唯有健康,能让我们不止眼前的苟且还能诗和远方

从小到大,除了生孩子,我几乎跟医院是绝缘的。

近两年,老爸老妈相继生病住院,在医院穿梭了一段时间,见到那些患了绝症的悲痛和绝望,也见到了久病痊愈的欢喜和雀跃,我唯有感恩上天让我是健康的。

除了感恩,没有其他。

我依然夜深还抱着手机窝在被子里,或追剧,或游戏,或翻阅那些所谓的专业的公众号,甚或在知乎上泡着,直到瞌睡袭来,眼睛实在睁不开了才将手机放去床头柜上。

日子就这样平淡如水。

三年前的某一天,惊闻先生幼时的玩伴突然酒后心脏病突发离世,抛下娇妻嫩子哭成一团。

那几天赶紧的早睡早起,感觉死亡不再是遥远的不可触摸的了。

但是短暂的震惊之后,日子又恢复了往常的平淡如水。

我还是夜深了抱着手机不肯屈服于瞌睡,还是为了赶资料在电脑前奋战八小时以上不起身,没有做咨询的日子我会一整天蜷缩在沙发里在手机上看专业书。。。。。

我肆无忌惮的挥霍着我的健康,即便它偶尔预警我一下,我也充耳不闻,继续任意妄为。

终于,在第N次预警之后,我迎来了我的第一场疾病:四天的时间,我像一个年迈的老太太一样弯着腰了,再也无法伸直腰了!

曾经对于我那么简单的行走和站立,忽然就是一件好难的事了:简单的起立,却令我满头大汗;简单的坐下,我却要摸摸索索颤颤微微五分钟才能勉强坐下。。。

更要命的是上厕所,由于家里卫生间没有坐便器,每一次蹲下和站起,对于我成为了超级难完成的动作!

难受和悔恨无边袭来,让我毫无招架之力。

我想起那些我不敬重健康的夜晚,我的肆意妄为,泪水无声滑落;

我想起未来,如果就只能这样躺着的苟且未来,我的孩子,我的家,还有那么多需要我去奔波忙碌的事,我该怎么办?

还有年迈的双亲,还需要我奔前跑后。。。可是如果我余生只能这样躺着,活着的意义在哪?

我真的想到了自杀:与其苟且的活着,拖累家人和孩子,不如勇敢的选择离开,于家人于自己,死亡才是真的超脱。

我不再难受和悔恨,也不再哭泣,我开始为死亡做一些准备。

比如对我的孩子,我要留下一些文字告诫他们从现在开始珍视自己的健康,不要再跟妈妈这样肆无忌惮的挥霍自己的健康。

还有我的双亲,我要在活着的时候告知他们,虽然我先自离开,但是我永远爱他们,永远感恩他们给了我这一趟人生之旅。

。。。。。。

第四个夜晚,我写下给先生的托付信,早早睡下了,一切都准备得差不多了,明天开始想办法出去买安眠药吧。

第五天早上,五点我就醒了,但是一直装睡着,我听着家人的呼吸声,还有屋外偶尔传来的汽车鸣叫声,闻着家的温暖的味道,感觉温馨极了。

我是多么热爱这一切!

六点半了。。。。。。

七点了,孩子务必要起来了呀,今天他要上课,我只好慢慢的慢慢的移动自己到床边,慢慢的慢慢的我坐起来,然后来到孩子的房门口,想叫他起床去上学,孩子却早已醒了,听到我叫,立马蹦到我面前,妈妈你是不是好些了?

是的,我好蛮多了,虽然还没有完全康复,但是起码我能够起来了!

也许,是我对死亡的虔诚感动疾病了吗?

现在我已经完全康复了,又回到了之前生龙活虎的状态,但是我额外珍视我健康的身体了,不再熬夜,也不再肆无忌惮的放纵自己工作和玩了。

日子貌似又恢复了平淡如水。

但是我深刻知道了一个事实:唯有你是健康的,生活才能不止眼前的苟且,还能诗和远方!

愿你们都是健康的!

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