人际交往:学会这三招,才能遇谁都聊得开!

文/腾阳

一直以来,我都是一个不太会说话的人,经常说话呛到人或者被人呛,实在不行了就尬聊,这让我在生活中经常被怼。

当我和一些朋友一起时,我总是非常羡慕那些能侃侃而谈的人,总是和别人聊得非常尽兴,别人也愿意和他们聊天。

一开始以为只是他们比较熟,可是接触的机会多了之后发现,不管是在会议上胸有成竹地讲自己的观点,还是在宴会上穿梭不同餐桌。

心里说不羡慕嫉妒恨是假的,智商是天生的,情商也是吗?

直到看到了这本书。

利尔郎兹是一名国际知名沟通专家,超级畅销书作家,广受欢迎的演说家和咨询顾问。

这可以说是近期对我来说帮助最大的一本书,通过9个部分92个技巧,讲述了如何一步步成为一个受欢迎的人。

其中让我受益匪浅的是这三个。

1.延迟微笑

之前我看过很多鸡汤或者成功书,无一没有提到微笑的作用——微笑是人际交往的润滑液。

可是从来没有人告诉过我要延迟微笑。

因为看多了这样的书,我平时生活中就会有意地训练自己微笑,每次都告诉自己和别人说话前要保持微笑。

有过好几个朋友夸我的笑容非常好看,这让我感到非常骄傲,更加笃信微笑的力量。

前不久却有人和我说,你以后说话的时候能不能别老是笑?感觉好傻逼…

有吗?我照着镜子试着笑着说话,真……

为什么我们会不喜欢那种无时无刻地保持微笑的人?

会这样做的人往往是迎宾或者服务员,微笑是他们的工作。

每当他们向我微笑时,我就会本能地想他们只是在工作而已,并不是真的对我友好,他们的微笑属于所有人。

正确的做法是:调整绽放笑容的速度,先注视对方一两秒钟,把对方“看在眼里”,随后再绽放出真诚的笑容。

这样一来,对方会感受到你的真诚,并且认为你的笑容只为他们绽放。

2.恰当强调感官

一个人说话时,往往会调动不同的感官去表达自己的想法,我们顺应这这些感官,就能轻易获得同情共振。

之前我总是和别人说话会很尬,很大原因就是get不到对方的点,无法理解对方的感受。

举个例子:

朋友小夕和我绘声绘色地说起她未来的生活,想带我去浪漫的土耳其,然后去看东京和巴黎…

“我觉得你这样空想是不实际的,你还是努力工作,赚多点钱吧!”

于是乎她用幽怨的眼神看着我,“怎么着,我想象一下都不行了?”

然后挥手就是赐我一丈红。

现在听到这话后,我就学乖了:其实我特别喜欢迈尔密和有黑人的洛杉矶?

好的回答应该是这样的,哇,好啊,我都能看到我们在爱琴海旁边,享受着夕阳的美好,吃着酸味小黄瓜咸奶酪汤了呢!

类似这样的,我们还可以用“这听起来不错”“我能体会你的感受”等等,来表达自己和说话者的感官共鸣。

3.同义重复回答不想回答的问题

有些人总是喜欢哪壶不开提哪壶,刨根问底,或者就是想让你难堪。

每次遇到这样的,大家都聚在一起,不正面回答这种问题气氛很尴尬,回答了又让自己下不来台。

有时候不回答,对方还说,哎呀呀,有什么不好回答的嘛,都过去的事了。

我就想一锤子过去,过去这么久还提,有劲没劲?

学到这个技巧后,我就再也不怕和这种人尬聊了。

比如分手这个话题。

阿辉:你和你女朋友怎么回事?

我:分了啊!

阿辉:具体什么原因啊?那你们有没有藕断丝连?

我:分了啊!

阿辉:好好的咋就分了,不久前还看到你们一起去酒店呢!

我:分了啊!

……

一般聪明的问了一两句就懂了,ok,这个话题跳过。

可是总有些人喜欢挑事,你越是和这种人纠缠,甚至吵架动手,就显得自己肚量小没有丰度了。

这种情况,你只需保持优雅的姿势,重复用一句话回答就好了。问多了没有得到想要的答案,他自己都会觉得无趣。

如果你和我一样不太会人际交往,非常建议你读这本书,里面的许多小技巧都干货满满,具有很强的可操作性,亲验有效!

话说回来,一切的技巧建立的大基础还是真诚待人。

如果能保持一颗真诚的心对待身边人,技巧就显得没那么重要了。

因为真诚,你所说所做都会是技巧!


推荐阅读更多精彩内容