每个人都有自己的生活，每一种生活都有自己的姿态，光鲜亮丽的背后也许是不为人知的辛酸，平凡里或许是幸福温暖的涓涓细流。
【我是蓝歌，我羡慕舒烟】
我想人生的幸福之一，就是有个不管世界怎样，都不会丢下你的闺蜜。我想在这一点上，我是幸福的，打心里的幸福。我和舒烟从小一起长大，人家都说两个人相处久了，不管性情还是外貌都有一定的相似，我想我和舒烟是例外的，我和她相处再久，我还是不像她。我生来就是蒲柳之质，这些年来，在舒烟的身边，我一直是仰头看她的姿态。舒烟，天生丽质，学习好，不管在怎样的人群都能很好的融进去，她头顶着耀眼的光环，很多时候我都在想，我的存在只是为了村托舒烟的高贵。有时候，我在想，上苍怎么可以这么离谱的去宠溺一个人。我和舒烟，我是粉尘。
舒烟的人生路是两点一线的一帆风顺。在我遇到自己喜欢的人的时候，我想我永远都是暗恋的执行者，当我被暗恋折磨得茶饭不思的时候，当我纠结要不要不表白的时候，舒烟的生活却与我大相径庭，她的身后永远有一群不知疲倦的追求者，一直紧跟着她。当我还在烦着找工作时，她就在一个富家子弟的帮助下，在一家外企领着丰厚的薪水。
时光总是不会放过我们，走完了一个阶段，也就意味着身份的转换。我这一生都没有被追过的虚荣，连结婚对象都是通过最古老的方式认识的，我和舒烟都结婚了，我嫁给了一个认识不到半年的人，舒烟嫁给了一个死心塌地追了她5年的人。当我为家庭的生活去劳碌奔波，舒烟却闲在家里不知所措。不管从哪个角度，舒烟都是女人倾慕的对象，人长得好，路走得好。所幸的是，尽管舒烟走得顺利，却没有放弃我。
每个周五，舒烟都会给我打电话。我觉得舒烟的幸福生活一直都在挑逗我的神经，有好几次我都想对着舒烟说为什么她可以这么幸福，我想这便是女人的嫉妒心吧。每次舒烟打电话来，我都想把肚子里的苦水全部都倒出来，比如说：自己认为出众的稿子，却被主编批得一无是处，比如：孩子的东西老是乱丢，把家里弄得乱七八糟的，又比如：天空老是炽热的太阳，让人灼热不堪。可是，每一次我还不及诉说，电话那头就传来了舒烟爽朗的笑声，我想我不该让自己的这些烦恼让快乐的舒烟承担，我们两个人中，至少她是快乐的。
舒烟打电话给我总是说她今天去哪里玩了，或者说她闲得慌。她总是问我过得好不好，我总是口是心非的说我过得很好。她总是向我介绍墨尔本是多么的美丽，她总说她喜欢墨尔本那种快要滴出来的绿，她总说，绿树成荫和街道构成了墨尔本典雅的风格。她还说：“蓝歌，你还记得吗，大一那一年，我们在学校的草地上仰面而躺，周围来了好多的男生的。”她总是笑着和我说，这微笑的来源是那么的真心，我看着自己手上越发深色的鼠标茧，眼泪溢出了睫外。
我一直都很羡慕舒烟，羡慕她的天生丽质，羡慕她有着幸福的生活。不知道从什么时候，我觉得生活于我而言不过是旧日子的延续，不会有新元素的注入，我一遍又一遍的重复着，我翻看自己写的文字，是什么时候开始，我越来越悲观了。我抱怨老天的不公，我总说上天为何会让我和舒烟相遇，相遇了为何让我们之间的相似度那么低，一个高高在上，一个低到尘埃，为何我所有的苦都不能有诉说的机会。有时候，看着老公在家里哄着孩子睡觉，做着家务，我都对他大喊：为什么你要这么没本事，为什么你要做这些女人才做的事情，为什么不应酬到半夜才回来。我总觉得自己的老公应该事业繁忙，才显得出我的富态。曾经有一段时间，我十分的嫉妒舒烟，凭什么她可以过得这么好，甚至不愿意和舒烟出去，只要见到她阳光般的笑容，我就很难受，只要看到她没有烦恼的样子 ，我就有着一股莫名其妙的情绪。
后来的后来，有一次舒烟特地的喊我去她家玩，我本是想拒绝的，可是找不到合适理由，我想我十分不愿意见到舒烟，因为她的高贵让我觉得自己是那么的卑微，她的无忧无虑是我可望不可及的。可是，我从她的话中听到了她的无奈，我想着其中有着我不知道的事情，后来的后来，我才知道，我看到的舒烟只是表面的，那个微笑的背后，尽是很多的无奈。
【我是舒烟，其实我并非你眼里般幸福】
我知道我有着旁人羡煞的外表，有着让人嫉妒的生活。我知道别人一定认为我每天都是笑容满面的，我知道别人一直认为我过得很幸福的。只是，我并非你眼里的这般幸福。从小就被众星捧月着，从小就有很多的男孩子往我的抽屉里塞情书，从小到大，我从来就不缺乏追求者。只是这一切都不会成为我快乐的源泉，从小就要被逼着去学这个，学那个，尽管我很不喜欢艺术，可是父母为了所谓的琴棋书画，硬是把我扯到了琴房，逼着我去练。
