我在气什么呢?

引子

无意中翻看短信,发觉上月流量超出使用,而早在一周前,本月流量已告急,加之有一次给父亲充话费,结果他流量超出使用100多而不自知。

我使用的是电信家庭宽带,一个月200元3个号码,我支付,有2个在爸爸手中,共用1g流量,以前我使用移动的400M而没有消耗过电信的流量,自从老公弟弟给我双卡双带手机,我就开始用电信的流量了!

生气,愤怒,想要责备和攻击,爸爸把流量用完,我上班无聊就没有用的了!我本来就够省的,订购的课程视频只敢用WiFi,他倒好,不知道干什么,每回回家就见他低着头玩手机!还给我发视屏!好像还一直开着网!

强烈的愤怒后面,我又升起了愧疚,这么小的事情,我这么大的火!怎么这么不孝顺,就算是再花100订制流量包,又如何?

他断然是舍不得的,因为话费我出,所以他完全感觉不到金钱从他手指的划拉下流走!他并没什么正经事,我想要学习的欲望都遏制着,保证着额度内的消费?他不会玩手机,怎么还要瞎划拉,一点都不控制?

深深地挖

强烈的情绪背后藏着潜意识,那股愤怒的背后到底是什么?

区别对待

高中的时候,他们约好给我买一个好一点的眼镜,我想着还是去协和医院专门配一副,或者去大武汉买吧!谁知,直接去了黄陂县城,还是挑的最便宜的。

我记得,弟弟的眼镜就是协和医院专程配的。

爸爸秃头,弟弟头发少,我的到了高中也不断往下掉,当时是光头李进做的广告,生发乌发黑发的,1000多吧,那个年代很大的一笔钱,买来给弟弟天天涂脑袋,爸爸对我说:“我先买来给他做实验,他长头发了,就给你买。”没有嫉妒和猜测的我听到爸爸的话,反而感到好笑,果真不灵,就算灵,我也会拒绝非天然药物的。

我和弟弟前后下巴都长了脓包,红肿,鼓起来,正好家里有正红花油,妈妈让我抹在下巴上,一直不怎么在意外貌的我,就那样抹,后来好多年下巴都红红的。

弟弟晚我长的包,开刀了,脓水流出后再没复发,我每年季节性复发,可能还有毒吧!

大学找爸爸要生活费,用少有的钱吃了一周馒头,很安心,还会心疼爸爸没钱,可是得知弟弟早已收到爸爸寄的钱,推算他比我晚一点开口,心里好悲伤好愤怒!

弟弟在荆州读的大学,我在本地,而且那时候我有了男朋友,有一次汽车站送别的时候爸爸和我都将钱掏光给了他。

爸爸对他一直很多担心,很多宠溺,对我很多放心。

怀孕七个多月的时候,爸爸第一次买了一条大鱼到我家,是为了要我给弟妹做晚饭,结果她早在火车上吃了泡面,爸爸精心准备的饭菜基本没动,而先与我到的爸爸几乎要冲我发火了,因我没有提前在家准备饭菜。

感受到嫉妒的同时,看着晚上屈着身子蜷缩在沙发上睡着的爸爸,我原谅了他。

我没有跟爸爸撒过娇,甚至看着弟妹撒娇的时候都感觉到一丝怪异。

儿子,儿媳妇,孙子都是比女儿更重要的!在城里,我更多的充当了第二个妈妈,督促弟弟学习的妈妈,做饭照顾人的妈妈!

回流

爸爸说:“你工作挣钱了给我买刮胡刀。”一直用这句话鼓励弟弟。

第一把刮胡刀是我买的,感动。也有嫌弃,嫌便宜了。

第二把也就是用到现在的那把还是我买的,500多菲利普,好像还是感觉不够好,爸爸是爱面子的。

手机,我买的,好像2,3个,也是嫌便宜了。

而我读大学时,爸爸给我打钱买手机。我想要个1000多的,爸爸只给了我800左右的预算,最便宜的手机。

买了50的衣服,会骗我是一个更高的价格,他不了解,我知道他骗我,而我习惯了低消费,钱多多花,钱少少花,我并不虚荣。

买房借了爸爸5万,一直骗婆家人借了8万,好在出嫁前能够有所回报,爸爸完全不记得这回事了,在我看来的一个很重大的事情。

内在还是有给父母存一大笔钱的打算,却不知道这样做,他们开心了,我呢?他们在我对爱人的谎言面前,竟然都不记得我的用心了!直接否认现实!

