孩子,妈妈和你一起拥抱彼此的不完美

别跟着我 我去探险啦

作为一位单亲妈妈,从选择独自面对生活的那一刻起,我也就开始了对新的生活方式和模式的摸索,有着破釜沉舟的勇气,但也确实被现实多次打击得遍体鳞伤,内心的孤独感和挫败感,还有对孩子的愧疚感,并没有随着时间的推移而消失,很多时候依旧觉得无奈又无助。也花了很多时间和方法,寻找内心深处的平衡。

16年3月从印度回来后,我就铁下决心,和添添两地分开一年了,我要把她接来我身边,虽然期间我几乎每周末都回家,但她内心安全感的建立,我深知道那有多重要~我也知道以后的日子会更加忙碌,但我也很确定,任何的借口,都不能再将我和她分开。


接纳改变的开始

我虽然不是一个凡事都要追求完美的妈妈,但是总有那么些时刻会很希望自己的孩子做得好上加好~对自己的“好妈妈”形象也要求颇高,也许是内疚感作祟,接她过来后,我希望尽可能的弥补之前没有给足够的母爱给她,所以我一边学习各种育儿理论,一边实践,可是添添的反应千变万化,书上的方法用了却没有如期望的效果,反而让我更加陷入了焦虑中~

我想,这孩子一定是来“修”我的,我的急躁,她会更加淋漓尽致的展现给我看;我不愿意接受点评,她也不愿意让我来教她;我的逃避,她也会和我说“我不想再听下去了”~ 我的缺点在她身上,都像一面放大镜一样的折射回来!我最后明白了,除非我改,不然她不会变化~所以,她是来倒逼我成长的。

面对这一切,我知道我是有学习的欲望的,也有意识的去行为,但是一切过于急于求成,且有控制欲,希望事情按照我想的来发展,也希望自己在孩子眼中是很优秀的,这样的压力反而让我时常陷入一种焦虑和纠结,还有对自己的失望中。

生活就是修行,在和孩子的相处中,我学会了接纳和允许。接纳和允许自己的成长道路,自己的人生经历,自己的选择,接纳和允许现实的忙乱,不完美的自己,接纳我的父母和孩子,也从接纳的那一刻开始,一切发生了改变。

妈妈有三种版本

第一种是自然型的妈妈,我们的父母基本就是这一类型,这类妈妈不知道自己不知道育儿是有方法的,所以是在一种无意识的情况下行为,认为只要给孩子吃饱穿暖即可,孩子不乖了就打骂,事后也不会纠结,但往往一些行为容易给孩子带来很深层的伤害,导致孩子成年后一系列的问题。

第二种是完美型的妈妈,这类妈妈是认为自己知道育儿有方法的,爱学习,看各种育儿书,参加育儿讲座,但却常因为结果不是自己期待的,而焦虑,纠结,失望,抱怨,这样会让家庭氛围过于紧张,孩子容易自卑。曾经的我就有些靠近这类型的妈妈了~

第三种是真实版的妈妈,这类妈妈和完美型妈妈不同的是,她们不会照本宣科,也知道和认识自己能力的有限,接纳情绪,接纳孩子,对孩子减少了控制心,最主要的是她们很享受作为妈妈的乐趣~

各位妈妈们可以对号入座一下,看看自己是哪一种妈妈,现在我正往真实版的妈妈靠,让添添看到我优点的同时,也看到我的不完美,看到我的情绪,同时也看到我是如何处理我的情绪,不再时刻以“好妈妈”要求自己,先照顾好自己,再安抚孩子。

孩子的情绪,请接纳

添添刚开始乱涂乱画的时候,我看她抓笔的方法不对,就一度想要纠正她,她推开我,不接受,一定要按照她的方式来画。开始我很纠结,看她发脾气,我也有些生气了,甚至去买了一个纠正握笔姿势的小道具,开始她觉得好奇就用了,但几次之后这个小道具沦为她的玩具,也不知了去向,最后她又继续按照她的方式来握笔,几次调教失败,还一度让她讨厌涂鸦,不再画画了。

她的表现让我知道,我的方法又操之过急,对她的行为有了控制。反应过来后,我对她说,“妈妈想和你一起画画,和你学习画小兔子。”她搬出了画笔和纸,我们开始画画,这一次我接受了她的握笔方式,放下了要求,把注意力放在画画上,画完后两个人一起欣赏,我夸奖她画得很像,她热情的和我介绍着她的画面。但由于她握笔方式不对,画的颜色就比较浅,有的都看不出线条,我的颜色比较深,我和她都发现了这个问题,于是就有了一个很好的机会~

