腿！我们相视而笑，饭后带上女儿去散步，又变回很和谐的气氛，没有评论、没有指责。