而他们现在依然没钱,钱都投到儿子身上了!他们永远都是缺钱的状态!

女儿投注给父母。父母投注给儿子,儿子投注给自己的女人。

重男轻女家庭出来的女孩子永远都感觉自己是次等生物!我不配得,我不配享受,我不配拥有,一旦拥有,必然分享出去,因为我不付出就没有价值,我不付出就没有爱,我不付出就丢脸,就不配活。

妈妈总是会说哪家的姑娘嫁的多好,给娘家做了多大贡献!

姑娘是作为家庭的财产来支配和转移的,财产拱手出让后,怎么能没有回馈和报偿呢?

其实,哪怕我出人头地,也是不能换得比弟弟更多的关注和爱!

这不仅是现实。更是父母农耕时代残留下来的情结!

男尊女卑,嫁出去的姑娘,泼出去的水!

巨婴

在我表达对配偶的感情后,爸爸说:“你最亲的人是爸爸妈妈。”

那是没有断奶的小婴儿!

爸爸对儿子的爱就是对自己“巨婴”的投射,所以自己未被满足的,所有自己强烈渴望的,所有自己想要拥有的,那是另一个“我”,这世界所有的一切都要围绕我而转,听命于我。

不能放手的爱是种羁绊!

父母对子女的爱最终走向分离:那被保护得很好的最终会成为受害者!

被父母过度控制,丧失自己人生的主权。

重新解构

“看着我,抱抱我”从婴儿到成年人,所做的一切无非还是在发出爱的请求!

内求,而不是外取,懂得越早,越早得到解脱!

被过度关注的孩子相对来说没有那么自由,承担了父母的期待,却又活不出父母想要的样子,沉重而又无奈。“我能感觉到他看我的眼神,瞧不起。”是的。我也可以感觉到爸爸对弟弟的期待,失望,和看不起,哪怕只是偶尔而已,爸爸将自己的命运跟弟弟紧紧连接到一起,这势必造成束缚,压抑和不舒服,继而内疚,负罪,难受。

“我一点都不想找他要钱!”小时候当弟弟说出这样的话时,我感同身受,自尊心强的人不会愿意自己一直处于这样的低位。

所以论亏欠,弟弟比我亏欠父母更多,更不自由,负疚感应该是更重。

不被期待不被投资的我就像没有负债的人,无愧于心自然一身轻松!

在承担和不负责任面前,我可以选择!

在无私付出和自私面前,我可以选择!

那只是一个姐姐,无力的父母分给了她一些自己身上的担子,这帮忙锻造了她独立坚强的性格!

那只是一个女儿,在养儿防老,观念守旧的农业时代,她所得到的教育和抚养已经超出了父母的眼界和局限,那样的时代,那样的贫瘠,那样的困难,父母已经做了他们能做的最好的了!他们爱这个女儿,想要这个女儿过上美好的生活!他们尽力了!

感激我所拥有的一切

你的身体健康,你的心智正常,你饱受教育,能够谋生,有钱,有爱,有关系,有工作,你如此幸福!那都是父母的赐予!

你没有呗扔在野外被野狼叼走,没有在病痛中死去。

在你幼小时,是父母无数次摇动你的摇窝,送你安睡。

那双摇动摇窝的手,还要经受冷水的浸润,柴火的刺痛,多种劳苦杂役的打磨,那手无数次清理你的粑粑,让你舒适干净。

当父母老了,我们长大了,你也不再是那个嗷嗷待哺的孩子了!父母没有给到你的,你可以自己给自己!父母给不到自己的,也尽力去给他们吧!

当他们老了,角色倒转,他们也是孩子了!

借由爱父母去感受到:无条件的爱,不起情绪的平和,不带批判的接纳,真是有多难啊!

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