文/听小悟
从小，耳边总萦绕着这样的话，句型总是一样的，只是每个阶段的内容会有变化，那个“谁谁谁“不只是一个人。试着回忆这样一个画面：
上学时期，你看人那谁谁谁，学习怎么那么好，你怎么就不行呢。
工作时期，你看人那谁谁谁，怎么就能找那么好的工作，你也得像他那样。
催婚时期，你看那谁谁谁都结婚了，你还不赶紧的。
... ... ... ...
孩子的人生，总是在父母的比照中划定了路线，没有人问孩子到底是学习、工作的哪个环节出了问题，学习遇到的瓶颈在哪里，真正喜欢的是什么？是不是有不开心的事情？这个工作是否真的是你想要的？交的男朋友或女朋友是你真的钟意的吗？
总之，你做的不好就是你不努力，他们只关心外在的评价和结果，你的心声都只是不努力的借口，他们不愿意倾听。久而久之，也就不再和父母讲那些苦衷，习惯自己摸索，习惯依靠自己。
这些都源于父母心底对孩子深深的不信任，不相信孩子可以独立做好一件事情，你总需要有个榜样，你需要和别人一样，或者复制别人的路线才可以成功。
这份深深的不信任，来自于父母觉得自己永远是父母，孩子永远是孩子，我生养了你，我的一切都是对的，我的经验也是对的，只有我指导你的份儿，没有倾听孩子的可能。
这样的角色定性，让父母永远只能是父母，孩子永远只能是孩子，父母不愿意倾听和相信，忘记了孩子也是一个独立的个体，也会长大成人。
而这种分歧会在进入婚姻、家庭后被无限的放大：
一开始，自由恋爱，选择嫁给爱情时，一定是认真的，也是寄予了美好的希望，里面当然也藏着那个想要成为的自己。
当进入婚姻，进入一个封闭相对安全的圈子，会不知不觉地去复制自己小时候父母的样子，即使这其中有不喜欢的部分，还是会不自觉的就像爸妈一样吵架，像妈妈指责爸爸一样指责自己的丈夫，像爸爸对待妈妈一样对待自己的妻子，不喜欢妈妈总是让别人看着她的脸色，却总是要求丈夫或妻子要时刻看懂自己的脸色。
当有了宝贝，还是会像父母那样，不相信孩子能够做出自己的决定，凡事以“我都是为你好”的理由让孩子洗耳恭听，也会把孩子和周围的宝贝进行比较，陷入深深的焦虑。‘
最后的最后，把这种不信任和控制继续循环下去，在琐碎中把自己拉回到了自己曾经最不喜欢的那部分，然后哭诉这不是我想要的生活，不是我想要的老公/老婆，不是我想要的自己。
故事的结尾：兜兜转转，又绕回原地，妈妈说的对，我当初就不该嫁给他/娶她，我怎么没有听妈妈的。更甚者，直接将责任推给父母，都怪你们，当初怎么不拦着我呀。
就这样，这次经由自己，再一次确信自己的选择是无意义的，也让父母再次确信，我的孩子不能自己做正确的决定，下次他们得更加努力的去阻挠，要不我的孩子还是会走弯路。
然后，就有了又下一次的冲突，再下次的冲突，不断地重复，像滚雪球一般，将你们在不信任的爱里紧紧的捆绑。
这些片段你熟悉吗？你经历过吗？这就是原生家庭的细枝末节。不是严重的暴力，也不是崩溃的家庭现状，只是过日子。你有多大的自由空间去探索和信任自己，就有多平和和强大的内心，活出自我。
打破循环，活出自己
孩子是父母的镜子。孩子是父母，孩子有多固执，有多蛮不讲理，有多懒，多不会倾听，父母就有多固执，多蛮不讲理，多懒，多不会倾听。
而孩子又不是父母，我们处在不一样的时代，经历着不同的事情，遇见了不一样的人，听见了不一样的故事。孩子会纠结，会挣扎，在反复的自我否定和自我肯定中，携带着这一切滚滚向前。孩子想活成父母的优点，活成想要的自己。
每天反复提醒自己，不能像妈妈或爸爸那样对待他们自己，对待自己的孩子，不要在家庭里内耗。
说起来很简单，在无数个冲动的瞬间和艰难的抉择面前，是选择改变和自我成长，还是一边抱怨一边重蹈覆辙，让不好的影响渗透到生活的每个细节，需要不断自省的勇气。
了解自己，不是证明自己
经历过不信任的原生家庭，如果我们能接纳这个不完美的自己，想要改变的自己，会比更多的人懂得活出自己的意义，比更多人心思细腻，比更多人知道换位思考，知道偏执和不会倾听的可怕，比更多人知道孩子是来教我们成长的，不是来执行命令和达成自己的未尽之事。
在有冲突的时候，告诉自己，为什么一定要向父母证明自己呢？那是想要成为的自己吗？是为了证明，还是真正为了自己。
既然父母已经在自己的生活圈里形成自己的状态，要清楚，不论做了什么，只要你们的想法不同，由你的想法导出的行为她依然不会满意，行为只会实现一个，想法却有两个（父母的和自己的）。
想做什么不想做什么，完全可以自己做主，想要改变自己的哪部分也可以自己做主。只是，要看你的信心有多坚定，能不能够有担当的对自己的生命负责到底。而不是不断地挣扎、妥协，挣扎、再妥协。最后，一地鸡毛，还是要责备父母。
改变自己，不是改造父母
原生家庭，有苦也有甜，谁都不是一开始就知道该怎样去做一个好父母，也没有人可以做到十全十美。不论好坏，我们也已成人，不是小孩子，如果觉得他们的爱有自己不能接受的部分，可以自己去改变自己，而不是改造父母。
就像之前婚姻中的故事，进入婚姻，组建了自己的家庭，这是一个新的开始，可以按照自己的想法去生活，摒弃那些想要指责、不信任的时刻，最后是自己选择妥协，选择复制父母不开心的生活，再次把这种循环继续下去。
所以，在选择方面，如果是关乎个人未来的，就好好听自己的，既然一直都不满意，又何必再多一次呢。如果是关乎父母多一些的，无伤大雅的事情，那就听他们的。
遇到重要的决定，内心强大一些，再强大一些，多一些担当，即使以后发生什么，也要知道自己负责，自己承担，不要责怪父母。
这样自省的次数多了，会在反复的自我思辨中，更清楚自己在做什么；遇到关于父母自身的事情，内心宽容一些，再宽松一些，多一些理解，那是他们的生活，他们的世界，不要一边抱怨着父母对你的全面否定，一边全面否定着自己的父母。
最后，作为妈妈，我想说，父母给的爱要感恩，要传承；父母做的欠妥的地方，就不要再一次重演在下一代身上，我们也终将是孩子的原生家庭，完全有自由可以选择成为我们想成为的原生家庭。
拥有选择权，就不要再抱怨。
我是听小悟。听，不盲从；悟，不迷失。
