我想做一个合格的平凡人

我是一个普通的再不普通的人。要沉下心来总结自己摇摇晃晃的日子,不带有批判,才觉得依然有难以掩饰的失落和追悔。我本来应该很努力,去过我想要的生活。可是,为什么我一直都没有努力,成为一个连普通人都算不上的庸人的。

出生在普通家庭里,在一个地方长大,循着小学初中高中大学,然后到家乡上班,做着毫无压力的工作,遵循着朝九晚五的生活,从来没有搬过家跳过级换过学校。生活中没有诗和远方,即使有偶尔出去的旅游,也不过是过后即忘的出走。偶尔读书,偶尔焦虑,偶尔欢乐,偶尔生气。

回望过去,却觉得心里像掏空了一般的难受,如果,你生活的太容易,感觉到自己从来没有真正的去努力过,眼前的苟且就像是打脸的巴掌。

曾经自以为能写出行云流水转瞬却成了目前干巴巴的文字。每周开始写两篇文章发在公众号上,直到真正对自己有点儿要求才发现自己之前那自以为有才的优越感是何等的贫瘠。我始终以为自己看了不少书,脑子里有不少存货的,就好像说了一段话,至少有那么一两句是文艺而有深度的。直到真正的要求输出的时候,才发现这杂糅的思绪如此空洞,看过的书毫无印象,过去的那些东西真要到规整的时候竟然是没有任何的沉淀。我难道不应该是一个很有料的人么。

发现每周想要输出两篇文章都要咬紧牙关也写不出来个所以然的时候,我才真的慌了。看见那么多的90后00后都能逻辑分明的列上一二三四五的时候、看见别人动辄就是上千的关注的时候、瞧着人家一两个月就能写出来个规模的时候,我才知道自己竟然是这样的散漫而贫乏。

为什么你一直都不好好努力呢?我想最主要的原因有以下两个个方面:

懒是平庸之首,自卑找了散漫当借口


一、懒,是大多数平庸之人的共同之处。

我高中和大学都读的非常懒散,高中当时是在市里的“重点高中”,大学也算得上是个重点大学。读高中的时候成绩一路下滑,最开始还勉强能混个中等,到了高二,直接分进了慢班。所谓慢班,我理解的就是差生,真正的优等生都进了快班,那时第一次面对阶级压力,面对着人等级的划分,心里何等的惶恐。然而,坐在班级里,心里想着要努力,手头上却总是在看着乱七八糟的小说。甚至摆出了一副全力以赴的样子来麻痹自己,只有自己知道,一个人真正的懒惰,是脑子里对自己的放纵。你明知道该给自己定个计划,该让自己思路里理清一些事情,却偏偏不愿意打紧。因此,你空洞的忙碌着,直到最后面对自己庸碌的人生。因为懒,所以但凡有些事情表面上看得过去也就自欺欺人一切都自我感觉良好。上了大学后更加变本加厉的懒,本来就是没有紧迫感的人,加上医学又需要下体力背诵和理解,到了最后,大学真的只成为应付考试的努力,即使在大学期间一直记日记,也不过是一种无病呻吟,伤春悲秋,现在看来只觉得造作。如果一个人懒惰却恰好自以为有些小聪明,便成了真正的大愚昧。工作后,真正用脑子的时候并不多,渐渐的,也好像失去了自我反思的能力。也许,懒,就是你目前自觉平庸的首要原因吧。

二、自卑找了散漫当借口

有多少人内里是自卑的,而外在却表现的强悍呢。我不知道自己自卑的根是何时埋下,也不知道是从什么时候开始自己无法正视自己的内心。只是好像从记事开始,就不会表达自己喜欢什么不喜欢什么,因为家庭传统的教育告诉我,要东西是个很不好的习惯,会被人认为没教养,我们家里小孩子算多的,在计划生育抓得最紧的时候还有三个。而且年龄还都错的并不多,我和大姐差6岁,和哥差了近3岁,因此记忆中小学的校服总是穿旧的,那时候看着同学们都穿上合身的衣服,而自己的不是大了就是小了便会觉得很过不去,但是成绩偏偏又很好,所以少不了上台领奖的时候,每到上台领奖我几乎都少了别的小朋友那种欢欣,只是觉得衣服好难看,好想哭却又没法表现出来。

其实,自己长大后才知道,这个世界上根本没有人介意你穿的什么吃的什么,你越是敏感却越是介意,越是介意越是自卑。如果没有找到一种调解的办法,便会发展成隐形自卑:外表上看着对什么都毫不介意,内心深处确是易碎的玻璃心。如果还有一些小聪明的话,就会发展成一种外在的散漫。这种散漫让你不会真正的去努力,因为你担心努力之后如果效果不满意就是对自己能力的否定。可是,越是这样,却离那种体面越远,形成一种平庸者的恶性循环。

然而,即使是平庸者,也不想死在二三十岁吧。


开始持续写公众号到现在有一个多月的时间,虽然总共也就更新了十来次,而且文章字数加起来可能也就一两万字,而且其中一万多字估计都是在自说自话的捋三体,图片更是良莠不齐,但是却觉得因为坚持下来有了一些不一样的心得。

开始给自己规定每天都更新,发现不现实,加上当时脑子里也没什么去思考,所以当时就着一个空公众号写文章,读者为零,当时想着权当记事本了。后来零碎的写几篇,也没感觉到压力,而且看着文章外观上有公众号那个意思就觉得小得意,现在想想自己自欺欺人的就差给自己做海报了。真正开始写是上个月,当时看完三体,正好要写个读后感,但是三体太长,脑子也记不住,就只好边写边捋思路,竟自说自话的捋了一万多字,所以后面更新的公众号文章从字数上来看也没什么干货。

因为坚持了几期三体,给我散漫的生活带来了一种我还是有事可做的感觉,就决定坚持写,直到现在,因为要写,所以越写越觉得贫乏,而心中的焦虑也鼓励了我踏实下来,不管是懒也好,自卑也好,都因为在做事情而觉得可以原谅。

古人说,朝闻道,夕死可矣。我并不懂这些大道理,只是忽然间发现生活中有了一个念想,忽然间明白自己不努力的时候并没有那么安逸,我不知道努力下来会有什么样的收获,也不知道努力了会不会像那些签约写手一样,出来的文章篇篇都点击好几万,最终走上出书成名的光明之路。我不想继续懒惰自卑下去,我想有一天,发现自己是一个平凡的人,为生活努力,为梦想奔波,有平凡人的小欢喜,也有平凡人的小忧伤。

我要和以前那个不努力的自己说拜拜,是想做一个平凡的人,而不是一个平庸的人。


我是二饭,一个不二的正经人

初入简书,有贞操的求关注

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