我曾想过很多次重逢的场景，幻想过很多次再见的尴尬和难过，但是遥遥无期。前不久听说你要订婚了，到今天为止是我们认识的第十五年，突然想到那句：青梅枯萎，竹马老去，从此我爱的人都像你，但都不再是你。
我是在很小的时候搬去你那个城市的，8岁那年认识你的，初见和相识没有太多戏剧性，后来到了那个男生扯女生辫子的年龄，我格外的讨厌你。而你不仅仅扯辫子，还喜欢拿一把玩具枪追着打我，我嗷嗷的玩命似的逃，那时候真的害怕。那时候我最想不明白的一件事，就是玩捉迷藏的时候，你总是第一个找见我。随着年龄的长大，我们逐渐成熟起来，青春的懵懂，荷尔蒙的气息开始在我们中散开，可是年少的单纯，都藏在心里。有一年散出一个消息说，最近一段时间要拆迁了，我们都害怕了，还记得那天上午你把我带去文化广场，为我唱了一首《一定要爱你》给我读了一封情书，我们就在一起了。可是一直没有拆迁，我们在不同的两个城市读高中，那时候还不敢玩手机，除了星期天和寒暑假，几乎都没有什么联系。那个时候的爱情不像爱情，只是一种青春里别样的友情，那时候的我们哪懂什么是爱，也没有衡量的标准，只是愿意和你一起玩耍罢了。但或许是纯情的独一无二，所以才会念念不忘。
昨天我又梦见了我们在一起的时候，这些年我总是隔三差五的做这样的一个梦。每当我好久没有想起你的时候，我都快忘了这一切的时候，我就会做这样的一个梦。我隐隐约约记得你带给我的那些感动，但是更多的是刻在心里的伤害，冲击着我的青春和世界观。我上高中的城市离家比较远，坐公交车去长途汽车站，每次早上都没有几个人，你每次早早去等着我，给我买好票和早餐，夏天拿着饮料冬天拿着暖宝宝。车站的好多工作人员都认识我们，以至于我后来都绕一大圈的避开那个车站，因为分开后我有一次自己去的时候，她们都问是不是出问题了，那么好的两个人，我就得偷偷的抹眼泪。你上大学那年我读高三，或许是大学的生活太多的新鲜元素，慢慢地爱情有了异样，你不和我联系了，你却迟迟不和我提分手。直到我看见你空间有一个女孩天天给你留暧昧的语言，我点进女孩的空间，就都明白了，你爱的人将不会再是我了啊。我就和你提了分手，可是你都没有回复我，直接把我删除好友。我以为故事就到尾声了，我也在慢慢疗伤，在被窝偷偷哭了好多次，总是梦见你，还是会想你。
放寒假你回来了，因为是一个共同的朋友圈，还不得不见面，我见了你竟然红了眼眶。正所谓、始于脸红、终于眼红。我其实想躲起来了，那一刻我特别希望我们这儿开始拆迁，已经没有我留恋的东西了。那天在一个朋友家都坐着玩手机，你的新女友要和你开视频，你却不避讳着我，你的女友看见了我，她貌似什么也知道，她让你当着我的面说你爱她，而且不爱我了。我还没来得及走，你就走到我的面前，看着我的眼睛一句一字的告诉我了、你的眼神那么挑衅、屋里七八个朋友都瞬间尴尬了，我的眼泪瞬间流下来了，我就走了，躲在家里，再没见过他们任何人。
我想这下该结束了，但是缘分觉得捉弄我太好玩，这只是个热身游戏，‘好戏’还在后面。上大学后舍友和你的新女友是发小，宿友发的合照被她看见了，你的新女友要了我的联系方式，让舍友拉拢大家孤立我，舍友给了联系方式，她说观察了我一段时间，觉得我不是那种人。你的新女友加了我，说想和我做朋友，我没有同意，当下拉黑了。她就让她舍友换了我的头像，然后给她闺蜜备注改成我的名字，开始撕扯把她自己搞的楚楚可怜，最后截了图给你看，说我欺负她。十多年你还不知道我是一个什么样的人，或许你是鬼迷心窍了，我还是这样想。你打过电话劈头盖脸把我骂了一顿，说了很多难听的话，还说觉得爱过我是一件特别恶心的事，后来你新女友找了很多我这个地方号码的朋友，给你发短信骂你，还打着我的旗号，大概有好长一段时间，你和你宿舍的，你女友和她宿舍的给我发短信骂我。我百口莫辩，这些我都是后来知道的，当时只觉得懵了。
开始是每天发，一个月后就不发了，成了各种节假日发，节假日的我没有祝福、是漫天的辱骂、这样的日子忘了有多久。那一年我就不知道我的世界为啥变成这样了，我整个人变得不太爱说话了，开始不相信人与人之间的感情，根本再也不想谈及爱情，开始喜欢独来独往，喜欢看着窗外发呆，喜欢在雨中淋着走。我那个时候特别恨你，也恨我自己无能为力，忘了有多久你们也觉得没劲了，就结束了。后来一个朋友去你们那儿上学了，给我打第一个电话，看着显示的地区，我不敢接手抖，我再也不想认识那儿的任何一个人。
开始的几年，这点点滴滴就变成了我心中的刺，不能提起不能触碰。后来释怀了是在两年后的一次和宿舍的聚会，第一次喝酒，喝了好多好多酒，把这些委屈都哭着说出来，当时好朋友紧紧的抱着我。尽管当时断片了，但是我从来没有这么轻松过，我想我们这一段也就该真正的结束了。我还不想谈爱情，只想快乐努力的生活，拆迁也如愿以偿了，等我放暑假回去已经搬到新家了。我再也没见过你，后来听说你们分手了，听说你知道那些事情，你向朋友打听我说是欠我一个道歉，我就更加释怀了。去年冬天参加朋友的婚礼，她们说你家发生了家变，你的父亲突然去世了，你颓废的整天混在夜店。她们说还好当年我离开了你，后来说你那天也会去，我还是借故先走了。不想幸灾乐祸看着你，也不想看到你那个颓废的样子，不想破坏我记忆中的你那个样子，也不知道怎么去安慰你，敏感的你或许会觉得我是在嘲讽，从今以后有你的场合我不会再出现，写下这个文章，我就像一个旁观者一样，再无其他的感觉。给十几年的青春来一个真正的告别。
最近有朋友问我说：如果你结婚邀请我，我会不会去？我想你怎么有勇气邀请我，就算你有我也不会去的。无关释怀、只觉多余。特别喜欢的一句话就是，敬往事一杯酒，再爱也不回头。
一别两宽 各生欢喜，皆此生纵情豁达即可。
