大学宿舍让我学会了一个人

希望我们都学会不对别人抱着太大的期望~

图片发自简书App

上大学之前,看了很多大学题材的电影(比如《小时代》),我对大学舍友充满了幻想,想着有几个嘘寒问暖、两肋插刀的好姐妹。

遇见了另外三个女孩子,她们长得很好看,我们来自不同地方,但都是南方菇凉,我们一起看电影,一起吃饭,一起迟到,一起讨论八卦,一起作弊……活得就像电影里的那样,但生活终究不是电影。

我喜欢的东西很他们还是有很大区别的,我喜欢学生工作,喜欢看书,喜欢摄影……忙于兼职,我不喜欢混吃等死那种宿舍的萎靡生活,所以不喜欢待在宿舍,更多的是想去图书馆,可是渐渐地发现,我们之间出现了一条缝隙,这条缝隙在逐渐增大。

直到有个一女生很不喜欢我的一个毛病,携手另外俩个女孩子疏远我,我开始感觉到了满满的恶意,随后就是长达俩个月的冷战,对,我一对三,很可怕,那段时间我的精神处于崩溃边缘,处理方式也过于极端,面对这种事情早已没了主意。昔日觉得铁打的关系,瞬间土崩瓦解,我开始怀疑自己。

冷战倒也没什么,我以为会变好,没想到他们开始宣誓主权,并在背后讨论起我,于是我去找了辅导员,想听听辅导员意见,我该怎么办,老师给了我俩个选择,一是换宿舍,二是找他们谈谈。当时我很坚定地说“怎么可能换宿舍,但我没有勇气找他们谈谈”辅导员鼓励我,让我一定要去。嗯,最后我去了,变成了批斗大会,他们列举了我各种小毛病,放大放大。

关系并没有因此缓和,我开始是去了耐心,我安慰自己,尽量不回宿舍,一个人也挺好,可是直到他们开始骂我,我崩溃了,那一晚我躲在被子里哭了很久,但不敢出声,因为我怕他们会再次地讽刺。第二天,我一天没有回宿舍,找了辅导员,要求换宿舍,辅导员允许了,我打听到了一间大一宿舍,还有个床位,于是我搬过去了。

搬宿舍的时候,很不舍,但又有一种解脱的感觉,我出去之后默默地下定决心:从此以后,相逢为路人,这段往事绝口不提,不去想,不去恨!改掉自己坏习惯,重新自己的大学生活。

三个新舍友来自天南地北,都是大一学妹,比我低一级,但我们相处还是很愉快,我并没有抱有任何期望,做到不触犯别人的底线就ok,我们四个人都有同样的想法,不求相同,所以四个人都有自己的空间,有自己的生活,我觉得这样的宿舍关系才有安全感。

开始新生活,并没有自己想象那么绝情与坚强,还是会偶尔想起以前的生活,想起她们,但我会给自己强行催眠,告诉自己不要去想。可寒假回家连续一个月做着自己被世界冷落排挤的噩梦。

时间终究会治愈一切的。前俩天,她们三莫名其妙请我吃饭,向我道歉。撕开创口贴后发现自己的伤口已经愈合,只是还剩下一道疤痕,没关系,疤痕不会那么痛了……

现在我过着一个人的生活,和朋友约图书馆,一个人去健身,偶尔一个人去吃饭,忙着学生工作与兼职,晚上回寝室听着他们吐槽他们今天的故事,偶尔寝室一起聚个餐,没有期望,没有失望,这样甚好……

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