陌上花开,你把自己弄丢了,最后也丢了我

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我叫南艳阳,我是个经历了北漂过着摇摆不定生活的毕业生。

和许多小伙伴一样,初来北京睡过地下通道,住过地下室、地下室10平米左右,地下三层,公共厕所,走路到公司15分钟,一个月650,押一付一。那时为了不向家里拿钱,靠自己独立能力生活,吃过三个月的泡面和馒头。

现在在一家企业的基层里,拿着为数不多的工资。生活的艰难已经掠走我的当初在校园里年轻气盛,甚至于一度憎恶不懂得生活的艰难,只知道风花雪月,儿女情长,就如同寄生虫一样可恶,渺小而矫情,如果你们像生活严酷一些,你们就彻底垮了。

今年夏天,一次偶然的机会被公司派到广州出三个月的公差,我才相信有情饮水饱,人间有真情。

在广州的这段时间里,因为工作量比较少,不想再依靠着家里的经济来源,我想以一人之力来荣耀自己家族,可我在乎额外的努力换算成经济,来度我生活的艰难之处。

我去应聘一家咖啡厅的下午兼职。

故事的主人公不是我,是那个天天准时到店里来等他心仪的女孩下班的男生,他和那和女孩的名字我不知道,只是他喜欢叫她语馨,她喜欢叫他陌

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有一种人只要他爱你,不管刮风下雨海啸山崩,他都会找到你,然后在一起。陌就是这种人,总会在很巧合的时间出现在店里等语馨。

午后的广州酷暑炎热,咖啡店里早些时候的客人并不多。

陌每天都会特别早的到店里,只为了等他喜欢的那个女孩,语馨似乎是个新手,倒车入库永远是陌帮她。陌特别的宠她,每天就是在公司的大楼下等她,却又没让她知道。

一个炎热而忧郁的下午,陌又像往常一样早早来到咖啡店里,点了一杯美式咖啡,半包糖,所以习惯性的给她加了奶球。

也或许大概那一天我的精神状态真的不是很好,准备上咖啡的时候不小心洒到了陌的身上,当时真的超级抱歉,怀着忐忑的心情,以为他会责骂我。

陌却笑了笑说句“没关系”。

我也是那个时候才明白,原来陌一直在看女孩学校了的表白墙的动态,我原以为陈陌是这个学校的学生,后来我才知道,原来是女孩在这个学校里,任何关于她的蛛丝马迹,他都不愿意放过。

陌从来都不喜欢咖啡加奶球,只是因为语馨喜欢。

所以他陪着她一起喜欢。一个人会为另一个人去改变、迁就,这就是爱。对爱人,迁就多少,就爱了多少。

明明是两个相反的地方,陌却每天都告诉雨馨:“东南西北都顺路”。原来喜欢一个人,不怕麻烦也不忙更多的是改变、迁就。

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人生啊,我不是很懂肯定的定义是什么。可是我在我看到他们后,似乎觉得应该就是这样了。

我似乎成为它们这段感情的观察者,毕业好长一段时间里,我没有在看到过如此痴心的男生,因此每天下午我都在店里欣赏它们的故事。你试过默默地观察一个人么?看他在咖啡厅里一个人翻阅女孩喜欢的书籍,日复一日等待那个女孩。看着他平淡到接近乏味的生活,真是无聊透顶……可你发现你并不讨厌他……因为你和他一样,隔着人来人往,观察者和被观察者一样的……孤独!

是“她在闹,他在笑。”也是“深情不及陪伴,厚爱无需多言。”陌喜欢雨馨,可却也小心翼翼的保护着那份喜欢的情感,而我却每一天在咖啡店里见证着这一份来自朋友间偷偷的喜欢。

我不知道为什么,男生可以怂到这个地步,喜欢一个人就要大声说出来啊,就在我着急去见证这份爱情的时候成熟的时候,每天风雨无阻的男生却在关键时刻放弃了。

有一种白菜被猪供了的感觉

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八月中旬的时候,那个每天准时出现在店里的男生再也没有来过,我以为是我调的咖啡太难喝把这两个人吓跑了,可是一周后那个雨天,我忘不了那个雨天,那个落寞的背影。

雨馨自己来了,一如既往点了两杯美式咖啡,我心情非常好,正打算着急着现场直播解决我对那个猪一样男孩的改观,是不是一段美好邂逅的佳缘要被我亲眼见证了。

我做好了两杯美式咖啡,都是加奶球。端在桌子上,调侃一下随口问:“你男朋友呢?,怎么还没有来啊?”

