从加入海蓝幸福家开始,我知道了每个人都有他的固有模式他的原生家庭。我知道了其实我莫名地讨厌一个人,有很大原因并不是因为那个人真的讨厌,只是因为和我过往的经历相关。我也知道了其实外边并没有别人,只有自己思想的映射。
在那个瞬间,面对人们,我抛去了这样那样的喜怒哀乐,每个人都是美好的生命。于是我的世界瞬间就宽敞了。
上上篇文章在写花展的时候,我发现了我因我的自己武断的评判,对这些作品的先入为主的观念,让我错失了很多细节,甚至让我有丝丝懊悔。
在和xy讨论的时候,她说:“越来越觉着,当我们看到外界的一些东西,给做出评判的同时,也会错失一些理解。所以有时候越来越不愿意去表达,不过这样也有好处,一旦不输出了,自身的敏感度就会增加,会更加容易捕捉到那些怦然心动的时刻,多一些理解,多一些悟,少一些评判。”
我知道自己很多时候会用傲慢的自我审美标准,去判断这个东西美不美,是否要继续观察。其实换一个角度想,我在对信息做一个筛选,我的这些评判标准,像一个筛子,帮我肃清了很多不符合我标准的东西,为我节省了很多时间精力。那我所错失的那些细节,是否真的重要?
其实这和人一样。前阵子机缘巧合认识了一位资深的猎头,因为有共同话题有过几次深入的交谈,几次求助我都毫不犹豫伸出援手。某天,他在微信上向我寻求一些资料,我那几天并不方便,当我想起来的时候已经是两三天以后,我费尽我的所能,甚至越权地找齐几个资料发过去,得到的反馈却是,“这两次的交流体验太差,我可能再也不会向你们寻求帮助。”(这里面的你们包括了我和一位同样回复不及时的教练。)对,我能感受到他当时真的很需要这些音频,可是真的真的很对不起,当时的我并不具备好好回复你的条件。没错,说忙大家都忙,所以在无法顾及方方面面的时候,我只能顾及当时正在跑医院和心里状态不太好的我自己。
于是,对方关上了这扇门,他说,“你这样会让你失去很多机会。微信和普通的沟通一样,需要有始有终。我认识的很多公司企业的老总,他们会尊重每一次沟通。”很棒,这点我承认,在微信上我经常和人聊着事情说到后面就不见了,可能是事情不重要的,可能被眼前的事情打断了,而来不及说一句不好意思我要离开一下。这确实是我需要成长的地方,也探究过这里面的原因,有很大一部分是逃避的沟通模式,和从小养成的一种我不需要回应每一个信息的习惯,这个问题我也在慢慢地觉察和改变当中。
当时我在想,我应该就是那些被他的筛子筛掉的人吧。面对被他筛掉的这件事,我其实有一丝的不甘,因为我曾经多么真诚和努力地帮助过他,有过多少好的回忆,只是因为一次回应不及时,就被否定了。另外,其实我也没有太多的愧疚,因为我知道在当下,我已经做到最好了。异位而处,当时我确实带来了不太好的体验,尤其是错过了他急需帮助的点,这是母庸置疑的。
回想起我们曾经聊过的人和事,因为他是资深的猎头,经常说自己能很敏感地发现这个人的特质,更甚者有一些细小的举动,可以引申到很严重的问题上,例如一位原来聊得挺有缘的女士,因为上完厕所就系上衬衫领子扣子,让他觉得他好像被误认为是流氓,被列入了黑名单。所以,同样的,我也觉得对方会错失很多,比如因为我知道在某个我们交流的领域里,能快速帮助到缓解情况的,就是被他筛掉的“我们”。而现在的我们,也成了他“曾经聊得很好的人”。
这个时候我总在想,是不是人到了一定年纪以后,他筛子的洞越来越大,他能容忍的东西越来越少,他筛掉了大量的人,只留下那些精华的像钻石一样璀璨的人脉?这就是年纪大的人说的,“年纪大了,就不再找新朋友了吗?”这样不会错失很多精彩吗?
再想一想,我觉得这个关键在于,我是否知道我想要的是什么。比如花展,我想看的就是花道之间的交流,那么那些到小人偶的花艺盆栽也许我真的不需要过分关注。如果我清晰地知道我想要什么,我问题是什么,那么我会知道应该如何取舍,重点在哪,更集中地去做某一件事,和某些人交往。
这是从精力分配和深度上去考虑。但是,这并不应该代表着,可以用我的经验去随意评判任何人,任何事,这真的会失去很多东西。换一个视角,所有的让你觉得不舒服不美好的背后,都藏着你无法预估的美。
再看看标题,“越活越宽还是越活越窄?”也许“窄”有的时候带来的是“深”,“宽”和“深”是不同的纬度。我很贪心,我想要像海一样无垠,也想像海一样无底。没有宽会失去很多精彩,没有深却可能碌碌一生。我不是海,终究需要一个平衡。
day60
这篇文章没想到写着写着,会写出这么多,因为本来今天并不想写的。