心理咨询师武志红先生曾经碰到过这样一个案例。他的一位来访者，从坐下的那一刻就在抱怨，围绕着抱怨的种种话题，喋喋不休。武老师说，开始时他还试图从她的抱怨声中倾听她背后的需求，后来那位来访者完全进入到自己的世界，听不到也看不到武老师的存在。渐渐武老师觉得头疼，甚至有些烦躁和出神。读到这里我突然想到一句话“喋喋不休的人关注的永远都只是自己。”
不知道你有没有遇到过这样的情景。两个互相抱怨生活的人，一下一拍即合，觉得找到了人生知己。但你仔细听他们的谈话会发现，他们的谈论的永远都只是自己。其实对于对方而言，他们都未进入到对方的世界，表面的一拍即合，相见恨晚，只是因为自己的抱怨得到了认同，证明了自己是对的。为自己的负面情绪找到了一个心安理得的理由。心理学认为构成我们这个社会组成的最重要的因素是关系。而两个互相抱怨自己生活的人，其实并未进入到关系中，看似同命相连，实在算不上共呼吸。
当然了，抱怨也是发泄情绪的一个渠道。当我们心情低落时，跟好友或者亲近的人抱怨一些，也是无可厚非的。但是，将抱怨当做人生主旋律的人，即那些喋喋不休的人，是看不到别人的存在的，他们关注的只有自己，然而他们又看不到自己。这个意思是说，他们关注的只是自己的需求，当需求没有得到满足时，那便是周围的环境和人出错了，自己渴望着改造又无力去改造。他们看不到别人的需求，看不到自己的问题出在了哪里。当然，他们中的很大一部分人甚至不认为自己有问题。过去的经验告诉他们，“我这么想没有错。”
且不论对错。张德芬在《遇见心想事成的自己》中认为，人是有磁场和能量的，如果一个人总是用负面情绪思考问题，那他经常会感到“祸不单行”。因为宇宙无法接收到他的正面信息。
其实这种喋喋不休，在家庭中也最常见。夫妻之间，亲子之间比比皆是。昨天一个姐姐对我说她五岁半的儿子对她说，妈妈，你不要老是给我讲大道理了。为什么会这样呢？我想大概是因为她没有看到孩子的需求。我们对爱人，对孩子的要求，有时往往是要方便自己。关系大于教育，或者说一个良好的关系和互动本身就是好的教育本身了。具体怎么做呢？首先，我们要看到并承认别人的需求，从喋喋不休中解放自己和他人。
日本电影《丈夫得了抑郁症》中有这样一个桥段。妻子陪得了抑郁症的丈夫去公司辞职，他们坐上拥挤的电车，挤到夫妻俩根本站不稳。妻子不敢想象自己的丈夫在过去的几年当中每天早晨都在经历这样的拥挤，于是说“过去真是辛苦你了，每天你都是怎么忍受过来的啊！”丈夫听到这句话，在拥挤的电车里失声痛哭，说谢谢你！丈夫为什么哭呢？他觉得自己被看到了，被理解了。
我们要知道不管关系多么亲近，多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击和谴责时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。如果是孩子，不敢表现出对父母的愤怒，那么他们就会产生没有被接受的情绪，释放不出来的情绪就会对亲子关系构成影响。
此外，喋喋不休，也是对他人能量的一种消耗。一个总在寻求情绪垃圾桶的人，内心其实是虚弱无力的，缺乏安全感的。他需要不断不断地寻求他人的认同和认可，当然这就要追溯到他的童年时期，也许他的重要养育着没有给过他这种被认同的感觉，所以他的一生都在寻找认同，而让自己过得虚弱无力。从而变成了喋喋不休的人。而能把他解放出来的人只有他自己。人的一生都是一个不断认识自己的过程，就像剥洋葱。一层层的剥开迷惑你的表象，才能抵达核心，认识到自己。
看到自己以后，也就看到他人了。