我没有马上抓起她的手,像以前一样教她握笔,而是让她观察妈妈是如何握笔的,尝试了几次后,添添发现妈妈的握笔方法更容易画出颜色,慢慢的她就改过来了~

我们常“以爱之名”去控制孩子,并告诉她这样做才是对的,这样是为你好,想让她快速的达到终点,但我们没有意识到,这样是剥夺了孩子自己感受的权利,剥夺了她探索的过程。在我看到这些的时候,会觉得很好笑,明明我们也是这样的方式的受害者,但面对自己孩子的时候,却总在无意中也这样做了,就像有句话说的,“慢慢的,我们就长成了自己最讨厌的样子。”只有妈妈带着非常高的觉知,和孩子一起成长,才能扭转局面,我要做这样的妈妈。

接纳孩子的情绪,情绪会影响行为,接纳了她的情绪就能理解她的行为。添添不愿意接受我的指导,是因为她觉得一件有趣的事情被我打扰了,如果我和之前一样,执意要在她画画的时候纠正她的握笔姿势,就导致她觉得画画是件无趣的事,还会受到妈妈的指责。

所以在孩子有情绪的时候,妈妈要探索孩子背后的原因,先接纳孩子的情绪,用同理心去看待,去和孩子沟通,关键是这个过程中妈妈要保持平和的状态,看到真实的孩子,放下一切的标准,让孩子自己去感知。我们可以帮助她发现更好的方式,但不需要强求她一定按照这样的方式来做。

不完美的自己,请接纳

对添添的愧疚感,让我很怕面对她的哭泣,小时候她搭积木,搭不好不开心有时候会哭,开始的我会安慰她的同时,帮她一起搭积木。但其实这个时期的孩子,正是在慢慢接受自己的“不完美”的时候,是学会看到自己能力的有限和放弃婴儿期“全能感”的阶段,会发现自己搭积木搭不好,发现自己筷子夹不起饭菜,发现自己做不好的事情也挺多的了~但如果妈妈没有引导好,很容易让孩子因为小事的失败而信心受挫,甚至让孩子走上偏路,觉得自己只有表现得很好,妈妈才会高兴,才会爱我。

所以我意识到,之前我给添添“帮忙”,其实是剥夺了她感受挫折的权利。挫折确实会让人觉得难受,但它也是个机会,让我们学会如何受挫不受伤,学会在失败后站起来继续前进,学会认知现实世界,认知到即使自己不完美,爸爸妈妈还是会一样的爱着我。

从前我无法接受她的眼泪,其实是我内心的“小孩”没有被照顾好,因为小时候妈妈总会拿别人家的孩子和我比较,我就总觉得我做得不好,做得不好了就会惹妈妈生气,感觉妈妈就不那么爱我了,所以我害怕表现自己的不足,甚至一旦预感自己不会成功时,就事先打退堂鼓了~

只有在我照顾好了自己的内心,接纳了自己的不完美,才能帮助孩子学会在挫折中成长。在后来添添遇到“小麻烦”而哭泣或者不开心的时候,我总是先给她一个拥抱,然后陪伴在她身边,鼓励她一遍遍的继续努力,并告诉她,任何事情都是可以通过学习和练习来掌握的,刚开始不成功是很正常的,但是通过多练习,一定可以越做越好~在我的鼓励下,她学会了自己折衣服和袜子,并且很乐意一遍遍的重复与练习。

泰国有很多广告都特别走心,记得有个广告,里面有个母亲,对孩子说得最多的一句话就是:“我们一起试试吧。”,孩子在这句话的鼓励下,学会了种植豆芽,学习过程中的失败,让她学会不钻牛角尖,专心去寻找原因和解决方法~而妈妈也没有直接告诉她应该如何做,而是尊重孩子的步骤,配合她一起经历探索的过程~

必要时候,妈妈装傻,配合孩子一起演戏,过程虽然久了一些,但是孩子从中学会的东西,真不是用时间可以来衡量的。妈妈们要有温和和自信的态度,把鼓励的笑容送给孩子,并信任孩子,接纳她的体验,让她去感受自己的力量。

