我今年二十五岁了

  九二年出生的我按照老家说法虚岁二十六,为了给自己信心还没有过二十六岁的生日说二十五也是实事求是。谎报自己的年纪有很多种可能,有些为了入学,有些为了工作,有些为了职称…..比较尴尬的一次,高三的时候一个亲戚乔迁之喜,请客吃饭一些亲戚都在,一个远方不知名的亲戚知道我还在上学,问我多大了。表弟也在我旁边, 还专注的写卷子,和他相比我们之间的确相差很多,却都在同一所高中上学而我只高他一届,也许当时是出现羞愧慌称自己二十一岁。坐在另一旁的姥姥好像看出哪里不对,疑惑的说….弄得我有些脸发红,忘记是怎么糊弄过去的。第二次是上大学的时间,俊看到身份证上赫然写着九二年,哇的说了一声,你上学好晚,这次我仿佛是做足了准备说是身份证登记错了,我是九四年的,尴尬就这样避免,俊只是愤青的说了句,“草,警察局还会出现这样的情况,真是醉了。”谎言是经不出时间的考验的,潜移默化间大家仿佛都知道了,只是这个时候我们已经打成一片根本不会去在意这些东西,那个时候我自己也淡忘了,只是父母时常在耳边唠叨“你还以为自己好小哦,我像你这么大的时候已经……”

      父母眼中从来都不是一个乖小孩,小时候调皮不喜欢上学,而小学就在我们村子,这个时候父亲不知在我七八岁的耳边说了多少次,“ 你看多么好的条件,学校就在门口,早上想什么时候起来就什么时候起来,自己还不知道珍惜。”又过了几年初中,一个星期才回家一次,这个时候父亲又在耳边念叨,“你看大冬天的去这么远的地方上学,冬天冻得要死,还不努力学习。”再后来高中大学一步步离他们越来越远,耳边着实是清净了不少。只是他们身上的东西(优柔寡断,焦虑感)都在我身上得到一一印证。有时我想自己有主见些,也许是目光短视或者没有达到那个高度,又显得太过冲动。在顺丰时,爸妈总是在耳边念叨,你驾照什么时候考呀,都过了快一年了,而我也总觉得四千多块钱,不考下来着实心疼,人在杭州又没有办法,然后我就跟他们说辞职回武汉,他们表现出一副不支持也不反对的样子,等到我真正辞职一时又找不到合适的工作时,耳边又响起他们澎湃激昂般的话语,而我对这些也已经习以为常了,有时候听着他们骂我的时候莫名的想笑,也许这就是他们爱的方式,也许是看破一些东西,好在我今年二十五岁温情尚在,懂得用自己的萤火余温去回报一些爱我的人。 

    我今年二十五岁了,要为自己的梦想买单,也要对未来负责;

    我今年二十五岁了,要懂得尽人事听天命,许多事是不以人的意志为转移的;

    我今年二十五岁了,要听妈妈的话,生活过细些,小心点;

我今年二十五岁了,所能倚靠的只有自己,但也要知道感恩;

我今年二十五岁了,跳不出这两年就会结婚,好好珍惜自己的单身时光;

    我今年二十五岁了,要多去走走,多看书,成为有故事的人,不然一辈子那么长,真的很无趣;

      我今年二十五岁了,心里要装下一个家,然后才能有资格提分家;

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