年少时期的自卑总是刻骨铭心的。
01
前两天上夜班，师兄突然问我，你现在晚上还是不吃饭？我点点头，不好意思的笑了笑。师兄说，可以了，你已经很完美了。
我诧异于他的评论，于是迫不及待的问他，师兄你觉得我很完美？什么时候我竟然给你留下了这样的感觉，我一直以为自己是一个很糟糕的人。
师兄回答我，从咱俩刚开始搭班，就有人和我说，你是一个做事很严谨的人，后来我发现确实是这样，你很有毅力，做事也很认真。
我仔细的回想了一下，很坚定的回答，哥，你说的那个人可能真的不是我。
我只是看起来没心没肺，其实我的心里始终住着一个自卑的胖女孩。
02
初三那年，身体像抽了筋一样不可理喻的膨胀起来，可能是街道上的垃圾食品吃多了，导致我的体重一去不复返，也是从那个时候开始，胖女孩的自卑在我心里生根发芽。
我去理发店将头发拉直，长长的刘海遮住了三分之二的脸，四六分的发型看起来不像女神倒像是个女神经。那个时候在我们小乡镇的街上买不到合适的裤子，我只能去县城，试衣服的时候，几乎不正脸看自己，生怕从镜子里看到别人嘲笑的样子。
于是，整个青春，我的上半身永远是休闲的运动风，下半身永远都是哈伦小脚裤，衣服颜色除了黑色系依旧是黑色系。十五六岁的女孩子，整天过得很暗淡。
年少的我错过了镜子中最好的自己，也因此不可自拔的陷入了刻骨铭心的自卑。
高二那次，学校组织趣味运动会，班长选人参加拔河比赛，我坐在座位上，努力的拉低了头，试图减少自己的存在感，可惜还是被“光荣的点了名”，很多人七嘴八舌的说着，你不参加，说得过去么。
那个时候我是真的恨，恨自己怎么就长成了这般模样，恨他们肆无忌惮的嘲笑。但我还是装作毫不在意的样子，轻轻的说了声，好啊。
拔河比赛的时候，我使出了全身的力气，好像那条绳子就是我的仇人。藏起心中愤恨的自卑，无声的宣泄，把那条绳子当做嘲笑过我的那些人，不顾一切的发泄。
后来，我哭了，不知道是手疼还是心疼。
自卑总是如影随形。和朋友一起出去玩，总是忍不住对比，然后心里一阵阵的失落；遇到不会做的题目，宁愿自己死抠也绝不会去问别人；吃饭的时候，总是习惯性的低头好像别人都在嘲笑我；永远害怕看成绩排名或者调座位，因为我总是班级的后进生；遇到长得帅的男生，总是习惯性的远离，总是觉得有声音隐隐约约的发着嘲笑的音调。
但我把自己伪装的很成功，至少没有谁看得到我的自卑。习惯了用伪装的面孔去面对并不算有好的世界，然后转过身来对着所有人大笑。
笑是隐藏自卑最好的道具。
03
年少的我已经远走他乡，那个自卑的胖女孩依旧住在心里。切换了频道，依旧爱笑，却不是隐藏，只是更加的从容。
大二那年，我和好友琳站在火车站，看着人来人往的人流，琳止不住的和我说，该减肥了。于是开始了疯狂的健身和减肥。
有些事，你不做永远不知道你有多优秀。那个胖女孩着带一百三十多斤的体重，不停歇的奔跑在校园的塑胶跑道上，即便气喘吁吁也安慰自己，明天一定会更好；眼看着舍友吃的欢快，吞着口水死命的扛着，我不吃，我闻不到，我看不见。
每一次想要放弃的时候，那个胖女孩总是跑出来狠狠地嘲笑我，你看，你就适合自卑。
无数个挣扎的白天黑夜，终于甩开了体重，变成了一百零几斤。我在日记本里写到，姐妹也成瘦子了，哈哈哈。
可我却知道，那个自卑的胖女孩，依旧住在心里，未曾远离。
她时刻提醒我，没有优秀的自己，你只配过低配置的人生。
04
前两天翻看以前的日记，看到自己2010年写的一段话：如果以后，我变的瘦了，会剪一个干净利索的短发，穿着大大的T恤，淡蓝色的牛仔裤，背着大大的旅行包，骑上单车，横跨半个世界游玩。
于是，我提笔在下面写道，体重已降，头发已剪，旅行包早已准备好，剩下的就是等待出发。
那个假装爱笑的我，在很长很长的岁月里，已经学会了从容和淡定。笑容不再假装，隐藏的黑暗已经散去，收拾好了自己，整装待发。
只不过，每一次出发去都会安慰一下那个心里的胖女孩，又可以遇见不一样的你了，真好。