你的信念,造就了孩子的世界

妈妈的信念,决定了孩子的未来,妈妈眼中的世界,造就了孩子的世界,如果妈妈看这个世界是不安全的,那么孩子对这个世界就会充满了不信任。很多妈妈们说,现在的社会和以前不同了,到处都是抢孩子偷孩子的,一个不留意孩子就找不到了,我不否认现在的社会,确实需要让我们花更多的心思来照顾孩子,但是我不认为让孩子生长在担心害怕之中时件好事。我们更应该的是帮助孩子保持对世界的美好向往和探索欲望的同时,又让他们学会保护自己的方法。

有些妈妈会为了让孩子不做某件事情而去编造故事吓唬孩子,但这会有两个结果,一个是孩子被唬住了,从此做事情会畏手畏脚,担心未知的领域有“豺狼虎豹”而不敢前进,另一个就是越发激起孩子的好奇心,更想去做某件事,看看是否真的会出现父母说的那样的情况~

然而你会发现,“妈妈们的担心,总会被孩子实现”。有段时间我发现我妈妈总会在事情发生前就提前告诉添添不要做什么,但是她越不希望添添做什么,添添就越去做什么。比如我妈妈看到添添靠近水壶,就要喊“不要把雨伞拿出去玩,等下忘记拿回来。”添添就乘她不注意拿了雨伞出去玩,最后还是其他小朋友把雨伞送回来;或者看到添添拿个儿童剪刀,就喊“不要去剪那块桌布哦!”但后来添添就是剪了~

这就是妈妈们口中的“不听话的宝宝们”,越是不让,他们越是要做。但其实不是孩子的错,好奇心本来就是他们的天性,而当你越是去禁止,其实就是在提醒孩子们“去做吧”,做了还会引起妈妈们一些奇怪的表情和反应,多有趣!所以,如果你担心什么,或者不希望孩子做什么,就直接规避一些情况,同时把“禁止”的动作转换成你希望她做的动作,比如:不要动那个杯子,换成把杯子放下;不要把衣服放在这里,换成把衣服放到抽屉里。

单亲妈妈更要照顾好自己

首先我有句话想和单亲妈妈们说:单亲不是你的错,也不是前任的错,其中一定有一些需要我们发现并修正的旧有模式,才会用这样的痛苦事件来警醒我们,我们要做的,就是去找到它,并修正,重新开启新的人生。

很多女人在婚姻里不幸福,负能量满满,想离婚但又总有一个声音出来说:“离婚了孩子怎么办?”但是如果让孩子在一个无法感受到爱的环境中成长,这也是不负责的吧?我不鼓励大家遇到问题就想到离婚,但是如果非走到那一步,我希望你不要去害怕。

我知道单亲妈妈最难面对的问题,就是孩子缺父爱的情况,总觉得自己没有给孩子一个完整的家庭,心中慢慢的愧疚感。面对缺失的父亲角色,妈妈们一定努力去避免这样的情况:

1)攻击爸爸,在孩子面前说爸爸的不好,甚至说爸爸抛弃妻子之类的话;

2)逃避爸爸话题,好像大家都知道有这么一个人,却闭口不提,刻意绕开;

3)把这一切合理化,在孩子说起爸爸的时候,妈妈回答“我们现在这样两个人也很好呀,没有爸爸也过得很开心呀。”

这些做法都会造成孩子的婚恋观不正,就算爸爸做得真的很不好,也没有给到孩子应有的关怀和照顾,也请妈妈们调整好心态,因为站在孩子的角度,他们会本能的将父母的离异看成是自己的过错,如果过多的攻击爸爸,或者回避爸爸的存在,孩子会真的在内心感受到深深的缺失,既渴望又不敢承认自己对父爱的渴望,久而久之孩子内心是难过的。

我和前夫的离异,有很多原因,离婚后我并没有在孩子面前难过或者表露出异常,同时我也和我的父母有交流,不要说起这件事情,更不要说她爸爸或者爷爷奶奶的一些“不好”,因为这些不好,也只是我们站在我们的角度看到的,更何况,这些与孩子无关。同时我充分的允许,甚至很多时候是主动邀请爸爸来陪伴添添,也常和添添讲她的爸爸是多么的爱她,因为这是添添和她爸爸之间的感情,我不能剥夺更不能参杂进自己的主观感受去误导孩子。所以比较幸运的是,添添一直成长得很开心,特别是来到厦门后,只要有机会,我都会让她和爸爸好好相处~

