毕业一年

毕业一年

毕业一年。我还记得去年这个时候,带着毕设不被接受的委屈,提前离开校园,走的那天应该也是这个时间,我的骄傲也被打碎埋葬在骊山脚下的那个校园。

毕业一年。我还生活工作在毕业后选择的城市。我想,我总是有这样的能力,心心念念的地方,最后总能实现,就好像我高中总想着去西安上大学,最后如愿以偿。毕业以后,来到一个我以为熟悉的城市,带着期待和自我安慰开始生活。

毕业一年。我还是庆幸自己在毕业后能够独立生活,经济独立。或许我早已习惯了“贫穷”,拿着一个月到手的微不足道的工资,除掉交去的房租,便也所剩无几,却总能怀着期待,虽然比起来同样的朋友比自己高出一截的收入。我想,总有一天会好起来的,我不会一直都是微不足道的价值,大不了就是吃的差一些,大不了就是自己少花一些。自己做饭,下班自己做饭,舍不得买肉,那就让自己多吃点菜吧,晚上的晚饭,第二天中午的午饭,每次都会莫名的做多,又舍不得浪费,我想这也是为什么我毕业后三个月体重升高了十公斤的原因吧。

毕业一年。毕业季,最终还是成为了分手季。不管结果如何,最终我还是体验过要体验过的美好吧,抓不住的,就顺其自然吧。让所有要到来的美好,都顺其自然的到来;让所有要离去的美好,都顺其自然的离去。我也曾为这份离去的美好痛心,我也想撕碎这颗跳动的心,便可以抑制停不下来的泪和嚎啕的声音。而后,我也学会不去动心,便不会伤到自己。

毕业一年。我开始了单调的日子:工作,学习,健身。好像又回到了大学那种简单的生活:宿舍,自习室,教室。我还是庆幸自己大学时的努力,让我工作很顺利。我也开始明白师傅那句话:你的努力和付出,总会有人看得见。或许这句话也更能印证,涨薪时我的涨幅为什么是全组最高的。终于,可以开始自由的“挥霍”了。

毕业一年,终于又回到毕业时的体重,我想选择的健身,终究还是有些用的。没有期待过腹肌,一块就好,说不定通宵加班的时候,还能提供些必要的能量。只要健康就好,只要有清醒的头脑就好,只要一切都好就好。

毕业一年。背回来的书,还有几本没有看完,或者说还有几本来不及翻开。想起来,毕业时其他舍不得的物件,不是送人就是留给了宿舍,唯有那些书是舍不得的,一行李箱,一书包,也算得上跨越了三千里。看完了spring,spring mvc,mybatis,shiro,spring boot,jquery等等,却还是来不及拾起看了一半的文化苦旅和悟空传。有时候,也发现自己贫乏的像一具行尸走肉。不过,还是庆幸是那些东西,让我成为一具活着的行尸走肉。

毕业一年。洗尽铅华,剩下来的,那么些,不知是多,还是少,却也真正是我值得去珍惜的。要走的,却总也留不住,想留的,赶也不会走。想起来,却也被某个同事嘲讽为“扣屁眼嗦指头”的人,但也能笑一下作罢。总有些人,会喜欢你,但也总有些人看不上你;总有些人,让你愿意付出真心,但也总些人让你不愿提起。开始明白,工作便是工作,生活便是生活,工作时便不是让你去交朋友。

毕业一年。磨去所有棱角,也开始习惯一个人享受孤单。一个人开始沉默,我愿意所有的沉寂都化为思考。慢慢的,好像也失去与人闲谈的能力。我爱,便是掏出自己所有的一切。我沉默,便是希望能够被明白。但我认为的是,所有的缄默不言,并不是一无所知,也不是自甘承受,而是如果可以,我愿意以行动代替我的语言,以实际代替我的期许。

毕业一年。却仍然不知道自己应该成为什么样的人。成为一个好人,亦或是成为一个坏人。我还是要成为一个恶人吧,成为一个自己就好了。以后会是什么样子呢,或好,或坏,或成功,或失败,或平平淡淡,或轰轰烈烈,倒也不如给我一份顺其自然。

毕业一年。最终,我还是找到了我现在想要的理想,诗和大海。那些理想和向往,会支撑着我走向远方吧。

毕业一年,我在。

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