今天臣哥出差，晚饭后我一人带着胡萝卜去散步。以往只要是出门，我和臣哥都要准备好湿巾，纸巾和塑料袋，预防胡萝卜突如其来的拉粑粑问题。孩子就是这样，玩的尽兴能忘记一切，经常时攢不急了，蹲下就解决。每次都是我和臣哥一个负责擦屁股，一个负责捡屎捡尿，处理的干干净净才满意。我们的宗旨是，不因孩子小而随地大小便，更不会污染每一块土地。
今天临出门，得知胡萝卜已经例行完屎尿问题了，就简单的只装了几张纸巾出门了。结果在逛超市时，胡萝卜拿起橘子就往袋子里装，然后我就顺水推舟的引导她自己挑橘子，装袋，然后去找售货员称秤，结账。真的是她一个人完成的，很利索简洁。我在一边感叹：父母真的是孩子的塑造者，一万次的说教都不如让她践行一次。
出了超市胡萝卜就要求吃橘子，然后一边吃一边蹦跶，猝不及防的胡萝卜要拉屎了，而今天奶奶刚给她把开裆裤缝上，她还没有适应过来。看得出来她有点凌乱，又有点恐惧，不敢动弹。我赶紧帮她脱裤子，并且温声细语的安慰她说：“宝贝，没关系的，妈妈和你一起，妈妈帮你擦，拉粑粑是很正常的事，每个小朋友都会拉。”她又指着脏兮兮的裤子担心。我帮她脱下来，向旁边超市借了纸巾和塑料袋，把她屁股和腿擦的干干净净，然后把裤子纸巾一并装进去，引导她扔进附近的垃圾桶。
我裙子上也被沾染了，但是一切都没有让孩子不凌乱，不慌张重要。而就那一刻的场景这让我回忆起我以前受过的创伤。
十二岁时，第一次生理期，我懵懵懂懂，什么都不会，也不好意思问别人怎么处理。女孩子都是害羞的，除非对特别亲近的人才好意思开口讨教，而我妈妈又从来不把我当回事。我内心胆小，又对生理期充满了恐惧感，我不敢开口，又不知道怎么应付。然后就不小心弄到凳子上，沙发上，我使劲儿的擦来擦去，却怎么都会有印子。结果，被我妈妈发现后很大声的骂我一顿：脏，不利索，为什么不死去。并且还是在院子里，我哥哥也在场（这也助长了每天他把我揍哭的理由）。我那时虽然也懂那是一种很大的羞辱，但是却无能为力。我幼小的内心是千疮百孔的孤独和无助，却抓不住任何一根救命稻草。
然后，以后的每一次生理期，我都恐惧万分，我真的连给她要两块钱买一包卫生巾的勇气都没有，当然我不给她要钱，她是想不起来我还有这方面需求的。无数个夜里，我都会思考，是她真的没心眼儿，不懂关心，还是压根儿心里就不重视我。这么多年过去了，这种埋在内心的伤痛久久未平。
当然，我的成长经历远比这种创伤来的更刺骨的还有很多，现在在想起来，内心已然放下了很多。就像我说我是从小到大被一路暴力过来的，没人会相信一样。我这么内心强大的人，那么成熟又婉约，说话慢声细语，还有那么一丢丢情商，怎么判断都不会觉得我是在绝处逢生的。
历经千帆，过往不究。这是我对于过去的态度。现在每当有朋友跟我推心置腹她的问题时，我都会举我的例子。有时候某个场景，都会把我拉回去。甚至每当回忆起过去的场景时，我都会自己讲出来，然后自我疗伤，把伤痛抚平。
但是过去就是过去，过去的经历让未来的我内心平静。没有什么时过不去的，也没有什么是必须念念不忘的。
我也的确是活的越来越真实，最起码我觉得我不虚伪，我不再掩饰自己的伤疤，不忌讳别人怎么看待我，也从未停止追求和成长。最重要的是，我敢于揭露，敢于自我，敢于真实。