所以单亲妈妈,更需要照顾好自己,因为你好了,孩子才能好。我深知这是一个很艰难的过程,可是不要忘了,我们是母亲,所以我们有着不平凡的力量,这是毋庸置疑的,要相信自己可以做到。

接纳自己,并把自己与孩子情感上的连接分开一些,你是你,孩子是孩子,孩子有妈妈,也有爸爸。告诉孩子,父母的分开和她没有关系,也丝毫不影响父母对她的爱,不需要在把错误放在自己身上;告诉孩子,爸爸身上的优点,她也有,因为她是爸爸的孩子;告诉孩子,爸爸很喜欢和她一起玩耍~

如果爸爸无法再出现,比如离世,或者在很远的地方无法见面,也尽可能的在孩子心中树立一个“精神父亲”的形象,多说说爸爸的优点,和爸爸曾经爱她的方式和表现,也可以在孩子遇到困难的时候,让勇敢的“父亲”出来带领孩子走出困难。

单亲妈妈更需要允许和接纳自己的情绪。一个人照顾孩子,会有更多的艰难,也会有更多难过失落的情绪,不要试图去抗拒,也无需在孩子面前假装坚强,强装笑颜,因为他们比你更敏感,无论你嘴上说什么,表情再怎么假装,他们总能看到你的心。你可以和孩子勇敢的承认这些情绪,你也和她一样,会有难过,失望,生气,然后再告诉孩子,你会照顾好自己,她不用为你担心,过一会儿就好了。

因为孩子会有种要保护妈妈,让妈妈开心的心理,如果在这个时候你对孩子只是展现了自己的眼泪,却没有告诉孩子你可以自己调整好,并且这些情绪与她无关的话,孩子就会开始做些什么来取悦你,为了让你高兴起来,他们也会做一些也许他们并不喜欢的事情,久而久之,孩子就会没有了自己,还会导致越来越多的“妈宝”和“女汉子”的出现~

允许和接纳自己的情绪,看到自己还有哪些事情没有过去,是因为自己内心的什么思想框架导致?通过情绪,可以一次次的去看到它,看到了,就有机会去修正它了。所以照顾好自己,才能照顾好孩子,先处理好自己的情绪,再和孩子交流~

妈妈们一起加油!

在成为妈妈之前,我们可以只考虑自己,每天的时间可以随意安排,看书、逛街、喝咖啡、做美容~也有女生说,成为妈妈之后一样可以做这些~不要为了孩子而失去了自己!是的,没有错~我举双手双脚赞成!但是,以前看起来很简单的事,妈妈们却要左思右想斟酌好几遍来取舍和安排,曾经的一小时,你可以随意选择做什么,但有了孩子之后,你会发现一小时多么的珍贵!是应该用来看书,还是和闺蜜聊天?是逛街,还是去做个SPA?但不论你做什么,你都需要随时做好准备被打断,而且这样的日子,从宝宝出生,至少持续6-7年,而你的心,永远都没办法回到之前,总有那么个小人儿牵动着你的所有~

我的身边依然有很多妈妈们,在照顾宝宝之余,打拼着自己的梦想,创业、深造、进修等等,做着孩子的榜样,我也因为添添的到来,变得更加努力和向上,言传身教一定是最好的教育方式。

成为妈妈,让我们再一次的成长,和孩子一起,用不同的角度和速度,再一次的去看看这个世界。最近几个好闺蜜都生了宝宝,有的是一胎,有的是二胎,但我相信每个孩子都是来修我们的,这也更让我相信,不是我们选择什么时候要孩子,而是孩子在选择什么时候让我们成为她的妈妈~

一直很希望能以单亲的妈妈的角度,写点什么,来给一些姐妹们建议或者能量,但我一直没有准备好。今天写下这篇,有些乱,但也是我自己走的这一路的感受变化,刚开始确实很不好受,但要记住,只要有一口气,就有扭转局面的可能。孩子是礼物,不是负担,而“单亲妈妈”也不是一个坏标签,它给了我们不一样的经历,让我们收获更坚定的勇气,所以,坦然的接受它。任何时候,你接受了,就不足以构成伤害了~

加油,妈妈们!

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