01

十一休假，我们带果冻去老祖婆家。一大家人宠爱一个小屁孩，果冻自然玩得忘乎所以，只是到了睡觉时间，侍寝人不是奶奶让果冻很不适应，一会说抱着睡，一会要去客厅，或者“ 还喝奶、奶不够、太烫了、流下来了”......无理要求接踵而至，我们耐心被不断消耗。

果冻妈发飙，秉持“成人怎能被小孩耍得团团转”理论，不满足、不答应、不行动，果冻耐不住意志坚强的敌人，哭泣中睡了过去。

“我得和你谈谈”。果冻妈一脸严肃。得嘞，收拾完果冻，下一个就是我。

“我觉得你太溺爱果冻，她什么要求都满足，拒绝得也嬉皮笑脸，你这种态度怎么能让她知道对错？你纵容她可以，但幼儿园老师、小朋友会像你一样吗？你看其他家长是怎么教育孩子的，谁家小孩像果冻这样任性......”

我承认，在果冻非要认真地把两个拇指对准奶瓶特定位置才肯喝奶时，我是无耻笑了，破坏了说教严肃气氛，但这也上升不到“溺爱”程度吧？

果冻妈又讲起一个溺爱孩子的妈妈，最终被在监狱服刑儿子咬掉耳朵的古老故事，以证明溺爱的危害……一边被指摘，一边怀疑自己是否做错，我羞愤难当，愤懑睡去。

结果没到一小时，果冻又醒来哭泣，为了向果冻妈展示我的严厉坚决，我威胁果冻再不听话我就走了，果冻还是哭闹不止。失控之下，我一边大吼“松开”，一边用力扯下果冻紧攥着我衣服的手。

02

天没亮就醒来，我却怎么也睡不着了。我是怎么了？我不是说好要学习好脾气的猪爸爸吗？我不是曾经暗下决心，要把果冻“宠溺”上天吗？

赵昱鲲《自主教养》提到美国发展心理学家戴安娜.鲍姆林德的理论，她把教养方式按照回应程度、要求程度两个维度进行了区分。

高回应+低要求才是溺爱，高回应+高要求，即无条件爱孩子，给孩子及时关爱和具体指导，又尽量让他们发展成自己独特能力和自我，才是最好的教养方式。

我对果冻回应没问题，果冻妈也认可，但在什么叫做“高要求”上还有分歧。

比如，果冻不会动手打小朋友，但对家人不注意，有时生气会说“我打你”，或者挥手拍两下，这时我以为我做得还不错：立即制止，提出要求......但在果冻妈这位“监事”眼中，我是嬉皮笑脸，态度不端正的，最起码没有板起脸孔，让果冻意识到这个问题很严重，甚至挨打了都浑然不觉。

还有，我们仨一起出门，果冻从不要求抱着，但如果是和我去玩，出门走路，进门就是抱着回了。

我仔细回忆了一下，的确果冻和我单独一起时，更容易提出无理要求。

一见到果冻弯着腰，皱眉说爸爸我累了，慈父荷尔蒙就会迅速占领我大脑高地，运气托举，把要求她遵守约定、锻炼独立的理性全抛一边了。

果冻妈总结说，我对待果冻，其实完全不讲原则，我搜肠刮肚想半天，竟无法反驳。

03

做一个有求必应的父母，孩子遇到挫折会不知如何应对，更容易出现社交问题。而家长过于权威，一味要求服从，孩子也会缺乏自主性。以后脱离管束，反而会放纵自己。

说来说去，这还是一个度的问题。

讲道理容易，但实际操作起来，感性却很容易打败理性。

像我这种看果冻挖鼻孔都觉得可爱的人，有时明知她犯了错，“算了，她还小”“她理性脑还没长好”“这次可能是困了，以后再慢慢教育”......这些念头会不知不觉让我放弃“原则”。

“原则是什么？”果冻妈对我痛心疾首，“原则，就是国家领土，必须寸土不让，你让一寸，她就会进一尺，谁会进一尺再退一步？”

看果冻妈吐沫横飞，我眼前恍惚出现一个力保第一夫人位置，全力击退小三的悍妇。

“你以为果冻会get你生气的点是说话不算话吗？你一次次迁就她，最后却强硬起来，她只会觉得，为何爸爸答应我第一次第二次，就不再答应我第三次，他是不是不爱我了？”

回忆我与果冻的相处，要么是满足她接二连三提出的要求，拖延睡觉、洗澡、吃饭等预定目标，把自己累得够呛；要么架不住果冻妈对我“不讲原则”的批判而突然强硬，把果冻惹得大哭。

虽然我根本没焦虑果冻以后会咬掉我的耳朵，但当我意识到自己原则性出了问题时，我还是被雷电烧得外焦里嫩。

04

没关系，谁也不是天生会做父母，君子之过如日月之食嘛。

既然目标是不要让果冻觉得我不讲原则，那从开始说好的事就要执行，反正小孩表达不满的方式就是哭闹，我坚持不要心软妥协就行。实践证明，如果开始妥协后来强硬，果冻最终哭闹得更惨。

等实在哭得快抽过去了，我再适当妥协，必须让果冻知道，爸爸也不是个好欺负的软柿子。

此刻表情管理一定要做好，不能让果冻以为我是在开玩笑。

赵昱鲲在他的书里提到一个观点，不应该惩罚孩子，而是用批评和让孩子承担自己行为的自然结果来替代。

比如果冻不睡觉，那自然结果就是不能玩，把饭菜吐到地上，那就要求她自己捡起来放到垃圾桶，把地面擦干净，并且像做饭的爷爷道歉。

威胁“爸爸不管你了”，这只会让果冻恐惧，因为孩子最害怕的，就是失去爸妈的爱。恐惧无助果冻理性思考，只能让她暂时听话，却不能真正明白道理，还伤害我们之间的感情。

但承担后果不一样，直接规范行为，有多少后果就让果冻承担多少，这会让果冻清楚错误与后果之间有明确的因果关系，她也更容易明白我为何突然生气。慢慢，果冻也会发展出责任心。

以上，也许会适合这个被我宠坏的小胖子，希望这次，我不要再错得离谱。