就那么一个前任

1.

不知道是不是这几天刷微博刷到关于“前任攻略”的消息太多,还是只是巧合,我连续两天晚上做梦都梦见了前任,醒来发现是梦境,又觉得有那么一点儿怅然,但自己清楚,梦里发生的,对于我这个天天做梦的人来说,不需想出个所以然。

前任是我初恋,历时6个月,却耗尽了我五年的喜欢

跟前任是高中同学,高二文理科分班之后认识的,当时是前后桌,但是我现在已经记不起从什么时候开始喜欢他的了,他长得不是很好看,嗯,头发是自然卷,有一点少白头,脸圆圆的,眼睛也是圆圆的,他很壮,一直嚷嚷着减肥,就是不见瘦,其实这孩子长得挺着急的,要不然高一追他的小女友费了老大力气最后人家迫于面子勉强答应跟他试试的,人家姑娘个子小小,长得蛮好看的。

没错这孩子高一就知道追女孩纸了,这我哪能预料到,当我鼓足勇气借好友的手机,在同学生日聚会的KTV借着些许的“醉意”,那时不会喝酒,给他发短信告白:

“我

你”

得到的回复是:

“你怎么会喜欢我呢?”“可是我已经有女朋友了。”

前任那时候估计对自己的颜值很不自信吧,讶异我会喜欢他,但是你丫却有个漂亮的小女友,哼!

所以我人生中的第一次告白,卒。

后来事情就是顺其自然的发展吧,我还是喜欢他,想对他好,他知道我喜欢他,有着些许的愧疚吧对我,告白事件之后不久,他请我去吃肯德基,跟我同桌一起,我又害羞又高兴,吃饭的时候只顾低着头,都不敢看他,把我同桌乐的。

那时候的喜欢多简单,不知因何而起,却为之意乱神迷。

吃完饭他送我去公交车站,当时下雨了,他很绅士的为我撑伞,我还是害羞,低着头,后来他跟我说:

“那天吃饭你害羞的样子,好可爱”

我听了之后我是不信的,又气又恼的反驳他,他说真的,你不信就算了。

你看,那时候,我对自己也是超级没自信,只敢默默地喜欢他,听不得一句他夸奖我的话,因为,我觉得喜欢着他的自己不够好,永远不够好。

不是说嘛,喜欢的哪一方,在被喜欢的那一方的主角光环衬托下是看不到或者羞于承认自己的优点的。

我看不见自己的闪光点,或者说自动忽略,记得高一时候在平行班,几乎每次考试都是第一,但是我还是超级低调的,话很少,只跟前后左右的同学玩,下课除了上厕所都是坐位子上不动,后来高一结束之后我一男同学给我的同学录留言上写到:

“近视了就少看点书,还有做人不要太低调,偶尔也要高调一下嘛!”

那时我才稍稍意识到,自己是不是低调过头了,是吧,管他呢,性格就这样。

喜欢一个人,会卑微到尘土里,然后开出花来

这句话是在一本青春杂志上看到的,的确是卑微到尘土里了,开没开花我就不知道了,因为知道高考结束,我们也没有个结果。

高一时候还是个家长眼里的乖宝宝,高二喜欢上他之后,成绩也下降了,跟父母的关系也闹僵了。

起因是家里某个月电话费忽然涨太多,爸爸去电信营业厅去查,发现我每天晚上偷偷的跟一陌生号码打电话,而且一打就是几个小时,后来问我那个人是谁,我选择了沉默。爸爸一时也不知道如何是好,他一向乖巧的女儿忽然有了疑是早恋行为,他也懵了,不知如何处理。

是的,那段时间,我天天跟他联系,他知道我喜欢他,我也知道他有女朋友,我选择忽略,喜欢他让我顾不得太多,他也不多说什么,不过我俩聊天的内容很多时候都是关于他女朋友的,有次他问我女生来大姨妈的时候是不是很疼啊,我有点小错愕他咋问我这个,毕竟学生嘛,还是有点不好意思的,后来他说他女朋友肚子就特别疼,我告诉他,你让她多喝点红糖水,会好一点。

你看,喜欢一个人,就要喜欢他的一切,就连他女朋友,我也一并照顾着。


图片发自简书App



2.

