我的心情有点不好

今天是老妈住院第十七天了,二十点三十分我回到家。心情好糟糕!

老妈的病例上满满的一堆诊断:慢阻肺合并感染,支扩,高血压,呼吸衰竭,心衰等等,看着老妈似乎还算逍遥的样子,你不能想象她必须一天到晚吸着氧气,即便如此脉氧还只有93%左右,心跳在一点不活动情况下也要100以上,氧气停了脉氧会只有80%;稍微活动一下心率会到120、130次/分,二氧化碳分压70。

看着邻床那个肺癌的老太虽然脑转移子女还在与老太一起努力与疾病作着顽强斗争,我努力说服自己要挺住,老妈的病应该没问题,我要调整一下自己。

一遍遍告诉老妈再坚持两天马上可以出院回家了,一次次顶住老爸那质疑的电话,去年以来,似乎老爸一直坚信他的判断,老妈病不严重,是我瞎弄,迟早被我弄坏。

其实我也担心,呼吸科源源不断的病人带入的每一种细菌,病毒,对抵抗力那么差的老妈来说都是威胁啊!

已经好几天没法安心上班了,我很不好意思的随意的自行安排着自己的休息,感谢科室的好同事们。

每天日日夜夜的在策划找哪个专家拿个主意,又一次次内疚的想,他们都那么忙碌,工作之余还要无偿为你服务,可能还要承担风险,谁也不欠你啊!我真是不好意思,尤其在他们每个人帮你分析判断,而我这个三不精的护士还要再问问再想想,有时有点怀疑时,我更自责到不好意思。试想一个人没日没夜随心所欲的微信短信麻烦人、全院各层楼面的到处咨询,是多么讨厌啊!

对管床医生护士我也一直麻烦人家,我听取每一个人的好心判断,我有空就去看看老妈的指标,然后请教提问,我想假如我不是本院职工估计别人也会无法忍受,我一定也是平时我们眼中的那种烦的来神经兮兮的患者家属吧!

我努力用自己的微薄知识似乎想分析理顺老妈疾病的因果关系,结合每一次打听,然后作出自己的决定,那时我很后悔自己不是一个医生,一个优秀的万能的医生!最好是个万能的神仙!

我深深的担忧,老妈总有一天会让我束手无策,我无数次安慰别人,但自己却还无法面对。

独生子女让我一辈子尝尽孤独,但也可以减少许多人家兄弟姐妹为了决定的争吵,为了承担责任而推诿,为了面对后果的指责!虽然我心底是多么羡慕有兄弟姐妹的互相帮助,你看邻床上,姐弟三人互相轮着照顾母亲,有商有谅是多么幸福啊!

我每天去看老妈,说服老妈听我的话安心养病,在那里与一个病室的人说许许多多废话,希望满满的欢声笑语也能感染老妈也感染我。

昨天老爸送来了五千块钱,让我比较难过,他说去年用了我们好多钱了,他们的钱放着也没用,我安慰他我们一个月就够老妈看几次了,你不要在乎钱!拿出十万块,可以让老妈活几年呢,放心!并且还骄傲的告诉老爸,同学和好朋友中象我这样父母双全的不多,那些失去父母的,你让他们用钱,还买不来父母了!

不知道上天有没有听到我的祈祷,我半辈子也自认为帮助了许许多多的人,做了自认为多的好事,让我老妈早日健康吧!

感谢所有帮助我给我温暖的每个人!谢谢

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