2018-10-21

不知道什么开始有这种感觉,以前倒没觉得整天一个人有什么,但是这两个月总有人不间断的问我,你怎么每天都一个人。不知道该怎么回答,有时候只想早点离开这里。

一个人去食堂吃晚饭,等饭的时候观察那些也是一个人吃饭的人,大多数人都是右手吃饭左手拿手机,我看着很别扭,不喜欢,可是我现在也跟他们一样。其实我知道自己不是真的怕一个人,只是身边认识的人没人像我这样而已。原来表面上的陪伴是那么重要。

以前跟贝贝谈起人与人之间到底有没有缘分的时候,我是不信的。我觉得人活在世上总会遇到一些人,不是你也会是别人,如果说遇见就是缘分的话,那这句话不是可以对所有遇见的人都说了么。但是后来,当我因为一些人而发生变化时,才懂了这里面的意义。我还是会经常抱怨现状,抱怨遇到的事,就像现在一样。可当我抽身出来问自己,到底喜不喜欢现在的自己时,那个时候我会想到之前发生过的很多事情,想到很多事情的时候我依然厌恶,但我确定我喜欢现在的自己。只是现在才明白,抛去哪一段,哪一个遇到过的人都不会成为现在的自己。这样就足够了,因为你我才成为这样的,所以这就是缘分吧。

依然觉得人生没有意义,想到很多事情最后也都没有意义,可是我却依然有那么多想做的事情。有没有意义都随它好了,那些在别人看起来毫无意义却只是自己在较真的事情我还是会去做,这样过后我才会真的承认,人生不过尔尔。

那些一直理不清的思绪在这段时间都自然而然的变得清晰起来。不知道自己一直在害怕什么,害怕自己会奔溃然后影响生活么,或者我每天要怎样醒来,一天那么长,我要怎样一天天过日子而不奔溃,可我后来发现我根本奔溃不了,我要怎么奔溃,我要每天要睡死过去么,我要像以前那样整天怀里踹个破手机,耳朵里塞着一副破耳机再走在一条破路上么。我知道我不会垮掉的。也不用怕自己会一个人了,因为一直都是这样的。

有时候会觉得人性薄凉,所以会在别人想要表现冷漠之前自己先沉默起来,我情愿是我这个人有问题也不想承认其实大家根本没那么好。可是什么是好,什么是坏。人跟人之间根本没有好坏黑白,有的只是五十度灰。只要不彼此捆绑,就没有好坏。所以这样过后,会觉得每个人都是好的。觉得不好的原因大概还是自己过得太糟了吧。

想不出以后会是什么样子,但总能感觉自己在变得越来越好,不管以前怎样,只要我们最后都是好的,这样就够了。

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