生活就跟拍电影一样

前任有个好兄弟,跟他玩得挺好,当然,跟他小女友也很熟,事情发展到后来,他女友跟他分了,跟他兄弟 在一块了。

那时候我们还没有毕业,大家还在一个班上上课,他俩这件破事全班都知道了,这抬头不见低头见的,主角到还没什么,把我们这些吃瓜群众给尴尬的。

记得前任有次跟我还有我同桌一起出去玩,他说要告诉我们一个小秘密,他有次跟他女朋友没有回去,两人在外面过了一夜,但是什么也没有发生,从那时起,前任每每看见他小女友心里就觉得他应该要对她负责任,虽然那时候俩人已经分手了。

我跟同桌俩听了都劝他省省吧,但是我知道,他是真心对待那个女孩的,如果那个女孩愿意,他会竭尽自己的全力给她最好的。

高考之后,我便找了家饭店打暑假工,不巧正好在学校旁边,有次好像碰见前任他跟朋友过来吃饭了,我因为害羞没有确认是不是他,只记得他那天穿的蓝格子衬衣。后来晚上他QQ联系我了,原来真的是他。当天我发了一条说说:

“回头看见熟悉的蓝格子,心跳漏了一拍”

没错我还是喜欢他,尽管喜欢得那么累。但是这种感觉始终无法忘掉,只有一而再再而三的让自己假装忘掉。

之后便是上大学,前任开始有意无意找我,在我的空间里留言,后来我俩在一起了,我是因为喜欢他,他是觉得我这个女孩还不错。

但是我俩的恋爱只维持了6个月,可能是跟正常的恋爱相比不太纯粹。

这段感情里我总有种自己是受害者的感觉,觉得前任在高中的时候亏欠我太多,总觉得他要补偿我。而前任他其实是个很传统的男孩子,他只是想好好谈个恋爱,会结婚的那种,他不懂女生的那些小心思,以为我们俩会一直平平淡淡的好下去。

一个是太念旧,过去的事情给我带来的阴影一直挥之不去,我想要忘记过去,到最后只能强迫自己忘掉以躲避其带来的伤害。

另一个是过去了就过去了,再提根本没有意义,他能决绝的跟过去说再见,哪怕曾经自己也伤痛欲绝。

后来的一次见面我们吵架了,我说了分手,没有说原因,他可能觉得在一起这样太累,同意了。

然后就真的分手了。

可是我后悔了,我还是喜欢他,哪怕他没那么喜欢我。 我给他唱歌,给他发短信,他都不回,他说结束了就结束了,过去了就让他过去吧,直到很久之后我还是无法理解男生在分手之后怎么做到的如此决绝。

恐怕,除了不爱没有其他原因吧。

后来我大学毕业实习,莫名其妙我选了上海,对朋友说因为想去大城市看看,其实他们都不知道,去实习前我得知前任也去实习了,地点是上海。

我多么不想承认自己是因位对他的眷恋。

“即将奔赴的远方,0.01%的可能性是因为你”

出发的那天我更新了QQ签名,如上。

我跟他说我去上海实习了,那天在等地铁的时候我打电话给他,说明天是周六一起吃个饭呗,他没有同意,觉得没什么好吃的,那次我有点生气了,说了他。直到他半年实习期满回学校了我俩也没有见过一次,哪怕是偌大的上海,我就孤身一人。

他曾有意跟我说过,一个女孩子离家那么远干嘛,玩够了就回家去,上海不宜久留。

我便不,我要待,就是不回去。


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3.

在上海工作的这段时间,我也懵懂的喜欢过别人,在接二连三的的恋情惨遭滑铁卢之后,我好像妥协了,曾经有过强烈的要找个对象的想法,我也厚着脸皮,一副豁出去的架势与命运顽强抗争过,最后都以自己灰溜的举小白旗投降以剧终。

为啥?

我胆子小,一有风吹草动我就警惕起来,在对方拒绝我之前提前退出,好留个全尸。

换个说法,就是人傻就要多读书,我书读的少,智商不够,逃避便成了我处世的方式。虽然解决不了问题,起码目前我还是完整的一个我,没有缺胳膊少腿什么的

在几度尝试恋爱失败之后,我想起了前任,我就问他

“你现在有对象没,没有的话告我一声,我好去跟你告白”

他回复

“我有女朋友了。”

于是,我又,卒。

前任是个好孩子,他后来总算对我态度温柔了,跟我说,我们在错误的时间遇到了对的人,注定错过了,祝我幸福。

我也祝福他。


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