从小我就被逼着，次数多了，索性就不反抗了。我想我唯一幸运的就是我拥有了蓝歌这个闺蜜，她陪着我一起长大，至少和她在一起的时候我是快乐的。我羡慕她的平凡，羡慕她的男人不管她如何的发脾气，都会把她当成宝贝宠着，呵护着。其实我想要的就是一种平凡的生活，有着自己的工作，不至于自己要买点什么都要向被人开口要钱，像蓝歌多好，有着自己的工作，有着自己的收入。
和婆婆的关系一直不好，我想蓝歌的生活一定比我简单多了，至少不会像上层社会这么复杂。上一周，我只是和几个比较好的异性同学去外面溜达溜达了，却引来婆婆的不满，她总说我是背着许辰去找了其他人，总说我不检点。生活在这么大的房子里，我时常感到阴冷，如同旷野，我一直漂浮着。我多羡慕蓝歌，尽管住的地方是那么的小，但是却很温馨。
昨晚，许辰说他不回家了，在外面应酬。第二天早上，我看见了他口袋里的电影票。我明显看到了他衣领上的口红印记。这离上次他说的意外只不过一周而已，我想从来都没有意外，只是我一直都在骗自己而已。
我每天都呆在这个偌大的房子里，自己一个人游荡，我最期盼的事情就是许辰能够早点回来陪我，但是这样的期盼随着时间流逝最后成了奢望。我多想像蓝歌一样，尽管没有丰富的物质生活，尽管为生活不停的奔波，但是有着老公陪着，有着温暖的家，不管多累，至少人的精神是满足的。
虽然银行卡里有着我许多用不完的钱，不管我想买什么，许辰从来都不会拒绝我，尽管我的衣服装满了一个又一个的柜子。但是我还是想出去工作，还想拥有自己的职业，不至于什么事情都要靠男人。可是自从嫁给了许辰，我就失去了很多很多，包括自由，许辰从来就不允许我出去工作，他说我出去工作，是给他丢面子，别人会说他养不起老婆。
婆婆总是说，长得那么漂亮，就不要随便出去勾引人家了。有时候我真的很委屈，长相不是我能决定的，不能因为我的长相而剥夺我工作的机会或者是侮辱我的人格，每每想到这个，鼻子都酸酸的，都想向蓝歌诉说，只是每次都听到她说自己过得很好，我就不愿意将自己的烦恼带给这个为生活奔波的闺蜜了。
许辰的工作似乎永远都没有停下来的样子，我需要的真的很少，我不需要你日理万机，不需要你赚多少钱，我只希望你可以陪陪我，就是陪陪我，就已经足够了。可是自从嫁给了许辰，我的交际圈就慢慢的变小了，他的交际圈慢慢变大了，他只允许我和他的朋友成为朋友，而我就仅仅只有蓝歌了。我想，蓝歌，一定比我都幸福的，至少她是自由的，有着自己的交际圈。
我是舒烟，我并非你眼里般幸福。后来的后来，我和蓝歌决定把各自的生活都告诉对方，不管好与坏我们都要知道彼此的生活。后来的后来，我才知道其实我的生活并没有那么的难堪。
【蓝歌：原来每一种生活都有自己的姿态】
我看着舒烟的信，瞬间觉得自己生活并没有那么多的哀怨。是的，我是很平凡，我整天都要为工作烦，都要为家庭奔波。我没有一个很有钱的老公，没有一个很大的房子，没有更多的时间去游玩。这么久以来我一直都在误解舒烟，总觉得她过得很好，殊不知这幸福的表象藏掖这不少的无可奈何。
其实每一种生活都有自己的喜怒哀乐，只有当事人可以知晓了。在别人的眼里，舒烟过得很幸福，有着一个有钱的老公，想买什么就买什么，可是她失去了工作的机会，要时刻提防着老公出轨。和婆婆的关系不好，只是一个很正常的行为却被她婆婆拿来渲染成恶习，在这样的人身边生活，需要多大的忍耐力啊。
舒烟的信，给了我很大的人生启示。我是很平凡，但是生活的本质不就是平淡吗，再多的轰轰烈烈最终还是要归回平淡的，再浓烈的爱情最终会被生活的责任所代替，所幸的是老公待我是一如既往的宠爱。我想我也有舒烟不可企及的幸福。
我们总是没有发现我们生活的美好，总是一味的认为别人过得是多么多么的好，总是用别人精彩的一面来衬托自己的暗淡，总是用别人的幸福来掩盖自己的不幸，最后我们看见的就是我们自己的阴郁的一面了。
舒烟说：“蓝歌，人家总说红颜多薄命，搞不好哪一天我就先你而去了，我多羡慕你的平凡，可以活得长些。”尽管和我说的时候，她是笑着的，但是我明显看到了她眼底下的落寞。她说平凡多好，只有你平凡出生的，才有足够的勇气甘于平凡。我突然发现自己原来也是可以这么的幸福。
世界上根本就没有感同身受这种事情，你所看到完美无瑕、羡煞无数人的生活也许是无数无奈的堆砌，你所看到的平凡，不一定就不幸福。