没想到,我这一问,把女孩问哭了,一种撕裂人心的哭,哭在那个落寞的雨天里,声音就如窗外淅沥悦耳的雨滴声。我愣了好久,我也不知道自己说错什么,过了大半月。

它们再也没有来过。我也不知道是不是自己的原因说错了什么,或者说陌做错什么,原先很看好的感情一瞬间成了泡沫,你说在感情里连旁观者都会看错,更何况是当局者迷呢?

三个月的出差即将到了尾声,总想让那触碰到指尖的幸福,不能从我手中溜走。我要做点什么,我决定写一封信,把陌为雨馨背后做的一切写下来告诉你。

曾经以为人类自古以来就是一种比起‘偶然’来说更喜欢‘必然’的生物。比起人类的诞生本来就是天文学上概率一般偶然产物的事实,更加愿意根据经验,本能地想做人类是由谁有计划性地创造出来的。世界并非处于混沌,而是井然有序的。一段情足以打破所有惯性原则,任何必然都是,数次偶然淤积叠加。

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我在咖啡厅的时候不知道那个女孩姓什么、联系方式是多少。但这些都没有关系,我只想让那个女孩知道我写的这些。

“其实那个男孩不是真的好巧啊,我也刚到不久“

”他已经坐在那里等你一个下午了;那个靠玻璃窗的位置不是每次都那么巧合没有人,是一句句“对不起,我可以跟你商量一下吗?能把位置换一下吗?”

...

他不喜欢喝咖啡加奶球,那个奶球因为你喜欢所以他试着自己去喜欢;特别关注、置顶、背景全是你;一看到你就傻笑的人是真的喜欢你。

从大学四年再到闯荡社会的日子里,分分合合见的太多了。只是明明就互相喜欢的两个人,怎么就那么轻易选择分手,希望你看完这封信,不要错过爱你的男孩.。

那封信我交给了咖啡厅店长,希望有一天那个女孩可以看见。

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12月份,店长给我回信息她说:你之前那一封信,那个女孩收到了一直要我把你的联系方式告诉她。她好像有话想对你说。

我加了那个女孩,收到了她发来一条短讯,内容如下。

“你好!我看到了那封给我写的信。

谢谢你告诉我那么多。我没有想到过会有一个人目睹我们的经历,谢谢她用心的写了那封信。

遇见他我已经花光了我所有的运气。在我没钱上班、刷题、没有背单词、没有上课、甚至于还在打王者的时候,他都不管我了,他是个大笨蛋啊,他说过:“没有江山,不是大手,不能护你周全,你出事情我只能拽着你走。”

你再也不管我了,那种被宠上天后却又在一瞬间失去的感受真叫人难受。

最后不是他,一切也都成了将就,属于我的那个男孩再也没有回来了,我们的故事,后来再也没有后来。”

爱你的人东西南北都顺路,酸甜苦辣都爱吃。就算在咖啡厅里等你一下午,日复一日,只要你出现,所有的等待都是值得的。原以为我们八十年的时候还能靠在一切说:“我爱你。”如今却是你把自己弄丢了,最后也丢了我。

遇见你花了我所有的力气,在你自我了结的时候,最后清醒的时刻,你是不是也舍不得我?"




故事的后来我从她那得知:男孩因为家庭原因,郁抑自杀了。

我不愿意再去追问为什么,也许,流年风月,温暖了斑驳的清痕。所有的眷恋,终将被时光清浅。或许唯一留下一袭纯白,最值得我们珍惜。

我叫南艳阳,喜欢执拗而浓烈的青春, 也曾被伤害,被辜负,放纵过,堕落过…… 后来的后来,我以为我再也不会相信爱情,直到见证这件事。

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